Jump to content
منتدى البحرين اليوم

أكسيموس

الاعضاء الفعالين
  • Content Count

    224
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 عادي

About أكسيموس

  • Rank
    عضو فعال

Previous Fields

  • الجنس
    ذكر
  • من الذي اخبرك عن منتدى البحرين اليوم
    من جدتي
  • سنة الميلاد
    1970

Contact Methods

  • MSN
    Talib_sAAodi@hotmail.com
  • Website URL
    http://
  1. خنقراه !!! وش هي هذي ؟ سحلية عديت عليكي وانتي نايمة والا صحيتي من النوم وكنتي خنقراه !! ما تكليش سمك ولا بيض !! يخرب بيت الكلمة , من كتابتها تحس إنها سبَّة !! روح يا خنقراه أنت وأهلك واللي جابوك !! والله شكلها سبَّة لا وتقول انها واثقة انها مزيونة ، هي وألفاظها اللي زي وجهها !! صحيح أنك خنقراه ...
  2. هلا والله وغلا عيدك مبارك ملكلك ...وكل بخير وأنتِ عام . وفـ صحتك والسلامة . هي كذا ؟ بس حلوة سالفة وش حلوني ؟! الأخت عندها عقدة مسكينة وتحاول بكل ما استطاعت أن تثبت لنفسها أنها مزيونة حاولي أكثر الله يوفقك في مسعاك يا هيفاء وهبي زمانك والله فخرية خميس ويخب عليك ! ( مع الاعتذار لفخرية بطبيعة الحال )
  3. هلا وغلا عذاب المزايين على فكرة وش يقرب لك مزايين الإبل ؟ لبيت حاج يا بعد قلبي أنت يا أخي ترى قلبي خضر ، أدون ماجابني على جنبي ذكرتني بالثمامة ، مرة رحت لها قبل أربع سنين وحرَّمت أجيها ، تدري ليش ؟ من يوم طلعت من الخيمة في الليل ( عاد يا ليتك شايفني أنا وعصاقيلي ) قاموا راعين الجيوب والرينجات يتطايرون علي ويكبسون أنوارهم علي ويصايحون : جربوع ! جربوع ! . وأقوم أستهبل عليهم ، كل ما حطوا النور العالي علي ، وقفت مكاني خخخخخخخخخخخ من يومها حرمت ، عشان الخساير اللي بتصير عالشباب ، بانزين وأنوار عالية ومطارد من جد عاد : مثلك وشروارك يراح معه وأتشرف والله ! كل عام وأنت بخير حبيب ألبي
  4. قالت إيش قالت الردود ما تطلع عندي والله من جهازك أبو هندل اللي تستخدمينه ! نعنبو دارك بيعيه . اعتقيه لوجه الله
  5. أسولة هلا وغلا ويالبى قلب الصغنونة اللي في التوقيع . أما على طاري الجمبازية ، فتقولين شوي شوي عليها !! انتي شفتي أفلام الرعب حقت جيسن اللي يلبس قناع أبيض ، والله إن الله يحلله عند هالجمبازية . والله ما أحش فيها إلا من اللي فيني . أجل بالله خبرتي وحدة اتنط على واحد جمباز ترفسه في بطنه لأنه قال نكتة على نظارتها الشمسية . هالبنت هذي مصروعة ! بس احمدي ربك انك ما تعرفينها !! أما بنات السيف فخليها على الله . مرة شفتي لي وحدة لابسة كبوس كاوبوي على بالها حلوة يعني . وقفت عندها سألتها : معليش بس ممكن أعرف وش السالفة ؟ أنتي تافخه براطمك وضربت وصارت مثل براطم شيماء علي وعشان كذا منخشه في الكبوس !! قال : شبح هالويه . ارفعت الكبوس . وقلت لها : الله يلعن خيرك يا أخي والله فكرتك بنت مع هالخنافر هذي ؟!! قلت : شنووووو . أنا بنت يلعن أبو ......... لا ووحدة ثانية كنت جالس أطالع فيلم في سينما السيف ، والفيلم يخوف شوي مش فيلم رعب ، والأخت كل شوي قاطه نفسها علي يا زعم خايفة !! وأنا أبعد شوي ( إيه هين ؟! والله من جد أبعد عنها خايف يجي ابوها أو أخوها ويدوس في بطني ) ! بس بيني وبينكم يوم افتحوا الأنوار وشفتها قلت أكيد اخوها وإلا أبوها دازينها علي ويبوني أتحرش فيها ويصيدوني ويجبروني بعدين عالزواج منها ! بنااااااااااااااااااااات آخر زمن . ملكلك هلا والله وغلا . هو بقى شيء ما دخلته الواسطة ؟! حتى المستر الآن ياخذونه بالواسطة ( والجمبازية خير مثال ) تحيتي ومشكورين عالمتابعة
