أكسيموس

خنقراه !!! وش هي هذي ؟ سحلية عديت عليكي وانتي نايمة والا صحيتي من النوم وكنتي خنقراه !! ما تكليش سمك ولا بيض !! يخرب بيت الكلمة , من كتابتها تحس إنها سبَّة !! روح يا خنقراه أنت وأهلك واللي جابوك !! والله شكلها سبَّة لا وتقول انها واثقة انها مزيونة ، هي وألفاظها اللي زي وجهها !! صحيح أنك خنقراه ...

هلا والله وغلا عيدك مبارك ملكلك ...وكل بخير وأنتِ عام . وفـ صحتك والسلامة . هي كذا ؟ بس حلوة سالفة وش حلوني ؟! الأخت عندها عقدة مسكينة وتحاول بكل ما استطاعت أن تثبت لنفسها أنها مزيونة حاولي أكثر الله يوفقك في مسعاك يا هيفاء وهبي زمانك والله فخرية خميس ويخب عليك ! ( مع الاعتذار لفخرية بطبيعة الحال )

هلا وغلا عذاب المزايين على فكرة وش يقرب لك مزايين الإبل ؟ لبيت حاج يا بعد قلبي أنت يا أخي ترى قلبي خضر ، أدون ماجابني على جنبي ذكرتني بالثمامة ، مرة رحت لها قبل أربع سنين وحرَّمت أجيها ، تدري ليش ؟ من يوم طلعت من الخيمة في الليل ( عاد يا ليتك شايفني أنا وعصاقيلي ) قاموا راعين الجيوب والرينجات يتطايرون علي ويكبسون أنوارهم علي ويصايحون : جربوع ! جربوع ! . وأقوم أستهبل عليهم ، كل ما حطوا النور العالي علي ، وقفت مكاني خخخخخخخخخخخ من يومها حرمت ، عشان الخساير اللي بتصير عالشباب ، بانزين وأنوار عالية ومطارد من جد عاد : مثلك وشروارك يراح معه وأتشرف والله ! كل عام وأنت بخير حبيب ألبي

قالت إيش قالت الردود ما تطلع عندي والله من جهازك أبو هندل اللي تستخدمينه ! نعنبو دارك بيعيه . اعتقيه لوجه الله

أسولة هلا وغلا ويالبى قلب الصغنونة اللي في التوقيع . أما على طاري الجمبازية ، فتقولين شوي شوي عليها !! انتي شفتي أفلام الرعب حقت جيسن اللي يلبس قناع أبيض ، والله إن الله يحلله عند هالجمبازية . والله ما أحش فيها إلا من اللي فيني . أجل بالله خبرتي وحدة اتنط على واحد جمباز ترفسه في بطنه لأنه قال نكتة على نظارتها الشمسية . هالبنت هذي مصروعة ! بس احمدي ربك انك ما تعرفينها !! أما بنات السيف فخليها على الله . مرة شفتي لي وحدة لابسة كبوس كاوبوي على بالها حلوة يعني . وقفت عندها سألتها : معليش بس ممكن أعرف وش السالفة ؟ أنتي تافخه براطمك وضربت وصارت مثل براطم شيماء علي وعشان كذا منخشه في الكبوس !! قال : شبح هالويه . ارفعت الكبوس . وقلت لها : الله يلعن خيرك يا أخي والله فكرتك بنت مع هالخنافر هذي ؟!! قلت : شنووووو . أنا بنت يلعن أبو ......... لا ووحدة ثانية كنت جالس أطالع فيلم في سينما السيف ، والفيلم يخوف شوي مش فيلم رعب ، والأخت كل شوي قاطه نفسها علي يا زعم خايفة !! وأنا أبعد شوي ( إيه هين ؟! والله من جد أبعد عنها خايف يجي ابوها أو أخوها ويدوس في بطني ) ! بس بيني وبينكم يوم افتحوا الأنوار وشفتها قلت أكيد اخوها وإلا أبوها دازينها علي ويبوني أتحرش فيها ويصيدوني ويجبروني بعدين عالزواج منها ! بنااااااااااااااااااااات آخر زمن . ملكلك هلا والله وغلا . هو بقى شيء ما دخلته الواسطة ؟! حتى المستر الآن ياخذونه بالواسطة ( والجمبازية خير مثال ) تحيتي ومشكورين عالمتابعة