  6. قال لي القائد : وش قصدك إنهم خربوا عليك ؟ قلت : قصدي انه الآن صار فيه طرف جديد بيشاركنا في الكنز ، وهذا أمر مؤسف جداً يندى له الجبين ؟ ( خخخخخ وشلون جت " يندى لها الجبين " هذي ، شكل مكانها مش هنا ) . لكن لحظة خليني أشوف من صاحب هذا السهم . قربت على الخرقة وجلست أشمشمها ( حشا كلب بوليسي ) . قلت : شكلهم مشوا من هذا الطريق ، وأشرت إلى الأمام ( الأخ متأثر بأفلام المطاردات ) . قال القائد : يا أخي أنت خبل ؟! اللي يسمعك يقول جالس تتبع آثار مش تشم خرقة؟!! قلت : صح والله . وشميتها مرة ثانية وقلت : تصدق هذي الريحة أعرفها ؟! هذي ريحة الجمبازية !!! عماااااااار يا جبمبز . والله فيكي الخير ، اللي فكرتي فيني . بس أنا أدري ليش جيتي تنقزيني . عشان أغششك في الامتحانات ، بس دا بعدك . أنا تبت إلى الله من التغشيش ( يبغانا نفهم انه غشش أحد في حياته . نعنبو دارك انت حتى اللي يوزع الماي في صالة الامتحان تطلب منه يغششك ) طالع فيني القائد وقال : يعني كيف الآن ؟ نمشي لبيوتنا والا نذبحك وننتحر ؟ والا نستسلم ؟ إيش الهرجة يا بويا ؟ ( وش فيه الأخ قلب أسعد عمر قلي ؟! ) غمزت له بعيني وقلت له وأنا أزوي فمي على جنب : لا تخاف هذي حركة مني عشان أخليها تطلع لنا وبعدين نمسكها وناخذ منها الخريطة ؟! قال القائد : اخس يا خطير قلت : وش عبالك أجل ؟! ترى أنت ما شفت شيء إلى الحين ؟ شفتني وأنا أسوي حركة الدحرجة إلى الأمام ؟ قال : لا . قلت : طيب شفتني وأنا أسوي حركة الريوس حقت مايكل جاكسون ؟ قال : لا . قلت : أوههووووه . طيب شفتني وأنا أسوي حركة القطو الكشيخ ؟ قال : لا . قلت : حشا وش هالقائد هذا ؟! قلت : طيب شفتني وأنا أسوي حركة الخروف المنبهر ! قال : لا . قلت : ولا السبال المرهق ؟ قال : لا . قلت : ولا حركة الذئب القلق ؟ قال : لا . قلت : أنا أبسألك ؟ أنت على وشو صرت قائد ؟ شكلك ما تعرف شيء ولا جربت شيء ولا شفت شيء في حياتك ؟ قال : والله وأنا أخوك أنا أخذتها بالواسطة ! قلت : هذا بلا أبوك يا عقاب ، وأحنا إيش اللي جابنا وراء ، ودهورنا إلا الواسطة ؟! والله مصيبة إذا صار تنصيب القادة فيه واساطات ؟!! قلت : طيب شوف وأنا أخوك . أنا الآن راح أسوي لك حركة الغزال الشارد ، وترى هالحركة ما سواها إلا اثنين ، الغزال الشارد الأصلي وأنا ، فلا تخليها تفوتك . قال القائد : طيب هات الحركة خلنا نشوف . قلت : لا ما يصلح لازم أبعد عنكم شوي ، لأنه يبغالي مساحة أنطلق فيها . قال : طيب خذ المسافة اللي تبيها . المهم وأقوم أرجع شوي . وأطالعهم , وأقول : لا لا ما يصلح يبغالي أرجع شوي . وأقوم أرجع كل شوي ، لين ما صاروا يشوفوني ، وأقوم أحط رجلي إلى داخل الغابة لين اختفيت . سمعت صراخ القائد يقول : وين رحت ؟ قلت : صج انك قائد حمار . الحين أقول لك الغزال الشارد ، غزال وشارد ، يعني تراي بأحط رجلي وأهرب لكنك حمار ما تفهم ، ياللي ماخذها بالواسطة . والله انت قفاز ملاكمة واجد عليك مع هالخدود المنفوخة هذي . انقهر القائد وقال : والله لأوريك يا خائن يا عميل يا زنديق . الأيام بيننا . قلت : شوي شوي على نفسك يا أشرف عبدالغفور بالفصحى !! قال إيش قال الايام بيننا. وأروح أركض للجهة اللي طلع منها السهم ، وأشم ريحة الجمبازية أكثر وأكثر . لين وصلت ، وشفتها ، ومن جد حسيت إني حبيتها في الله ( والله شكلك حبيتها من جد يالملعون ؟! والله بيني وبينكم أحب عبلة كامل أصرفلي ؟! ) . شفتها ، ورفعت نظراتي فيها من تحت لفوق ، مسوي فيها رومانسي ، قال : وشفيك تطالع كذا شكلك بتزوع علينا ( شفتو الرومانسية اللي في هالبنت ؟! ) ! قلت لها : وش هالللي مسويته في نفسك ؟ ليش مشخطة على وجهك باللون الأخضر ، ولابسة بنطلون ياللي ما تستحين ؟ انتي ماتشوفين وشلون صاير شكلك بالبنطلون ؟ كأنك أحلام يوم لبست البنطلون صايرة كأنها كريمة مختار !! وهذا انتو تغرون الشباب بهالملابس اللي رايحة فيها وبعدين تحطونها في راس الشباب ، وتصيحون يا ربي يا ربييييه هم اللي تحرشوا فينا هالزئاب البشرية ...يااااااااااااااااااااي . واااااااااااي أبي أمي أبي أبوي أبغي ميري شغالتنا أبي راجو سواقنا يودينا السيف أشتري ميك أب ! تلاقي الوحدة من بنات هالأيام تقول أحد حالف عليها تلبس هاللبس الضيق ؟! لو كحت كحة وحدة انشق البنطلون !! مرة شفت وحدة وأنا رايح السيف ( طيب وش عندك رايح السيف ؟ يا شين الظن السيء ياخي !! رايح اشتري أشرطة من توب تن ، للمطرب خالد الملا . ..خخخخخخخخ ) وألقى لكم وحدة لابسة بلوزة ضيييييييييييييييييييقة مرررررة . حتى إني لاحظت إنها ما تتنفس المسكينة عشان ما ينبط صدرها !! شكلها تروح الحمام ( الله يعزكم ) وتفصخ البلوزة وتاخذ نفس وبعدين ترجع تلبسها !! لا ووحدة ثانية مسويه مسويه في وجهها ميك أب الله لا يوريكم ، تقولون مجرمة هاربة ومتنكرة ما تبي أحد يعرفها . حواجبها مسويتها تشاينيز ، اللي يشوفها تقول بتهرب منها حواجبها . والوجه كله كريم أساس وبودر . حتى إني من يوم شفتها تذكرت الأماكن اللي يلبس البزران المواليد فيها الحفاظات !! المهم نرجع لقصتنا . قالت الجمبازية : يعني أفهم من كلامك إني فتنتك ؟ قلت : إنتي تفتنين أحد ؟ إنتي حتى القطو يكره نفسك لا جيتي بتفتنينه ؟ الحين تقولين بتزوع علينا وبعدها تقول بتفتنيني ؟ يا عمي طيري بس قالت : يا أخي انت غريب ؟ قلت : ليش ؟ قالت : الحين أنا منقذتك وهذا آخرة جميلي فيك ؟ قلت : خلاص خلاص . سامحيني . تعالي أضمك بس من بعيد !! قالت : شنو ؟ قلت : لا والله ولا شيء . ( خفت منها والله . والله من شاف وجهها وهو مشخط تقول سودانية لازم يخاف ). قالت : هالله هالله عالغد والغد هالله هالله عليه . قلت : اخس تتكلم مثل المصارية الصايعين . يا صايعة يا ملعونة يا جمبازية ! قال : وش عبالك يالخايس ؟ قالت : علينا أن نعمل خطة . لكن يجب أن نجمع باقي أعضاء فريقنا أولاً . وين تهقى بنلقي الطيوبة وحسناتكم ؟ قلت : الطيوبة احرقي لها همبرغر وتطلع على طول . وحسناتكم بتشوفيها ياي وراها كأنه طفل فقمة يتبع أمه ...