قال لي القائد : وش قصدك إنهم خربوا عليك ؟ قلت : قصدي انه الآن صار فيه طرف جديد بيشاركنا في الكنز ، وهذا أمر مؤسف جداً يندى له الجبين ؟ ( خخخخخ وشلون جت " يندى لها الجبين " هذي ، شكل مكانها مش هنا ) . لكن لحظة خليني أشوف من صاحب هذا السهم . قربت على الخرقة وجلست أشمشمها ( حشا كلب بوليسي ) . قلت : شكلهم مشوا من هذا الطريق ، وأشرت إلى الأمام ( الأخ متأثر بأفلام المطاردات ) . قال القائد : يا أخي أنت خبل ؟! اللي يسمعك يقول جالس تتبع آثار مش تشم خرقة؟!! قلت : صح والله . وشميتها مرة ثانية وقلت : تصدق هذي الريحة أعرفها ؟! هذي ريحة الجمبازية !!! عماااااااار يا جبمبز . والله فيكي الخير ، اللي فكرتي فيني . بس أنا أدري ليش جيتي تنقزيني . عشان أغششك في الامتحانات ، بس دا بعدك . أنا تبت إلى الله من التغشيش ( يبغانا نفهم انه غشش أحد في حياته . نعنبو دارك انت حتى اللي يوزع الماي في صالة الامتحان تطلب منه يغششك ) طالع فيني القائد وقال : يعني كيف الآن ؟ نمشي لبيوتنا والا نذبحك وننتحر ؟ والا نستسلم ؟ إيش الهرجة يا بويا ؟ ( وش فيه الأخ قلب أسعد عمر قلي ؟! ) غمزت له بعيني وقلت له وأنا أزوي فمي على جنب : لا تخاف هذي حركة مني عشان أخليها تطلع لنا وبعدين نمسكها وناخذ منها الخريطة ؟! قال القائد : اخس يا خطير قلت : وش عبالك أجل ؟! ترى أنت ما شفت شيء إلى الحين ؟ شفتني وأنا أسوي حركة الدحرجة إلى الأمام ؟ قال : لا . قلت : طيب شفتني وأنا أسوي حركة الريوس حقت مايكل جاكسون ؟ قال : لا . قلت : أوههووووه . طيب شفتني وأنا أسوي حركة القطو الكشيخ ؟ قال : لا . قلت : حشا وش هالقائد هذا ؟! قلت : طيب شفتني وأنا أسوي حركة الخروف المنبهر ! قال : لا . قلت : ولا السبال المرهق ؟ قال : لا . قلت : ولا حركة الذئب القلق ؟ قال : لا . قلت : أنا أبسألك ؟ أنت على وشو صرت قائد ؟ شكلك ما تعرف شيء ولا جربت شيء ولا شفت شيء في حياتك ؟ قال : والله وأنا أخوك أنا أخذتها بالواسطة ! قلت : هذا بلا أبوك يا عقاب ، وأحنا إيش اللي جابنا وراء ، ودهورنا إلا الواسطة ؟! والله مصيبة إذا صار تنصيب القادة فيه واساطات ؟!! قلت : طيب شوف وأنا أخوك . أنا الآن راح أسوي لك حركة الغزال الشارد ، وترى هالحركة ما سواها إلا اثنين ، الغزال الشارد الأصلي وأنا ، فلا تخليها تفوتك . قال القائد : طيب هات الحركة خلنا نشوف . قلت : لا ما يصلح لازم أبعد عنكم شوي ، لأنه يبغالي مساحة أنطلق فيها . قال : طيب خذ المسافة اللي تبيها . المهم وأقوم أرجع شوي . وأطالعهم , وأقول : لا لا ما يصلح يبغالي أرجع شوي . وأقوم أرجع كل شوي ، لين ما صاروا يشوفوني ، وأقوم أحط رجلي إلى داخل الغابة لين اختفيت . سمعت صراخ القائد يقول : وين رحت ؟ قلت : صج انك قائد حمار . الحين أقول لك الغزال الشارد ، غزال وشارد ، يعني تراي بأحط رجلي وأهرب لكنك حمار ما تفهم ، ياللي ماخذها بالواسطة . والله انت قفاز ملاكمة واجد عليك مع هالخدود المنفوخة هذي . انقهر القائد وقال : والله لأوريك يا خائن يا عميل يا زنديق . الأيام بيننا . قلت : شوي شوي على نفسك يا أشرف عبدالغفور بالفصحى !! قال إيش قال الايام بيننا. وأروح أركض للجهة اللي طلع منها السهم ، وأشم ريحة الجمبازية أكثر وأكثر . لين وصلت ، وشفتها ، ومن جد حسيت إني حبيتها في الله ( والله شكلك حبيتها من جد يالملعون ؟! والله بيني وبينكم أحب عبلة كامل أصرفلي ؟! ) . شفتها ، ورفعت نظراتي فيها من تحت لفوق ، مسوي فيها رومانسي ، قال : وشفيك تطالع كذا شكلك بتزوع علينا ( شفتو الرومانسية اللي في هالبنت ؟! ) ! قلت لها : وش هالللي مسويته في نفسك ؟ ليش مشخطة على وجهك باللون الأخضر ، ولابسة بنطلون ياللي ما تستحين ؟ انتي ماتشوفين وشلون صاير شكلك بالبنطلون ؟ كأنك أحلام يوم لبست البنطلون صايرة كأنها كريمة مختار !! وهذا انتو تغرون الشباب بهالملابس اللي رايحة فيها وبعدين تحطونها في راس الشباب ، وتصيحون يا ربي يا ربييييه هم اللي تحرشوا فينا هالزئاب البشرية ...يااااااااااااااااااااي . واااااااااااي أبي أمي أبي أبوي أبغي ميري شغالتنا أبي راجو سواقنا يودينا السيف أشتري ميك أب ! تلاقي الوحدة من بنات هالأيام تقول أحد حالف عليها تلبس هاللبس الضيق ؟! لو كحت كحة وحدة انشق البنطلون !! مرة شفت وحدة وأنا رايح السيف ( طيب وش عندك رايح السيف ؟ يا شين الظن السيء ياخي !! رايح اشتري أشرطة من توب تن ، للمطرب خالد الملا . ..خخخخخخخخ ) وألقى لكم وحدة لابسة بلوزة ضيييييييييييييييييييقة مرررررة . حتى إني لاحظت إنها ما تتنفس المسكينة عشان ما ينبط صدرها !! شكلها تروح الحمام ( الله يعزكم ) وتفصخ البلوزة وتاخذ نفس وبعدين ترجع تلبسها !! لا ووحدة ثانية مسويه مسويه في وجهها ميك أب الله لا يوريكم ، تقولون مجرمة هاربة ومتنكرة ما تبي أحد يعرفها . حواجبها مسويتها تشاينيز ، اللي يشوفها تقول بتهرب منها حواجبها . والوجه كله كريم أساس وبودر . حتى إني من يوم شفتها تذكرت الأماكن اللي يلبس البزران المواليد فيها الحفاظات !! المهم نرجع لقصتنا . قالت الجمبازية : يعني أفهم من كلامك إني فتنتك ؟ قلت : إنتي تفتنين أحد ؟ إنتي حتى القطو يكره نفسك لا جيتي بتفتنينه ؟ الحين تقولين بتزوع علينا وبعدها تقول بتفتنيني ؟ يا عمي طيري بس قالت : يا أخي انت غريب ؟ قلت : ليش ؟ قالت : الحين أنا منقذتك وهذا آخرة جميلي فيك ؟ قلت : خلاص خلاص . سامحيني . تعالي أضمك بس من بعيد !! قالت : شنو ؟ قلت : لا والله ولا شيء . ( خفت منها والله . والله من شاف وجهها وهو مشخط تقول سودانية لازم يخاف ). قالت : هالله هالله عالغد والغد هالله هالله عليه . قلت : اخس تتكلم مثل المصارية الصايعين . يا صايعة يا ملعونة يا جمبازية ! قال : وش عبالك يالخايس ؟ قالت : علينا أن نعمل خطة . لكن يجب أن نجمع باقي أعضاء فريقنا أولاً . وين تهقى بنلقي الطيوبة وحسناتكم ؟ قلت : الطيوبة احرقي لها همبرغر وتطلع على طول . وحسناتكم بتشوفيها ياي وراها كأنه طفل فقمة يتبع أمه ...

الأخت اسفه لا تتأسفين ولا شيء البيت بيتك واللي صار من عيالك ترى عادي . حياكم الله في أي وقت بس بالله المرة الجاية لا تجيبين عيالك معي حتى لا يكسرون علينا الصوفة . ملاك أنا اللي شعري عبل ؟ بالله عليك وريهم شعرك ! يخرب بيتك كأنه شعر ساحرة أفريقية ! يا أخي يعجبني فيكي شيء ألا وهو ثقتك في نفسك مع كم الدجة الذي تمتلكينه ؟ خخخخخخخخخخخ يا الله عاد خليني أكتب جزء جديد الآن تشاو

هلا وغلا ملكلك أجل تقولين تخيل شكلي قرعة ، ليش اتخيل إنتي أصلاً قرعة . حتى يقولون ان أحد محلات الحلاقة معلقينك في مسمار في الجدار عشان يطالع الناس حلاقتهم في قرعتك ( مثل المراية يعني ) بس من جد صايرة أحلى بعد ما لمعتي القرعة .... إلا بكم التلميع ؟

أهلين ملكلك .... كيف الحال ؟ والله لك وحشة . بس تعال كيف تقولين هالحمار قائدهم وبعدين تطلبين تكونين مستشارة !!! أفهمها هذي ؟! بس من جد أسعدتيني بهالطلة ،

أسولوة هلا وغلا كلها يوم يومين شهر شهرين سنة سنتين وأكمل الموضوع لكم ..خخخخخخ عذاب المزايين هلا وغلا يا بعد قلبي انت أبشر بسعدك لي عودة