  7. الأخت اسفه لا تتأسفين ولا شيء البيت بيتك واللي صار من عيالك ترى عادي . حياكم الله في أي وقت بس بالله المرة الجاية لا تجيبين عيالك معي حتى لا يكسرون علينا الصوفة . ملاك أنا اللي شعري عبل ؟ بالله عليك وريهم شعرك ! يخرب بيتك كأنه شعر ساحرة أفريقية ! يا أخي يعجبني فيكي شيء ألا وهو ثقتك في نفسك مع كم الدجة الذي تمتلكينه ؟ خخخخخخخخخخخ يا الله عاد خليني أكتب جزء جديد الآن تشاو
  8. هلا وغلا ملكلك أجل تقولين تخيل شكلي قرعة ، ليش اتخيل إنتي أصلاً قرعة . حتى يقولون ان أحد محلات الحلاقة معلقينك في مسمار في الجدار عشان يطالع الناس حلاقتهم في قرعتك ( مثل المراية يعني ) بس من جد صايرة أحلى بعد ما لمعتي القرعة .... إلا بكم التلميع ؟
  9. أهلين ملكلك .... كيف الحال ؟ والله لك وحشة . بس تعال كيف تقولين هالحمار قائدهم وبعدين تطلبين تكونين مستشارة !!! أفهمها هذي ؟! بس من جد أسعدتيني بهالطلة ،
  10. أسولوة هلا وغلا كلها يوم يومين شهر شهرين سنة سنتين وأكمل الموضوع لكم ..خخخخخخ عذاب المزايين هلا وغلا يا بعد قلبي انت أبشر بسعدك لي عودة
  11. وأخيراً صحيت من الإغماءة ، لكن كنت قد فقدت شيء آخر . لقد أصبت بفقدان الذاكرة ( من قال أصلاً أن عندك ذاكرة ، أنت عقلك أصلاً يشتغل على الديزل !! ) . قمت وطالعت حسناتكم وقلت : من أنت يا ابن الكلب ؟ وطالعت طيوبة وقلت : ومن أنتِ أيتها الدبة ؟! وطالعت القائد وقلت : ومن الذي أطلق هذا الحمار من الحظيرة ؟! ما الذي جاء بي إلى هنا ؟! قالت طيوبة : وييييييييييه وشفيه قلب لغة عربية فصحى ؟ قال حسناتكم : والله موووووودري . الظاهر الطيحة أثرت عليه . رايك يا طيوبة ندبغه على راسه مرة ثانية يمكن يرجع زي أول !! قالت طيوبة : لا والله أنا رايي نخليه كذا . لأنه ما فيه أسوأ من أول !!! انتا شفته أول ما غير يسبسب فينا ومخلينا مثل الحمير عنده ، وطالعت في القائد وقالت : مع احترامي للحمير !! طالع فيها القائد وهو معصب والاحمرار يتطاير من عيونه وقال : الحمار اللي جابته أمك !! أنتو نسيتوا أنا مين ؟! أنا زعيم القراصنة . طالعت فيه أنا ببرود ، وهو يغمز في عيونه ويحركها بطريقة مرعبة عشان يخوفنا ، وأقوم أنا أقلب جلدة عيوني وأقول له خوفتك صح ، وأصكه كف على وجهه ، وأنا اقول : ترى ذبحتنا قراصنة وقراصنة ، مسوي فيها سيلفر أنت ووجهك !! عاد يوم صكيته الكف صرخ بالجنود : هجووووووووووووووم . قمت أنا صرخت من دون شعور للي معي : دفاااااااااااااااااع . ويجون الجنود طايرين ويطيحون القدر ، إلا واحنا كلنا برا القدر . وتقوم طيوبة تبي تهرب وتزلق . قسم بالله كأنها فقمة على الشاطيء !! المهم الطيوبة هربت وأنا لأني فاقد الذاكرة نسيت الطريقة اللي يهربون فيها الناس ونسيت أنا أصلاً ليش أهرب ، فجلست مكاني لين امسكوني !!! أما حسناتكم فلبس نفس ملابس جنود القراصنة وهرب وأنا مدري كيف هرب مع ان خشمه واضح ومميز !! على