وأخيراً صحيت من الإغماءة ، لكن كنت قد فقدت شيء آخر . لقد أصبت بفقدان الذاكرة ( من قال أصلاً أن عندك ذاكرة ، أنت عقلك أصلاً يشتغل على الديزل !! ) . قمت وطالعت حسناتكم وقلت : من أنت يا ابن الكلب ؟ وطالعت طيوبة وقلت : ومن أنتِ أيتها الدبة ؟! وطالعت القائد وقلت : ومن الذي أطلق هذا الحمار من الحظيرة ؟! ما الذي جاء بي إلى هنا ؟! قالت طيوبة : وييييييييييه وشفيه قلب لغة عربية فصحى ؟ قال حسناتكم : والله موووووودري . الظاهر الطيحة أثرت عليه . رايك يا طيوبة ندبغه على راسه مرة ثانية يمكن يرجع زي أول !! قالت طيوبة : لا والله أنا رايي نخليه كذا . لأنه ما فيه أسوأ من أول !!! انتا شفته أول ما غير يسبسب فينا ومخلينا مثل الحمير عنده ، وطالعت في القائد وقالت : مع احترامي للحمير !! طالع فيها القائد وهو معصب والاحمرار يتطاير من عيونه وقال : الحمار اللي جابته أمك !! أنتو نسيتوا أنا مين ؟! أنا زعيم القراصنة . طالعت فيه أنا ببرود ، وهو يغمز في عيونه ويحركها بطريقة مرعبة عشان يخوفنا ، وأقوم أنا أقلب جلدة عيوني وأقول له خوفتك صح ، وأصكه كف على وجهه ، وأنا اقول : ترى ذبحتنا قراصنة وقراصنة ، مسوي فيها سيلفر أنت ووجهك !! عاد يوم صكيته الكف صرخ بالجنود : هجووووووووووووووم . قمت أنا صرخت من دون شعور للي معي : دفاااااااااااااااااع . ويجون الجنود طايرين ويطيحون القدر ، إلا واحنا كلنا برا القدر . وتقوم طيوبة تبي تهرب وتزلق . قسم بالله كأنها فقمة على الشاطيء !! المهم الطيوبة هربت وأنا لأني فاقد الذاكرة نسيت الطريقة اللي يهربون فيها الناس ونسيت أنا أصلاً ليش أهرب ، فجلست مكاني لين امسكوني !!! أما حسناتكم فلبس نفس ملابس جنود القراصنة وهرب وأنا مدري كيف هرب مع ان خشمه واضح ومميز !! على بعد 2 كيلو من مكاننا كنت أقدر أشوف خشمه !!! المهم امسكوني وهات يا كفوف . وأنا اقول لهم : طيب ممكن أحد منكم يقول لي انتو ليه تكفخوني. بس عشان أعرف يعني . مش جالس أتكفخ زي الأطرش في الزفة . على الأقل الواحد يعرف وشهي القضية اللي يتكفخ في سبيلها !!! جاني القائد وحط وجهه عند وجهي وقال : طيب دامك فاقد الذاكرة ما تقول لي ليش كنت تكفخني قبل شوي . قلت له : لأنك حمار ، وأنا قلت لك هالكلام . أنا قلت : مين اللي طلع هالحمار من الحظيرة ؟ نسيت ؟ قال القائد : طيب أنت أيضاً حمار وعشان كذا نكفخك . قلت : طيب الحمير ما تتكفخ من دون سبب ، وبعدين الحمير اذا تكفخت يتركونها تروح. قال القائد : يا عيني عالفلسفة . طيب ممكن تقول لي أول أنا ليش تكفخت ، وش كان السبب ؟ قلت : يا أخي ما تفهم أنت ؟ أنت تكفخت لأنك حماااار . حمااار . ما تفهم أنت ؟ قال القائد : آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا ناس بيجنني هذا . طيب هذا احنا بنكفخك لأنك حمار . قمت تلفت يمين يسار وناديت القائد يقرب وجهها ، يا عليه ريحة مش طبيعية . مثل الريحة القراطيس اذا احترقت ، قلت له : أنت صدقت اني فاقد الذاكرة ؟! قال : عيل شنو ؟ قلت : أنا قلت كذا عشان أتخلص من حسناتكم والطيوبة . قال : وليش يعني ؟ قلت له : انت ما سألت نفسك احنا ليش جينا هنا في هالمقطعة ؟ قال : ايوالله انتو ليش جايين هنا في هالمقطعة ؟ قلت له : قرب ويهك شوي ما أبغا أحد يسمعنا ؟ قام القائد وقرب وجهه قلت له : جينا نصيد ؟ قال : وش تصيدون ؟ قمت أتلفت يمين ويسار وقلت : قرب شوي . قرَّب شوي ( ما بغا إلا يبوسني شفة ) قلت له : يا أخي داخلك دفتر أبو اربعين يحترق ؟ قال : خليك مني وقول لي وش تصيدون ؟ قلت : نصيد ، حمير خخخخخخخخخخخخ يا حماااااااار , حأصيدك يا حمااااااااار . بأحبك يا حماااااااااااار . عاد قام الرجال وطلع السيف ، وصرخت فيه : الأشراف لا يقتلون المقيدين ، أعطني سيفاً وقاتلني قتال الرجال الشرفاء يا ألفونصو !! المهم الرجال توه بيقطع راسي . قلت له : أنت صدقت اننا جايين نصيد حمير ؟! انت ما فكرت شوي ؟ احنا ناقصنا حمير اصلاً ؟!! قال : أمال إيه ؟ ( الأخ تقمص دور ألفونصو لكن بصوت حسن حسني ) . قلت : احنا جايين هنا نبحث عن كنز ؟ قال بعد أن أخفض سيفه : كنز إيه اللي انتا غي اتؤل عليه . انتا فين والكنز فين ؟ قلت : وش عندها أم كلثوم ؟ أقول لك في هذه البقعة كنز ثمين ؟ قال : لمين هذا الكنز ؟ وإيش طبيعته ؟ قلت : هذا الكنز لأحد أجداد زميلة لنا في برنامج الماجستير اسمها الجمبازية ، وقد استطعنا أن نعرف منها شفوياً موقع المكان لكننا حاولنا أن نحصل منها على الخريطة لكنها رفضت وقالت لنا : لكم حتى نهاية برنامج الماجستير تبحثون هناك . قال القائد : ولماذا تعطيكم الكنز بينما تستطيع هي أن تأتي بنفسها وتستخرجه ويكون حقها مقها ! قلت : وش حقها مقها ؟! وش هالكلام الخايس . يعني لا كلام زي الناس ولا ريحة زي الناس ، انت قائد على شنو مدري ؟!! قلت لكن بأجاوبك : الخريطة تقول أن من يستطيع أن يستخرج الكنز شخص يبدأ اسمه بحرف الألف وينتهي بحرف السين ، وأن هذا الشخص بما آتاه الله من جمال ( وش دخل الجمال ؟!! ) وحكمة وعبقرية ( الأخ يلمح إلى أنه هو الشخص المعني ) سيعرف الرمز السري لفتح هذا الكنز ؟! وكثير من الناس يعتقدون أنني هذا الشخص . قال : وهل هو أنتا بالفعل ؟ قلت : أنت حمار ؟ أنا وش يدريني انه انا لين نلقى الكنز ؟ لكن أنا أوعدك وأوعد جميع الناس الذين يعلقون آمالهم علي أنني لن أخيب رجاءهم في الوصول لكأس العالم !! ( سوري سوري ضربت الفيوز ) ، لن أخيب رجاءهم . أنا لا أريد من هذا المال شيئاً ( إيه هين ) أنا كل اللي أبحث عنه رفع الظلم وإحقاق الحق ومعاقبة المجرمين ، وإذا مت وأنا أؤدي هذه الخدمة لوطني بألعن والديكم !!!! خخخخخخخخخ قال القائد : يالك من بطل استشهادي . فكوا قيده يا جنود . واطعموه من خير ما لديكم ولتعاملوه كما تعاملون قائدكم ...فإننا أمام بطل قومي يهمه السلام ( قراصنة يحبون السلام !!؟ ) والعدل والإحسان . وقبل أن يكمل جملته كان سهماً قد أصاب أحد الأشجار وفيه خرقة كُتِب عليها أطلقوا سراح البطل المناضل قبل أن تشتعل الأرض تحت أقدامكم ... أراني القائد الخرقة ثم قلت وقد نسيت نفسي ( دايم أجيب العيد الله يوفقني ) : الله يلعنهم خربوا علي كل شيء !! قال : ماذا تقصد ؟! يتبع

أقول قولي : يا عمي يا تاج راسي يا ابن عمي ( كيف تجي عمي وابن عمي ، ما يهم احنا عايلة واحدة ونتفاهم بيننا خخخخخ) ، وبعدها أوافق أنشر اللي عندي. وبعدين انتي ليش صايرة عصبية ؟ ما أخبرك جذي ؟ وش اللي صار فيك ؟ إيش اللي غيرك ؟ كنتي زي الأطة المغمضة ( حشا صاير حسن حسني هاه ) بس من جد ياللله أحك راسي ، رغم إني مدري ليه أحكه ما فيه شعر ، بس أحكه على أمل يصير فيه شعر يوماً ما . بس ولا يهمك أكتب اذا مش اليوم بكرة ، ولا يهمك يا أحلى أسولة

تصدقين متلثمة شيء ؟ حبيتك في الله ! أنا كنت أفكر إن عايلتنا الموقرة هي العايلة الوحيدة المحششة . لكن من جد عطيتيني أمل. على فكرة على طاري حبيبتك في الله : مرة كان الشيخ العريفي في التلفزيون ، وقهرني صراحة ، المتصلات كانوا دايخين معه ، وأنا محد عطاني ويه ، هذا وأنا كل يوم في هالمجمعات ، حتى مرة بعد سنين طويلة من الترزز في المجمعات حنت علي وحدة وعطتني رقمها ، عاد قمت من الفرحة عطيتها 200 ريال ، وصادني أبوها ، ودبغني دددددبغ ، وأنا أقول له يا أخي بنتك فازت بكوبون مشتريات ب200 ريال !! وقال : هي أصلاً مش بنتي هذي زوجتي ، والرجال شغال دبغ ، و أنا أطالع في زوجته أقول لها : عاد بالله هذا كلام ؟ تتزوجين واحد كبر أبوك ! أنا أصلاً كنت ناوي أعطيه علقه محترمة بس كسر خاطري وخفت أفشله قدام زوجته ( إيه هين ، ما كأنهم نوموك شهرين في المستشفى على الدبغ اللي جاك ). المهم كنت أتكلم عن العريفي ، عاد من حرتي وأدق عليه أسوي روحي بنت قلت له : يا شيخ أنا أحبك في الله . أنا أموت فيك في الله . أنا أتشقق فيك في الله تصدق إني أحب الهمبرغر فيك في الله ( وشلون جت هذي خخخخخخ ) ! المهم الشيخ صار وجهه أحمر ، قلت له وشفيك حبيبي في الله ؟ مستحي في الله ؟ لا ولا يهمك عيوني في الله ؟ عاد قاموا واقطعوا المكالمة . بس قام الشيخ بعدها وتسنع في الله وقال كلام كويس بدل التميلح اللي كان يتميلحه. نرجع لمحور حديسنا : تصدقين متلثمه إننا صرنا إخوان في التحشيش . يعني أقارب . على كذا لازم تجونا ونجيكم ، احنا نجيب لكم آريال بالقرفة وانتو تضيفونا ديتول بالتوت ! بس تبين الجد أنا تبت إلى الله من كل هالمشروبات الروحية ، وحوَّلت على الفازلين .خخخخخخخ اليوم أو غداً أكتب جزء جديد أكمل فيهم اليوميات : إلا على فكرة ما تعطيني هالشماغ أعيد فيها هالأيام ؟

أخيراً لقيت وحدة محششة معي في هالأيام الفضيلة ! لا وقبل شوي مرسلة لي وحدة رسالة تقول لي بليز حبوبتي صوتي لشوجي !! ( تصدقون شكيت في نفسي ؟ بيني وبينكم أنا هالأيام صاير نويعم شوي ( إيه هين . صدقناك ). نرجع إلى أختي في التحشيش اللي متلثمة بشماغ حبيبها : بذمتك عاد ما انخنقتي من ريحة الشماغ ، صار لك سنة على هالشماغ ؟! على الأقل غيريه ، ترى يمدحون بروجيه بنكهة عباد الشمس ! المهم تصدقين زكرتيني باللزي مزى : بالديتول ، والكولوركس ، والفيري ! جربتي الفيري بنكهة الزعفران ؟! تحفة . تمشين وتحسين انك شيخ دين من ريحة الزعفران . حتى مرة صار حادث وانجرح واحد في الحادث ، قالوا لي تعال يا شيخ اقرأ عليه ، قلت في نفسي : والله وهقتني ريحة هالزعفران ، لو ماخذ بريحة الفراولة وايد أصرف لي . المهم جيت عنده ( عاد تقمص الأوار تخصصي ) . قلت : شكر الله سعيكم ( الأخ رايح عزاء ) أين المريض ؟ (هو يبغالها أين المريض نعنبو دارك الرجال قدامك مجروح ) . المهم حطيت يدي على راسه إلا وفيه دم وصايد الدم يدي قلت لا شعورياً وأنا اصرخ : يـــــــــــخ ! وصخ يدي ابن الكلب ( أمحق شيخ ) عاد قاموا يطالعون فيني قلت : ترى أسب الجني اللي فيه جني وصخ ابن كلب . المهم ما لقيت أحط يدي إلا على أذنه ( هذا المكان الوحيد اللي لقيته نظيف بعد شسوي ) وجيت أبغا أقرأ ، أحاول أتذكر شيء من القرآن يمين يسار ما فيه فايدة بيني وبينكم شكيت إني مسيحي !! ، عاد قاموا الشباب يطالعون فيني ، عصرت ذهني وما فيه فايدة ، عاد في النهاية لقيت شيء يمشي الحال ، قلت بصوت شجي : إلا صلاتي ما أخليها ، إهيا حياتي ودنيتي فيها ! عاد الشباب بعد هذا شالوني أنا والمجروح ، وسمعتهم يقولون : هذا مو صاحي شيلوه معاه شكله منحاش من مستشفى الميانين !! من ذاك الوقت وقفت عن استخدام الفيري بالزعفران ! بس تصدقين شيء ؟ كانت الوالدة تحرص تشربني كولوركس وأنا صغير ، لأني شربته مرة بالغلط فصرت أذكى من العادة ( أكيد لأنه ما فيه أسوأ منك في الوضع الطبيعي ) بس يوم كبرت انفطمت عن الكولوركس وحولت على صابون الآريال ! آريال برائحة القرفة ! شيييييييييييييييييييييييييييييييء مش طبيعي .... أعلمك عنها بعدين بس قولي لي وش سالفة ديتول بالتوت ، ما جربته تهقين يمشي معي ؟ أحس إني عديت هالمرحلة ....شكلك جديدة على الكار ( أكيد دامها تتلثم بشماغ ) ؟ أنا شوفي ما فيه صنف مطهرات ، أصباغ ، صابون إلا ومر علي ، حتى إن الشركات صارت تستعين بمواهبي وقدراتي . آخر مرة حقين صابون تايد إسألوني عن صابونهم ، قلت حامض ما يصلح فاسحبوه من السوق خخخخخخخخخ