بعد 2 كيلو من مكاننا كنت أقدر أشوف خشمه !!! المهم امسكوني وهات يا كفوف . وأنا اقول لهم : طيب ممكن أحد منكم يقول لي انتو ليه تكفخوني. بس عشان أعرف يعني . مش جالس أتكفخ زي الأطرش في الزفة . على الأقل الواحد يعرف وشهي القضية اللي يتكفخ في سبيلها !!! جاني القائد وحط وجهه عند وجهي وقال : طيب دامك فاقد الذاكرة ما تقول لي ليش كنت تكفخني قبل شوي . قلت له : لأنك حمار ، وأنا قلت لك هالكلام . أنا قلت : مين اللي طلع هالحمار من الحظيرة ؟ نسيت ؟ قال القائد : طيب أنت أيضاً حمار وعشان كذا نكفخك . قلت : طيب الحمير ما تتكفخ من دون سبب ، وبعدين الحمير اذا تكفخت يتركونها تروح. قال القائد : يا عيني عالفلسفة . طيب ممكن تقول لي أول أنا ليش تكفخت ، وش كان السبب ؟ قلت : يا أخي ما تفهم أنت ؟ أنت تكفخت لأنك حماااار . حمااار . ما تفهم أنت ؟ قال القائد : آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا ناس بيجنني هذا . طيب هذا احنا بنكفخك لأنك حمار . قمت تلفت يمين يسار وناديت القائد يقرب وجهها ، يا عليه ريحة مش طبيعية . مثل الريحة القراطيس اذا احترقت ، قلت له : أنت صدقت اني فاقد الذاكرة ؟! قال : عيل شنو ؟ قلت : أنا قلت كذا عشان أتخلص من حسناتكم والطيوبة . قال : وليش يعني ؟ قلت له : انت ما سألت نفسك احنا ليش جينا هنا في هالمقطعة ؟ قال : ايوالله انتو ليش جايين هنا في هالمقطعة ؟ قلت له : قرب ويهك شوي ما أبغا أحد يسمعنا ؟ قام القائد وقرب وجهه قلت له : جينا نصيد ؟ قال : وش تصيدون ؟ قمت أتلفت يمين ويسار وقلت : قرب شوي . قرَّب شوي ( ما بغا إلا يبوسني شفة ) قلت له : يا أخي داخلك دفتر أبو اربعين يحترق ؟ قال : خليك مني وقول لي وش تصيدون ؟ قلت : نصيد ، حمير خخخخخخخخخخخخ يا حماااااااار , حأصيدك يا حمااااااااار . بأحبك يا حماااااااااااار . عاد قام الرجال وطلع السيف ، وصرخت فيه : الأشراف لا يقتلون المقيدين ، أعطني سيفاً وقاتلني قتال الرجال الشرفاء يا ألفونصو !! المهم الرجال توه بيقطع راسي . قلت له : أنت صدقت اننا جايين نصيد حمير ؟! انت ما فكرت شوي ؟ احنا ناقصنا حمير اصلاً ؟!! قال : أمال إيه ؟ ( الأخ تقمص دور ألفونصو لكن بصوت حسن حسني ) . قلت : احنا جايين هنا نبحث عن كنز ؟ قال بعد أن أخفض سيفه : كنز إيه اللي انتا غي اتؤل عليه . انتا فين والكنز فين ؟ قلت : وش عندها أم كلثوم ؟ أقول لك في هذه البقعة كنز ثمين ؟ قال : لمين هذا الكنز ؟ وإيش طبيعته ؟ قلت : هذا الكنز لأحد أجداد زميلة لنا في برنامج الماجستير اسمها الجمبازية ، وقد استطعنا أن نعرف منها شفوياً موقع المكان لكننا حاولنا أن نحصل منها على الخريطة لكنها رفضت وقالت لنا : لكم حتى نهاية برنامج الماجستير تبحثون هناك . قال القائد : ولماذا تعطيكم الكنز بينما تستطيع هي أن تأتي بنفسها وتستخرجه ويكون حقها مقها ! قلت : وش حقها مقها ؟! وش هالكلام الخايس . يعني لا كلام