الله أكبر يا حلوووووه أم الخلاغين ! الحين هذا بالله لقاء تقابلين فيه أخوك المسلم ؟ ما كأن بيننا عيش وملح ؟ أنا راجع وكلي أمل ( صاير عبدالكريم على عبدالقادر ) ، وآخرتها تصديني كذا ؟ أنا شسوي يعني ؟ كل ما رحت منتدى قالوا لي اطلع يا كلب ! ( كأنهم يقرون على واحد فيه جني !! ) حتى إني آخر مرة قلت لهم : ترى بأطلع مع عيونه وباخليه يفقد البصر !! قالوا انت بس أطلع وفكنا حتى لو يفقد روحه !! قلت لهم : إلى هالحد مستغنين عنه ؟ طيب كتبوه باسمي ! ( ذكي هاه ؟ ) عاد جاو وراي ركضة يقولون هذا ما راح يبطل استهبال لين ندوس في بطنه عاد أنا قلت ما بدهاش دام فيها دوس في البطن حط رجلك يا أبو الأكاسيم . والله وأحط رجلي ولا ردني إلى الميناء !! نرجع لمحور حديثنا : ليش كذا يا حلوى ؟ هذا وانتي حلوى ؟ أجل شنقول على المتاي ؟ آآآآخ بس وينك يا ملاك ؟ ملاك كانت فعلاً ملاك ! هي صحيح احياناً تجيب العيد بس ولا عمرها قالت لي هي مع كشتها الخايسة : لاعت جبودنا منك !! يا ترى انتي فين يا ملاك ؟ ( وين بتكون يعني ؟ في سينما السيف تاكل نفيش وتطالع فيلم هندي ! . أنا أشك إن هالبنت لها قرابة مع أميتات باتشان بعدين أستاذة حلوى ( الأخ صار رسمي ، بس صبروا عليه والله يجيب العيد خويي وأعرفه ) : الظاهر انك ما تدرين ان الجامعة عطوني مرتبة الشرف !! ( قسم بالله هذي عاد من جد ) ، ومعها مفتاح الجامعة ، بس بيني وبينكم ما فهمت ليش عطوني مفتاح الجامعة !! قلت : أكيد عيننوني فراش ويبغوني أجي بكرة من بدري وأفتح الجامعة أول واحد ! وأجيهم من بكرة مسنتر من بعد صلاة الفجر ، قالي السكيوريتي : وين يالطيب ؟ قلت الظاهر ما تدري ان معي مفتاح الجامعة ، تبيني الحين افتحها وأقفل عليك وأخليك تتوهق ؟! شوي وهو داق تلفون على مدير الجامعة اللي جا طاير . قال يا ولدي احنا مش خرجناك أمس ؟ قلت : إلا . قال : طيب راجع هنا ليش ؟ قلت : طيب وليش تعطيني المفتاح ؟ قال : هذا تذكار . قلت : تذكار في عينك ، شايفني كنت أجي كل يوم وأفتح الجامعة . المهم هالمرة بأسامحك , وأرجع لكم مفتاحكم . لكن بشرط ؟ قال : شنهو بعد ؟ قلت : تخليني أحتل مكتبك بكرة وأمارس مهامك ليوم واحد ؟ عاد الرجال لانه يعرفني زين ويعرف إني مستحيل أتنازل عن شروطي اغمى عليه على طول . واااااااعليا يتبع

وجع يوجد العدو ولا رد جديد غير رد الجوكر الله يوفقه . لكن هين الوعد قدام . انتظروني ( نعنبو دارك صار لنا سنة ننتظرك ! طيب يا أخي انتظروا وش عندكم يعني بتحررون فلسطين والله ما عندكم إلا الدجة ) انتظروني أجهز جزء جديد . بس يقولون الجمبازية تزوجت وولدت ثاني يوم !!! ( الشر برا وبعيد اللخه يستر على ولايانا )

فاشو ( يعني يكون ضبط الاسم الحين ) أهلين وسهلين. الفاضلي الله يسلم قلبك حبيبي هويت حبك هلا بك . أنت من جدك أحد يقدر يكفخ الجمبازية ؟!! أنا اشك إنها تستخدم السحر . بس مش سحر عيونها المليانة غمص , لا سحر السحرة . يقولون واحد من السحرة حط معها ثلاثة جنانوه حراس . عاد قاموا هالثلاثة تابوا إلى الله من السحر من اللي شافوه منها !!! تصدق فكرة نستخدمها في تطهير البلاد من السحرة.

أهلين أختي ثاندر جيت . ومشكورة على مرورك ومشاركتك , بس انتبهي لا تفطسين علينا , يكفينا أم خدود وحسناتكم

عدنا بعد خمسة اشهر تقريباً . ترى مش بسبب الضربة اللي جتني عالراس . حبيت أجدد العهد وأبارك لكل من كان يتابع هذا الموضوع . برمضان الكريم . مدري ليش أحس إني ماني طبيعي , لأني هادىء , مش عوايدي سلام

ملكلك هلا والله. الظاهر المعلومات ما جتك كاملة . يقول لك يوم خلوها عندهم هبلت فيهم وجننتهم , قاموا يبغون يرجعونها لأهلها , وهي رافضة تقول خلوني وناسة عندكم !!! عاد ودوها وأعطوها وأعطوا أهلها فلوس وقالوا لهم : بس فكونا من هالساحرة هذي !! خخخخخخخخ من جد لها وحشة الدبة.

خخخخخخخخخخخخخخخخ أهلين ملكلك صراحة بغا يجيني إحباط يوم ما لقيت ولا رد. بس الحمدلله أنقزتيني . إلا وش يقرب لك حليب السعودية ؟ ( أنقزني يا حليب السعودية ) هاه شخباركم وشخبار حلوووه ؟ يقولون نافشه كشتها وتطر عند المساجد ؟ هو صحيح ؟ طيب كيف حصل هذا ؟ وإيش السبب ؟ يا ليت تفيديني في الموضوع لأني من جد حزين على ما جرى لهذه الفتاة اللطيفة

قلت للجنود : أحسن لكم ترجعون , وإلا ترى أضرب في المليان !! قالت الطيوبة : وش مليانه مع الويه ؟ قاموا الجنود يقربون شوي شوي . وأقوم أمشي الملاس على رقبة القائد . قلت للطيوبة اغطسي وعضيه مع الـ...... عشان يفكرون أن الملاس هو اللي أوجعه . وأنا بأرفسك برجلي يعني خلاص وقفي العض . طيب . وتروح الطيوبة توقف على حافة القدر وتنقز سباحي في القدر ( شكلها كانت مبسوطة ) . قلت للجنود : ترى إذا قربتوا أكثر سأجز رقبته , ولي عآمتي ( قلب مسلسل باب الحارة أبو الشباب ) . قامت الطيوبة وعضته ذيك العضة اللي على كيف كيفكم اللي خلته يصارخ صراخ مو طبيعي . عاد رجعوا الجنود , والرجال يصارخ , تشان أعطيه سطار على وجهه . قلت له : يا أخي ازعجتنا !! وأقوم أرفس الطيوبة وهي غاطسة . وتجي رفستي في بطنها , إلا بطنها رخو مرة , وأقوم أناقز على بطنها . هوبلالالالا ...هوبلالالالالا . والله وناسة . وتقوم تسحب رجولي إلا أنا جاي على جنبي ويضرب راسي في حافة القدر ويطشر الدم وينزل على وجهي . عاد يوم طلعت الطيوبة وشافت شكلي والدم على وجهي . خافت من شكلي . قلت لها : عشان تعرفين إني متوحش . ياااااااااااااااااااااااااااااااااا . أنا أموت في الدم . أنا أشرب الدم . أنا قاتل . أنا وحش . أنا متحول . أنا فامباير . ياااااااااااااااااااااااااااا . وأقوم أبلع الدم اللي نازل على وجهي . ومن يوم بلعته أقوم أطرش ( أتقيأ ) . ( وين أنا وحش. أنا قاتل , وأشرب الدم . يا أخي أمزح . انتو محد يمزح معاكم ) . وأقوم أخوف الجنود أهزهز راسي بقوة , والدم يسيل . عاد هم خافوا من شكلي . همست لحسناتكم : حسني ترى أحس إني بيغمى علي . إذا أغمى علي أرفع رجولي لفوق , عشان يوصل الدم للدماغ فأصحى . ترى إذا ما سويت كذا بألعن خامس خامسك. ( إيه هين . أنت اصحى الحين وبعدين تكلم ) . رجع الجنود ورا. وأجيك أنا على راسي مغمى علي , وأطيح داخل القدر . يدورونني الطيوبة وحسناتكم ما لقوني . شوي يغطس هذا وشوي تغطس هذي . وما فيه فايدة . قال حسناتكم : يجب أن نواصل قبل أن يخيم الليل. لازم نلقاه , وإلا ترى بيغرق ( قول والله العظيم ? . جايب شيء جديد الحين مع خشمه ). قامت الطيوبة وقالت : تتحداني أجيبه قبلك ؟! ( هو 100 فلس قاطينه في البركة تتحدون من اللي يجيبه قبل ؟ ) . المهم اغطسوا اثنينهم , ولقاني حسناتكم . عاد الثور جاي يبغا يسوي لي تنفس اصطناعي تحت الماي , بس كل ما بغا يبوسني على فمي ( حشا شاذ جنسي ) يجي خشمه في خدي وما يقدر!! خخخخخ . طيب يا أخي طلعني أول من الماي وسوا اللي تبيه , وهو راسه وألف سيف إلا يسوي لي تنفس اصطناعي في الماي . عاد شوي وتجي الطيوبة معاه . وأشوفه يتناقشون تحت الماي . عاد هي تاشر له إنتا خبل. تحرك يدها جنب راسها , يعني مينون !! ) . وتقوم تبغى تطلعني وبدل ما تطلعني تاخذ حسناتكم بالغلط , ويوم تطلع تعطيه قبلة الحياة على طووول . عاد حسناتكم استانس وقال : الله أثاريك تحبيني يا الطيوبة كل هالفترة وكاتمه على نفسك !! تعالي يا حبيبتي . لمني بشوق واحضني . خخخخخ عاد اكتشفت الطيوبة الخطأ . وقالت وهي تتفل على الأرض : وع وع . الله يلوع كبدك . فكرتك أكسيموس . قال حسناتكم : علينا هالسوالف ؟ روحي بس روحي . والله انك ميته فيني , وكل شيء انكشف . قالت : وجع يوجع بطنك يالخايس أنا أموت فيك إنت . أموت في قطو أصرف لي. عاد وهم يتناقشون طلعت لهم راسي من القدر وقلت : يا شباب أنا بأجلس كثير وأنا مغمى علي تحت ؟ قولوا لي الصراحة , انتو تبوني أموت ؟ إذا تبوني أموت قولولي بدل هالبهدلة التي تبهدلتها ! ورجعت بعدها في قاع القدر . وقبل ما يغطسون رجعت لهم مرة ثانية وقلت ك بعدين يا أخي القائد وشفيه ما يدور معكم , يعني على راسه ريشة ؟ ورجعت غطست ومغمى علي . قالت الطيوبة : والله معاه حق . قوم يالقايد دور معنا بدل من جالس تكش ذبان . قال القائد : أوهووووو يا إنك خاطفين مملين !! قاموا كلهم وغطسوا في القدر وطلعوني . ويوم طلعوني قلت لهم وأنا مغمى علي : وصيتكم العيال . ترى بنتي هيفاء تحب بطاطس ليز وحمودي يحب الكتكات وشريفة تحب الآيسكريم . بس شوفوا بطاطس ليز إذا ما لقيتوها في البرادة اللي جنب البيت تلقونها في كارفور , والكتكات أمانة عليكم ما يكون صناعة الدانمارك عيال الكلب , والآيسكريم تكفون لا يكون بارد ( هوا أكو آيسكريم حار بعد !! ) . ...همست الطيوبة : ترى مو متزوج اصلاً . وااااعليا الرجال تخبل. أشهد أن لا إله إلا الله وأشهد أن حمداً رسول الله.