زي الناس ولا ريحة زي الناس ، انت قائد على شنو مدري ؟!! قلت لكن بأجاوبك : الخريطة تقول أن من يستطيع أن يستخرج الكنز شخص يبدأ اسمه بحرف الألف وينتهي بحرف السين ، وأن هذا الشخص بما آتاه الله من جمال ( وش دخل الجمال ؟!! ) وحكمة وعبقرية ( الأخ يلمح إلى أنه هو الشخص المعني ) سيعرف الرمز السري لفتح هذا الكنز ؟! وكثير من الناس يعتقدون أنني هذا الشخص . قال : وهل هو أنتا بالفعل ؟ قلت : أنت حمار ؟ أنا وش يدريني انه انا لين نلقى الكنز ؟ لكن أنا أوعدك وأوعد جميع الناس الذين يعلقون آمالهم علي أنني لن أخيب رجاءهم في الوصول لكأس العالم !! ( سوري سوري ضربت الفيوز ) ، لن أخيب رجاءهم . أنا لا أريد من هذا المال شيئاً ( إيه هين ) أنا كل اللي أبحث عنه رفع الظلم وإحقاق الحق ومعاقبة المجرمين ، وإذا مت وأنا أؤدي هذه الخدمة لوطني بألعن والديكم !!!! خخخخخخخخخ قال القائد : يالك من بطل استشهادي . فكوا قيده يا جنود . واطعموه من خير ما لديكم ولتعاملوه كما تعاملون قائدكم ...فإننا أمام بطل قومي يهمه السلام ( قراصنة يحبون السلام !!؟ ) والعدل والإحسان . وقبل أن يكمل جملته كان سهماً قد أصاب أحد الأشجار وفيه خرقة كُتِب عليها أطلقوا سراح البطل المناضل قبل أن تشتعل الأرض تحت أقدامكم ... أراني القائد الخرقة ثم قلت وقد نسيت نفسي ( دايم أجيب العيد الله يوفقني ) : الله يلعنهم خربوا علي كل شيء !! قال : ماذا تقصد ؟! يتبع
  12. أقول قولي : يا عمي يا تاج راسي يا ابن عمي ( كيف تجي عمي وابن عمي ، ما يهم احنا عايلة واحدة ونتفاهم بيننا خخخخخ) ، وبعدها أوافق أنشر اللي عندي. وبعدين انتي ليش صايرة عصبية ؟ ما أخبرك جذي ؟ وش اللي صار فيك ؟ إيش اللي غيرك ؟ كنتي زي الأطة المغمضة ( حشا صاير حسن حسني هاه ) بس من جد ياللله أحك راسي ، رغم إني مدري ليه أحكه ما فيه شعر ، بس أحكه على أمل يصير فيه شعر يوماً ما . بس ولا يهمك أكتب اذا مش اليوم بكرة ، ولا يهمك يا أحلى أسولة
  13. تصدقين متلثمة شيء ؟ حبيتك في الله ! أنا كنت أفكر إن عايلتنا الموقرة هي العايلة الوحيدة المحششة . لكن من جد عطيتيني أمل. على فكرة على طاري حبيبتك في الله : مرة كان الشيخ العريفي في التلفزيون ، وقهرني صراحة ، المتصلات كانوا دايخين معه ، وأنا محد عطاني ويه ، هذا وأنا كل يوم في هالمجمعات ، حتى مرة بعد سنين طويلة من الترزز في المجمعات حنت علي وحدة وعطتني رقمها ، عاد قمت من الفرحة عطيتها 200 ريال ، وصادني أبوها ، ودبغني دددددبغ ، وأنا أقول له يا أخي بنتك فازت بكوبون مشتريات ب200 ريال !! وقال : هي أصلاً مش بنتي هذي زوجتي ، والرجال شغال دبغ ، و أنا أطالع في زوجته أقول لها : عاد بالله هذا كلام ؟ تتزوجين واحد كبر أبوك ! أنا أصلاً كنت ناوي أعطيه علقه محترمة بس كسر خاطري وخفت أفشله قدام زوجته ( إيه هين ، ما كأنهم نوموك شهرين في المستشفى على الدبغ اللي جاك ). المهم كنت أتكلم عن العريفي ، عاد من حرتي وأدق عليه أسوي روحي بنت قلت له : يا شيخ أنا أحبك في الله . أنا أموت فيك في الله . أنا أتشقق فيك في الله تصدق إني أحب الهمبرغر فيك في الله ( وشلون جت هذي خخخخخخ ) ! المهم الشيخ صار وجهه أحمر ، قلت له وشفيك حبيبي في الله ؟ مستحي في الله ؟ لا ولا يهمك عيوني في الله ؟ عاد قاموا واقطعوا المكالمة . بس قام الشيخ بعدها وتسنع في الله وقال كلام كويس بدل التميلح اللي كان يتميلحه. نرجع لمحور حديسنا : تصدقين متلثمه إننا صرنا إخوان في التحشيش . يعني أقارب . على كذا لازم تجونا ونجيكم ، احنا نجيب لكم آريال بالقرفة وانتو تضيفونا ديتول بالتوت ! بس تبين الجد أنا تبت إلى الله من كل هالمشروبات الروحية ، وحوَّلت على الفازلين .خخخخخخخ اليوم أو غداً أكتب جزء جديد أكمل فيهم اليوميات : إلا على فكرة ما تعطيني هالشماغ أعيد فيها هالأيام ؟
  14. أخيراً لقيت وحدة محششة معي في هالأيام الفضيلة ! لا وقبل شوي مرسلة لي وحدة رسالة تقول لي بليز حبوبتي صوتي لشوجي !! ( تصدقون شكيت في نفسي ؟ بيني وبينكم أنا هالأيام صاير نويعم شوي ( إيه هين . صدقناك ). نرجع إلى أختي في التحشيش اللي متلثمة بشماغ حبيبها : بذمتك عاد ما انخنقتي من ريحة الشماغ ، صار لك سنة على هالشماغ ؟! على الأقل غيريه ، ترى يمدحون بروجيه بنكهة عباد الشمس ! المهم تصدقين زكرتيني باللزي مزى : بالديتول ، والكولوركس ، والفيري ! جربتي الفيري بنكهة الزعفران ؟! تحفة . تمشين وتحسين انك شيخ دين من ريحة الزعفران . حتى مرة صار حادث وانجرح واحد في الحادث ، قالوا لي تعال يا شيخ اقرأ عليه ، قلت في نفسي : والله وهقتني ريحة هالزعفران ، لو ماخذ بريحة الفراولة وايد أصرف لي . المهم جيت عنده ( عاد تقمص الأوار تخصصي ) . قلت : شكر الله سعيكم ( الأخ رايح عزاء ) أين المريض ؟ (هو يبغالها أين المريض نعنبو دارك الرجال قدامك مجروح ) . المهم حطيت يدي على راسه إلا وفيه دم وصايد الدم يدي قلت لا شعورياً وأنا اصرخ : يـــــــــــخ ! وصخ يدي ابن الكلب ( أمحق شيخ ) عاد قاموا يطالعون فيني قلت : ترى أسب الجني اللي فيه جني وصخ ابن كلب . المهم ما لقيت أحط يدي إلا على أذنه ( هذا المكان الوحيد اللي لقيته نظيف بعد شسوي ) وجيت أبغا أقرأ ، أحاول أتذكر شيء من القرآن يمين يسار ما فيه فايدة بيني وبينكم شكيت إني مسيحي !! ، عاد قاموا الشباب يطالعون فيني ، عصرت ذهني وما فيه فايدة ، عاد في النهاية لقيت شيء يمشي الحال ، قلت بصوت شجي : إلا صلاتي ما أخليها ، إهيا حياتي ودنيتي فيها ! عاد الشباب بعد هذا شالوني أنا والمجروح ، وسمعتهم يقولون : هذا مو صاحي شيلوه معاه شكله منحاش من مستشفى الميانين !! من ذاك الوقت وقفت عن استخدام الفيري بالزعفران ! بس تصدقين شيء ؟ كانت الوالدة تحرص تشربني كولوركس وأنا صغير ، لأني شربته مرة بالغلط فصرت أذكى من العادة ( أكيد لأنه ما فيه أسوأ منك في الوضع الطبيعي ) بس يوم كبرت انفطمت عن الكولوركس وحولت على صابون الآريال ! آريال برائحة القرفة ! شيييييييييييييييييييييييييييييييء مش طبيعي .... أعلمك عنها بعدين بس قولي لي وش سالفة ديتول بالتوت ، ما جربته تهقين يمشي معي ؟ أحس إني عديت هالمرحلة ....شكلك جديدة على الكار ( أكيد دامها تتلثم بشماغ ) ؟ أنا شوفي ما فيه صنف مطهرات ، أصباغ ، صابون إلا ومر علي ، حتى إن الشركات صارت تستعين بمواهبي وقدراتي . آخر مرة حقين صابون تايد إسألوني عن صابونهم ، قلت حامض ما يصلح فاسحبوه من السوق خخخخخخخخخ
  15. الله أكبر يا حلوووووه أم الخلاغين ! الحين هذا بالله لقاء تقابلين فيه أخوك المسلم ؟ ما كأن بيننا عيش وملح ؟ أنا راجع وكلي أمل ( صاير عبدالكريم على عبدالقادر ) ، وآخرتها تصديني كذا ؟ أنا شسوي يعني ؟ كل ما رحت منتدى قالوا لي اطلع يا كلب ! ( كأنهم يقرون على واحد فيه جني !! ) حتى إني آخر مرة قلت لهم : ترى بأطلع مع عيونه وباخليه يفقد البصر !! قالوا انت بس أطلع وفكنا حتى لو يفقد روحه !! قلت لهم : إلى هالحد مستغنين عنه ؟ طيب كتبوه باسمي ! ( ذكي هاه ؟ ) عاد جاو وراي ركضة يقولون هذا ما راح يبطل استهبال لين ندوس في بطنه عاد أنا قلت ما بدهاش دام فيها دوس في البطن حط رجلك يا أبو الأكاسيم . والله وأحط رجلي ولا ردني إلى الميناء !! نرجع لمحور حديثنا : ليش كذا يا حلوى ؟ هذا وانتي حلوى ؟ أجل شنقول على المتاي ؟ آآآآخ بس وينك يا ملاك ؟ ملاك كانت فعلاً ملاك ! هي صحيح احياناً تجيب العيد بس ولا عمرها قالت لي هي مع كشتها الخايسة : لاعت جبودنا منك !! يا ترى انتي فين يا ملاك ؟ ( وين بتكون يعني ؟ في سينما السيف تاكل نفيش وتطالع فيلم هندي ! . أنا أشك إن هالبنت لها قرابة مع أميتات باتشان بعدين أستاذة حلوى ( الأخ صار رسمي ، بس صبروا عليه والله يجيب العيد خويي وأعرفه ) : الظاهر انك ما تدرين ان الجامعة عطوني مرتبة الشرف !! ( قسم بالله هذي عاد من جد ) ، ومعها مفتاح الجامعة ، بس بيني وبينكم ما فهمت ليش عطوني مفتاح الجامعة !! قلت : أكيد عيننوني فراش ويبغوني أجي بكرة من بدري وأفتح الجامعة أول واحد ! وأجيهم من بكرة مسنتر من بعد صلاة الفجر ، قالي السكيوريتي : وين يالطيب ؟ قلت الظاهر ما تدري ان معي مفتاح الجامعة ، تبيني الحين افتحها وأقفل عليك وأخليك تتوهق ؟! شوي وهو داق تلفون على مدير الجامعة اللي جا طاير . قال يا ولدي احنا مش خرجناك أمس ؟ قلت : إلا . قال : طيب راجع هنا ليش ؟ قلت : طيب وليش تعطيني المفتاح ؟ قال : هذا تذكار . قلت : تذكار في عينك ، شايفني كنت أجي كل يوم وأفتح الجامعة . المهم هالمرة بأسامحك , وأرجع لكم مفتاحكم . لكن بشرط ؟ قال : شنهو بعد ؟ قلت : تخليني أحتل مكتبك بكرة وأمارس مهامك ليوم واحد ؟ عاد الرجال لانه يعرفني زين ويعرف إني مستحيل أتنازل عن شروطي اغمى عليه على طول . واااااااعليا يتبع
×
×
  • Create New...