يوم حطوني في القدر مع الطيوبة ومع حسناتكم , وولعوا زيادة على النار , قلت لهم : حشا طيران ( يعني دفوف ) يبيلها صقل !! وقلت للقائد وهو بعيد : ترى والله العظيم أنتحر الحين وأخرب الطبخة عليك !! لإن الإسلام حرَّم أكل الميتة . قال القائد : والمتردية والنطيحة هاللي جنبك ؟! قمت وفغعت الضحكة , وقلت له : عز الله جبتها , بس تعال أيهم المتردية وايهم النطيحة ؟ قال : انت طالع خدود هالدبة هذي وتدري أنها النطيحة . وطالع خشم هالسعلو هذا وأنت تدري أنه المتردية ! وبعدين صرخ : ورا ما تنثبر وتاكل تبن , لا أجيك الحين وأفرك وجهك في قاع القدر !!!!! - ليش يعني شايفني حكاكة القدر ! قال : يا ابن الحلال تعوذ من إبليس . قلت : إلا تعوذ أنت من إبليس وخل يومك يعدي !! قالت الطيوبة لي : والله قوي يا أكسيموس . ويقوم حسناتكم يجس عضلاتي . ( قال لي : على كم نافخهم هالعضلات ترى هواهم بنشر !! خخخخخخخ ). ويجينا القائد ومعه الملاس حق القدر , ويقوم كل ما بغا يدبغني فيه أوخر وتجي في خدود الطيوبة! عاد صرخت فيه الطيوبة وقالت : ووووجع شبح ويه !! ( والله مدري وش معناها ) . أنت ما تشوف عدل ؟ أنت كيف حطوك القراصنة قائد عليهم وأنت أحول ؟ ضربتني المرة الأولى وقلت معليش الرجال أخطأ . وضربتني الثانية , قلت أحواله صعبة , وخليني أسامحه , أما الثالثة معصي , أنت ما عندك إلا خدودي ؟ يعني مو عاجبك خشم حسناتكم ؟ قال القائد : والله ما قصدي معليش سامحيني ( والله طيب هالقائد !! ) , بس هذا ( يقصدني آنا ) جنني كل ما بغيت أضربه انحاش وجات فيك . قالت الطيوبة : عطني الملاس , آنا أوريك فيه . ويعطيها الملاس , وتقوم الطيوبة وتدبغني على راسي من فوق , وبعدين تشيل راسي بالملاس . كأن الأخت بتسوي كبسة ( شكلها نست نفسها المسيكينة واااعليا!! ). عاد قام حسناتكم الخايس وقال له : الطيوبة هاتي الملاس . عنك . أنا بأقوم بالواجب . ويقوم الكلب ياخذ الملاس , ويسوي كأنه يلعب غولف , إلا وهو دابغني على راسي مرة ثانية . قمت وصرخت عليه : ووووجع أنت ما تشوف الكورة قدامك ؟ فتح عيونك يا مال عيونك البط ! قال : البط وإلا الوز ؟ خخخخخ وقام يضحك. طالعت في القائد وقلت له : يرضيك يعني تصير مضحكة للناس ,بكرة يقولون وش هالقائد الخايس إللي ما لقى إلا حسناتكم يدافع عنه ؟! قلت له : خذ منهم الملاس وعطنياه دقيقتين , وشوف إذا ما أخليهم مكبوس لحم جاهز ! قام يبغى ياخذ الملاس من حسناتكم ويقوم حسناتكم يركض في القدر كأنه في لعبة بيسبول !! ( الولد استخف والله ) . ويقوم القائد يبغى يمسكه وأنا أقول للقائد : مع خشمه , ترى أسهل شيء تمسكه مع خشمه . ويقوم القائد وينقز على حسناتكم , إلا وهو معانا في القدر !! وأقوم أنا وأبوسه وأقول له : حمود طاير في السما نبغى البطولة هالسنة ( مع انهم ما فازوا في أي بطولة في تاريخهم ولا في تاريخ حمود ) والجمبازية والعماني والشباب الباقين يصفقون عشان النقزة . قلت له : والله ذكرتني بطيران حمود سلطان الله يذكره بالخير. يقولون أن حمود إلين الحين إذا وقف في الخباز , ما ياخذ الخبز بيده , يقول للخباز : لوووحه بعيد , ولما يلوحه الخباز ينقز حمود نقزاته المعروفة ويمسك الخبز . حتى مرة صارت في البنك. كان حمود رايح يسحب فلوس . يوم أعطوه . قال : لالالا . لحظة . لوح رزمة الفلوس علي من بعيد . ( بس نسى الله يهديه أن الأرضية رخااام ) , المهم تشان يلوح الصراف الفلوس ويجيك حمود طاير ويلقفها ويطيح على وجهه , ويضرب راسه بالأرضية , ويقعد في العناية المركزة شهرين مغمى عليه . بس أهم شيء النقزة كانت مضبوطة !! خخخخخخ. المهم أحنا ما صدقنا على الله طاح معنا القائد , صرخ في أتباعه يناديهم يشيلونه , قلت له ولهم : هوا دخول القدر زي خروغوه !! واقوم آخذ الملاس وأحطه على رقبة القائد . قلت للجنود : اللي يقرب منكم ترى بأقتله . قلت لحسناتكم : يا أخي وخر خشمك شوي ماني قادر اشوف الجماعة !! خخخخ قلت للطيوبة : راقبي المكان . وتقوم وتطب سباحي في داخل القدر , وترفع راسها تطل من على حافة القدر . قلت لها : يا أمة الله عسى ما شر , الأخت في سباق سباحة ؟ قالت : مش إنتا تقول راقبي . قلت : ألا قلت راقبي , ما قلت اسبحي . بعدين اصلاً الاتحاد الدولي للسباحة ما سوى لين الحين سباق للفقمات !! قالت : وش قصدك ؟ قمت أنا أضيع السالفة وأقول لحسناتكم : يا أخي وخر خشمك هذا ترى من جد ما خلانا نشوف شيء !! قال حسناتكم : أوووه آسف والله ما دريت أنك تطالع مباراة ريال مدريد وبرشلونة ( يتطنز فيني الملعون !! ) عاد قام الجنود يقربون شوي شوي منا .....وفجأة ..... خلوها للجزء الياي , تريوني .

حلوى بحرينية , دام الرواية رخيصة اشتريها لي . أقول لك : اشتريها وأنا أتعطف وأتنزل وأعطيك 500 فلس . قسم بالله تاخذينها ! ترى من جد أزعل عليك إذا ما أخذتيها . ( يا أخي دامك حقاني ورا ما تنطم وتشتريها أنت . وليش أشتريها أنا وحلوى موجودة ) خخخخ آخر ما قرأته هو مجموعة قصصية للكاتب الكولومبي الكبير غارسيا ماركيز وهي بعنوان " أوراق ذابلة " . ويكفي أن أذكر اسم ماركيز حتى نعرف روعة المكتوب. أنا الآن على وشك الفراغ من قراءة رائعة كونراد " قلب الظلام " . ولعلي أكتب تعليقاً عليها . دمتم بخير لا تنسين الرواية يا حلوى , وبأعطيكِ معها هدية بسكويت دام عنوانها بالبسكويت

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