أكسيموس Posted فبراير 3, 2007 Author Report Share Posted فبراير 3, 2007 طبعاً , انتهت وصلة الردح , ويا الله بالقوة أقنعنا ذيك اللي تخصصها جمباز , أنها توقف من جمبزتها , صدَّعت روسنا بنقزاتها الله يصدَّع عدوينها !! يقولون أنها يوم تخرجت من الجامعة راحت من الجامعة لبيتهم وهي تتشقلب بحركات جمبازية. في حفل التخرج , سوَّت حركات جمبازية لين وصلت للوزير وخذت من يده الورقة وهي تجمبز تتشقلب كأنها قرد ( وبالبحريني سبال , ما أدري من وين يجيب البحرينيين هالكلمات , اللي أخبره إن السبال مثل الفصفص , حب ينوكل , وشلون صار قرد الله وحده يعلم ). على طاري الجمبازية هذي , يا عليها حركات غريبة ! إذا طلب منها الدكتور تكتب عالسبورة , قامت تجمبز لين توصل للسبورة . إذا بغت تروح لدورة المياه , توصل لباب الفصل وهي تجمبز. ( بيني وبينكم أنا أخاف انها تفلَّت شيء كذا والا كذا وهي رايحة لدورة المياه , عاد تجيك قذائف مع الجمباز) .... المهم , نرجع لمحور حديسنا ... جلست ذاك اليوم , ما وظيفتي إلا أطالع في خلق الله. فصلنا فيه تقريباً 20 طالب وطالبة. اللي تفاجأت فيه إن " النحيسة الكريهة " هذيك اللي صار لي معها مشكلة في مكتب التسجيل موجودة معانا . قلت في نفسي وأنا أطالع فيها : غيتي ولا حدش سمى عليكي . ( حشا ريَّة وسكينة ). المهم في نصف المحاضرة وتقوم تتميلح تبغا تجاوب على سؤال للدكتور , قمت أنا بعد ما جاوبت وقلت : يو يو خطأ , خطأ . وأطلع لساني وآذاني , وأسوي حركة الأصبع ( الإبهام ) إلى الأسفل. وأحط يدي على فمي مثل اللي يصوَّت , وأقول : اووووو , أوووووو . طلعوها برا . طلعوها برا , هالفاشلة , اللي ما تعرف تجاوب . برا على برا , برا على برا . ( حشا مباراة للاتحاد ).... أطالع يمين يسار , إلا الفصل كله يطالع فيني , والدكتور ساكت. قال الدكتور : طيب يا استاذ إذا كانت إجابتها غلط , ممكن تؤل لنا إيه الصح ؟ قلت : لا تعليق . ( خخخخخ توني بلير على غفلة ). قال الدكتور : يا ابني احنا مش في مجلس اللوردات . احنا في فصل , فلما تؤل إن زميلتك غلطانة وإجابتها خطأ , يعني انك تملك الصح , وأديني بأعيد عليك السؤال للمرة التانية : ممكن تؤل لنا إيه الصح ؟ قلت : الصح هو أن تعمل الصح .( يخرب بيت التعريف يا شيخ ) , وعندي إضافة أيضاً يا دكتور. الدكتور : تفضل ضيف يا أستاذ . آنا : الصح هو أن تعمل الصح بصحوحية . الدكتور : يا لزيز يا رايىء انتا , إيه الإضافة الخطيرة دي . دا انتا نورتنا . تسدأ أنا كنت فاكر الصح هو أن تعمل الصح بخطوطية !! دا انت عبقري يا ابني . آنا : لا يا دكتور ما تبالغش أوي ( خخخخ مصدَّق الأخ ) . ودي أضيف حاجة ثانية , دامك عطيتني فرصة إبداء مواهبي وذكائي. الدكتور : احنا في ديك الساعة , تفضل يا عبقري زمانك. آنا : اختلف العلماء والفلاسفة في تعريفاتهم للصح. منهم من قال أنه " الأوكيه " , ومنهم من قال أنه " الوي " , ومنهم من قال أن الصح يأتي كناتج من نواتج ثقافة المجتمع وتقاليده , وأنه يخضع للعرض والطلب !!! ( يخرب بيتك وش خليت لبكرة في مادة المحاسبة ؟ ). الدكتور : الله الله . إيه الحلاوة دي ؟ كنت فين من زمان ؟ آنا ( بخجل ) : بلاش يا دكتور المدح في وجهي. ترى أغير ( وش دخل الغيرة ؟ خخخ ) . بعدين يا أخي الغزل خليه بيني وبينك , وبلاش تفرغ الناس علينا ... الدكتور : يا واد انتا يا واد . نواتغ ثقافة المغتمع وتقاليده....يااااااااااااااااااا حلاوة ( صار مظهر أبو النجا ). الدكتور : إيه رأيك تنشب وتاكل هوا . ( وش عرَّف الدكتور بكلمة تنشب؟ ). كلام الأستاذة وإجابتها صحيحة و وأرجو منكم يا طلاب تسمحوا من دماغكم الكلام اللي آله الواد دا , لانه كلام في الهغايص! نظرت للكريمة الخايسة إللي قامت من كرسيها فجأة , وتقوم تهز وتدور في الفصل , وتصارخ : أوووو , أوووووو . برا على برا , برا على برا ( وأنا أردد معاها وأزيد : يا الكريهة . برا على برا يالكريهة ... ( ربي لك الحمد انهبلت البنت ) ... قلت للدكتور : شفت يا دكتور . ترى أنت السبب في هذا كله . شمَّت الأعداء علي. روح إلله يسامحك. حسيبك للزمن , ياخد لي تاري . المهم الكريهة جت عندي وتدق رقبة تبغا تحرني وتقهرني , سويت روحي ما اشوفها أبغى أسوي روحي ماني مهتم , وأندعس تحت الطاولة , وتقوم هي تجي من بعيد وتسوي سبَّاحي مثل اللي يسوونه اللاعبين اللي يسجلون هدف ويجون يتبطحون سباحي على أرض الملعب !! ( البنت انهبلت رسمي ).... شوي ويقوم الدكتور يئسم , تعاطفاً معها : أوهوهوهوهووووو . أوهوهوهوهووووووو . والفصل يردد وراه ( هالجامعة داجة ) : أوهوهوهوهووووو . أوهوهوهوهووووووو , ويا اصفر معاك الله . ( طبعاً يا أصفر لأنها لابسة بلوزة صفراء الله يلوع كبدها , من صفار اللون تشوفها من بعد كيلو ..يقولون أن بعض السيارات توقف إذا شافتها تفكر الإشارة صفراء )... المهم . خلصوا الفاصل الهبالي . ورجع الدكتور للشرح. وكان الموضوع في الإدارة المالية. تعرفون عاد الدكاترة المصريين وزعاطتهم اللي غير سنع. ذبحنا بالشلاخ , يقول : دا أنا أحسن واحد في التخصص دهوك ( لا تسألوني وش معنى دهوك , جت معي كذا ! ) . دا أنا مرة السيد الوزير تلفن عليا , وآل لي إنتا فخر الصناعة المصرية ( حشا حمام أفرنجي صناعة مصرية ).... قلت : يا دكتور ليش ما رضيت تاخذ جائزة نوبل ؟ قال : اصل المعلم نوبل ( يخرب بيتك صار معلَّم , بعد شوي تقول اصل الُبرعي أوسكار ) , اتصل بي , وآل لي يا دكتور احنا عاوزينك معانا ..... قاطعته : يا دكتور هو قال لك كذا قبل ما يموت أو بعد ما مات ؟ ( يعني عشان التوثيق بس . يا ولد انتا يا توثيق ). طالع فيني بنظرة ملؤها الحقد والكراهية. من نظرته ذيك عرفت إني ساقط في المادة. أكمل كلامه : آل لي الحغ نوبل ( يخرب بيتك صار حج !! ) , احنا عاوزينك معانا , مش معاهم. ذكرني كلام الدكتور هذا بالمحششين اللي مسكوا واحد ومعهم مسدسات , قالوا له : انتا معانا وإلا مع التانيين ؟ ( يعني الثانيين أو الآخرين ) , قال : أنا معاكم , قالوا : احنا التانيين !! خخخخخخ.... قال الدكتور : أؤلت ليه يا حغ نوبل , غزاك الله كول خير, أنا مسلم وعربي . ( يا حب المصريين لهالسالفة , عسى ما تقول لهم شيء قال لك أنا مسلم وعربي . لا وفيه واحد موتني من الضحك , شكله متدين وحبوب وخجول مررررة , سألته عن اسمه , عشان أكتبه في الفاتورة . قال لي : اسمي محمد. خذتنا السوالف , وشوي سألته عشان أتأكد : اسمك محمد ؟ قال : إن شاء الله !!! مت من الضحك. قلت اسمك محمد والا مش محمد. قال : إن شاء الله. قلت يا أخي هذي ما فيها إن شاء الله ( رغم إن إن شاء الله في كل وقت ومكان ) , اسمك , اسمك . طيب أبوك بينادوه إيه ؟ قال : أبو محمد إن شاء الله. ...خخخخخخ نرجع لمحور حديسنا. في البريك الأول , جلسنا نطالع في خشش بعض. كانت البنات عشر والرجال عشر. قلت للدكتور : لا لا لا فيه غلط يا دكتور . قال : إيش الغلط يا عبقري ؟ قلت : عدد البنات عشر . المفروض يصيرون خمس. لأن الأنثيين نص الذكرين. قال : صح . ما شاء الله عليك. إغري العب بعيد ياد .....خخخخخ آل إيه آل انثيين . عليا النعمة منتا فالح. قلت له : ومن قال لك إن اسمي فالح ؟ قال : يا ناس , يا عالم , يا هوه , الواد دا حيغنني. وأقوم أنا أغني , افكره يغني أغنية سعاد حسني الله يرحمها : يا يا يا واد يا تئيل , يا يا يا مغننني . ياااااااااااااااااااااه دا أنا بالي طويل , وإنتا إنتا عاغبني , بس يا ابني بلاش تتعبني. لقيت الدكتور يبكي , قلت في نفسي أكيد انه يبكي على سعاد حسني وقصة انتحارها . قمت وضميت راسه إلى صدري وقلت له : خلاص خلاص يا دكتور. الناس بتتفرغ علينا. اللي راح راح واحنا عيال اليوم....استغفر ربك عن غريمتك , ومفيش حد ما بيغلطش , استر عالبنت واتغوزها , ويا بخت من غمَّع راسين في الحلال...خخخخخ المهم رجعنا للفصل بعد البريك , وندور الجمبازية ما لقيناها . تأخرت كثير . قمنا نقلق عليها. وينها وينها ونجيب السكيورتي وين راحت البنت ؟ لا يكون اخطفوها , مع انها ما شافت الحلا . جيكرة مقعدة...لو خطفها أحد بيرجعها لأهلها ويعطيهم فلوس. هذي وشلون أهلها صابرين عليها ؟ ( بيني وبينكم أنا فكرت أخطف أهلها كلهم , وأخليها تدفع الفدية. والله تدفعها بسرعة , ماهي لاقية أحد يستقبلها في بيته) ... المهم , حاس الفصل كله يدور. وين البنت ؟ وين البنت ؟ آخر شيء وبذكائي غير المعقول التفت إلى الأعلى , وإذا البنت متعلَّقة بالمروحة !! وتأشر لي بالسكوت. قمت أنا اشرت لها بأصابعي يعني كم تعطيني فلوس وأستر عليك. قامت الخبلة تبغى تأشر أنها بتعطيني عشرة دينار , وتفك ايدها عشان تأشر بالعشرة أصابع 0 يلعن أم الغباء يا شيخة ) , وتهبد في نص الفصل على قمة راسها . عاد قمت أنا مسرع , ورحت جهتها , مش عشان أتطمن عليها , عشان أتطمن على الأرضية. الحمدلله ما صار للأرضية شيء. انفضخ راسها شوي , وديناها للمستشفى , لفوا راسها بشاش . قلت لهم : والله لو تبون تلفون دماغها من داخل مش مشكلة , لأنها ماهي مستفيدة منه في شيء. وهكذا انتهى يومي الأول , وأنا أعكز للجمبازية . ( بيني وبينكم أنا كنت أدور عذر أطلع من الفصل ومن شلاخ هالمدرس اللي الله يصبرني عليه خمسة ايام ثانية ) .... يتبع.... طبعاً , انتهت وصلة الردح , ويا الله بالقوة أقنعنا ذيك اللي تخصصها جمباز , أنها توقف من جمبزتها , صدَّعت روسنا بنقزاتها الله يصدَّع عدوينها !! يقولون أنها يوم تخرجت من الجامعة راحت من الجامعة لبيتهم وهي تتشقلب بحركات جمبازية. في حفل التخرج , سوَّت حركات جمبازية لين وصلت للوزير وخذت من يده الورقة وهي تجمبز تتشقلب كأنها قرد ( وبالبحريني سبال , ما أدري من وين يجيب البحرينيين هالكلمات , اللي أخبره إن السبال مثل الفصفص , حب ينوكل , وشلون صار قرد الله وحده يعلم ). على طاري الجمبازية هذي , يا عليها حركات غريبة ! إذا طلب منها الدكتور تكتب عالسبورة , قامت تجمبز لين توصل للسبورة . إذا بغت تروح لدورة المياه , توصل لباب الفصل وهي تجمبز. ( بيني وبينكم أنا أخاف انها تفلَّت شيء كذا والا كذا وهي رايحة لدورة المياه , عاد تجيك قذائف مع الجمباز) .... المهم , نرجع لمحور حديسنا ... جلست ذاك اليوم , ما وظيفتي إلا أطالع في خلق الله. فصلنا فيه تقريباً 20 طالب وطالبة. اللي تفاجأت فيه إن " النحيسة الكريهة " هذيك اللي صار لي معها مشكلة في مكتب التسجيل موجودة معانا . قلت في نفسي وأنا أطالع فيها : غيتي ولا حدش سمى عليكي . ( حشا ريَّة وسكينة ). المهم في نصف المحاضرة وتقوم تتميلح تبغا تجاوب على سؤال للدكتور , قمت أنا بعد ما جاوبت وقلت : يو يو خطأ , خطأ . وأطلع لساني وآذاني , وأسوي حركة الأصبع ( الإبهام ) إلى الأسفل. وأحط يدي على فمي مثل اللي يصوَّت , وأقول : اووووو , أوووووو . طلعوها برا . طلعوها برا , هالفاشلة , اللي ما تعرف تجاوب . برا على برا , برا على برا . ( حشا مباراة للاتحاد ).... أطالع يمين يسار , إلا الفصل كله يطالع فيني , والدكتور ساكت. قال الدكتور : طيب يا استاذ إذا كانت إجابتها غلط , ممكن تؤل لنا إيه الصح ؟ قلت : لا تعليق . ( خخخخخ توني بلير على غفلة ). قال الدكتور : يا ابني احنا مش في مجلس اللوردات . احنا في فصل , فلما تؤل إن زميلتك غلطانة وإجابتها خطأ , يعني انك تملك الصح , وأديني بأعيد عليك السؤال للمرة التانية : ممكن تؤل لنا إيه الصح ؟ قلت : الصح هو أن تعمل الصح .( يخرب بيت التعريف يا شيخ ) , وعندي إضافة أيضاً يا دكتور. الدكتور : تفضل ضيف يا أستاذ . آنا : الصح هو أن تعمل الصح بصحوحية . الدكتور : يا لزيز يا رايىء انتا , إيه الإضافة الخطيرة دي . دا انتا نورتنا . تسدأ أنا كنت فاكر الصح هو أن تعمل الصح بخطوطية !! دا انت عبقري يا ابني . آنا : لا يا دكتور ما تبالغش أوي ( خخخخ مصدَّق الأخ ) . ودي أضيف حاجة ثانية , دامك عطيتني فرصة إبداء مواهبي وذكائي. الدكتور : احنا في ديك الساعة , تفضل يا عبقري زمانك. آنا : اختلف العلماء والفلاسفة في تعريفاتهم للصح. منهم من قال أنه " الأوكيه " , ومنهم من قال أنه " الوي " , ومنهم من قال أن الصح يأتي كناتج من نواتج ثقافة المجتمع وتقاليده , وأنه يخضع للعرض والطلب !!! ( يخرب بيتك وش خليت لبكرة في مادة المحاسبة ؟ ). الدكتور : الله الله . إيه الحلاوة دي ؟ كنت فين من زمان ؟ آنا ( بخجل ) : بلاش يا دكتور المدح في وجهي. ترى أغير ( وش دخل الغيرة ؟ خخخ ) . بعدين يا أخي الغزل خليه بيني وبينك , وبلاش تفرغ الناس علينا ... الدكتور : يا واد انتا يا واد . نواتغ ثقافة المغتمع وتقاليده....يااااااااااااااااااا حلاوة ( صار مظهر أبو النجا ). الدكتور : إيه رأيك تنشب وتاكل هوا . ( وش عرَّف الدكتور بكلمة تنشب؟ ). كلام الأستاذة وإجابتها صحيحة و وأرجو منكم يا طلاب تسمحوا من دماغكم الكلام اللي آله الواد دا , لانه كلام في الهغايص! نظرت للكريمة الخايسة إللي قامت من كرسيها فجأة , وتقوم تهز وتدور في الفصل , وتصارخ : أوووو , أوووووو . برا على برا , برا على برا ( وأنا أردد معاها وأزيد : يا الكريهة . برا على برا يالكريهة ... ( ربي لك الحمد انهبلت البنت ) ... قلت للدكتور : شفت يا دكتور . ترى أنت السبب في هذا كله . شمَّت الأعداء علي. روح إلله يسامحك. حسيبك للزمن , ياخد لي تاري . المهم الكريهة جت عندي وتدق رقبة تبغا تحرني وتقهرني , سويت روحي ما اشوفها أبغى أسوي روحي ماني مهتم , وأندعس تحت الطاولة , وتقوم هي تجي من بعيد وتسوي سبَّاحي مثل اللي يسوونه اللاعبين اللي يسجلون هدف ويجون يتبطحون سباحي على أرض الملعب !! ( البنت انهبلت رسمي ).... شوي ويقوم الدكتور يئسم , تعاطفاً معها : أوهوهوهوهووووو . أوهوهوهوهووووووو . والفصل يردد وراه ( هالجامعة داجة ) : أوهوهوهوهووووو . أوهوهوهوهووووووو , ويا اصفر معاك الله . ( طبعاً يا أصفر لأنها لابسة بلوزة صفراء الله يلوع كبدها , من صفار اللون تشوفها من بعد كيلو ..يقولون أن بعض السيارات توقف إذا شافتها تفكر الإشارة صفراء )... المهم . خلصوا الفاصل الهبالي . ورجع الدكتور للشرح. وكان الموضوع في الإدارة المالية. تعرفون عاد الدكاترة المصريين وزعاطتهم اللي غير سنع. ذبحنا بالشلاخ , يقول : دا أنا أحسن واحد في التخصص دهوك ( لا تسألوني وش معنى دهوك , جت معي كذا ! ) . دا أنا مرة السيد الوزير تلفن عليا , وآل لي إنتا فخر الصناعة المصرية ( حشا حمام أفرنجي صناعة مصرية ).... قلت : يا دكتور ليش ما رضيت تاخذ جائزة نوبل ؟ قال : اصل المعلم نوبل ( يخرب بيتك صار معلَّم , بعد شوي تقول اصل الُبرعي أوسكار ) , اتصل بي , وآل لي يا دكتور احنا عاوزينك معانا ..... قاطعته : يا دكتور هو قال لك كذا قبل ما يموت أو بعد ما مات ؟ ( يعني عشان التوثيق بس . يا ولد انتا يا توثيق ). طالع فيني بنظرة ملؤها الحقد والكراهية. من نظرته ذيك عرفت إني ساقط في المادة. أكمل كلامه : آل لي الحغ نوبل ( يخرب بيتك صار حج !! ) , احنا عاوزينك معانا , مش معاهم. ذكرني كلام الدكتور هذا بالمحششين اللي مسكوا واحد ومعهم مسدسات , قالوا له : انتا معانا وإلا مع التانيين ؟ ( يعني الثانيين أو الآخرين ) , قال : أنا معاكم , قالوا : احنا التانيين !! خخخخخخ.... قال الدكتور : أؤلت ليه يا حغ نوبل , غزاك الله كول خير, أنا مسلم وعربي . ( يا حب المصريين لهالسالفة , عسى ما تقول لهم شيء قال لك أنا مسلم وعربي . لا وفيه واحد موتني من الضحك , شكله متدين وحبوب وخجول مررررة , سألته عن اسمه , عشان أكتبه في الفاتورة . قال لي : اسمي محمد. خذتنا السوالف , وشوي سألته عشان أتأكد : اسمك محمد ؟ قال : إن شاء الله !!! مت من الضحك. قلت اسمك محمد والا مش محمد. قال : إن شاء الله. قلت يا أخي هذي ما فيها إن شاء الله ( رغم إن إن شاء الله في كل وقت ومكان ) , اسمك , اسمك . طيب أبوك بينادوه إيه ؟ قال : أبو محمد إن شاء الله. ...خخخخخخ نرجع لمحور حديسنا. في البريك الأول , جلسنا نطالع في خشش بعض. كانت البنات عشر والرجال عشر. قلت للدكتور : لا لا لا فيه غلط يا دكتور . قال : إيش الغلط يا عبقري ؟ قلت : عدد البنات عشر . المفروض يصيرون خمس. لأن الأنثيين نص الذكرين. قال : صح . ما شاء الله عليك. إغري العب بعيد ياد .....خخخخخ آل إيه آل انثيين . عليا النعمة منتا فالح. قلت له : ومن قال لك إن اسمي فالح ؟ قال : يا ناس , يا عالم , يا هوه , الواد دا حيغنني. وأقوم أنا أغني , افكره يغني أغنية سعاد حسني الله يرحمها : يا يا يا واد يا تئيل , يا يا يا مغننني . ياااااااااااااااااااااه دا أنا بالي طويل , وإنتا إنتا عاغبني , بس يا ابني بلاش تتعبني. لقيت الدكتور يبكي , قلت في نفسي أكيد انه يبكي على سعاد حسني وقصة انتحارها . قمت وضميت راسه إلى صدري وقلت له : خلاص خلاص يا دكتور. الناس بتتفرغ علينا. اللي راح راح واحنا عيال اليوم....استغفر ربك عن غريمتك , ومفيش حد ما بيغلطش , استر عالبنت واتغوزها , ويا بخت من غمَّع راسين في الحلال...خخخخخ المهم رجعنا للفصل بعد البريك , وندور الجمبازية ما لقيناها . تأخرت كثير . قمنا نقلق عليها. وينها وينها ونجيب السكيورتي وين راحت البنت ؟ لا يكون اخطفوها , مع انها ما شافت الحلا . جيكرة مقعدة...لو خطفها أحد بيرجعها لأهلها ويعطيهم فلوس. هذي وشلون أهلها صابرين عليها ؟ ( بيني وبينكم أنا فكرت أخطف أهلها كلهم , وأخليها تدفع الفدية. والله تدفعها بسرعة , ماهي لاقية أحد يستقبلها في بيته) ... المهم , حاس الفصل كله يدور. وين البنت ؟ وين البنت ؟ آخر شيء وبذكائي غير المعقول التفت إلى الأعلى , وإذا البنت متعلَّقة بالمروحة !! وتأشر لي بالسكوت. قمت أنا اشرت لها بأصابعي يعني كم تعطيني فلوس وأستر عليك. قامت الخبلة تبغى تأشر أنها بتعطيني عشرة دينار , وتفك ايدها عشان تأشر بالعشرة أصابع 0 يلعن أم الغباء يا شيخة ) , وتهبد في نص الفصل على قمة راسها . عاد قمت أنا مسرع , ورحت جهتها , مش عشان أتطمن عليها , عشان أتطمن على الأرضية. الحمدلله ما صار للأرضية شيء. انفضخ راسها شوي , وديناها للمستشفى , لفوا راسها بشاش . قلت لهم : والله لو تبون تلفون دماغها من داخل مش مشكلة , لأنها ماهي مستفيدة منه في شيء. وهكذا انتهى يومي الأول , وأنا أعكز للجمبازية . ( بيني وبينكم أنا كنت أدور عذر أطلع من الفصل ومن شلاخ هالمدرس اللي الله يصبرني عليه خمسة ايام ثانية ) .... يتبع.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted فبراير 3, 2007 Author Report Share Posted فبراير 3, 2007 بنت أبو ديب هلا وغلا .... حياك الله , وتراك معزومة على زواجي من ذات الحسن والدلال تصدقين إن الدنيا ما هي واسعتني من الفرحة ....أخيراً لقيت وحدة تفهمني وتزغرط لي . مودتي بنت أبو ديب هلا وغلا .... حياك الله , وتراك معزومة على زواجي من ذات الحسن والدلال تصدقين إن الدنيا ما هي واسعتني من الفرحة ....أخيراً لقيت وحدة تفهمني وتزغرط لي . مودتي Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted فبراير 5, 2007 Author Report Share Posted فبراير 5, 2007 في اليوم الثاني , كنت أول من حضر , عشان أجلس جنب الدريشة ( حشا في طائرة الأخ ). المهم , خذيت أقرب مكان للسبورة. وجلست. شوي وتدخل الجمبازية. استغربت من جيتها بدري. فكرت شوي , وعرفت السبب . في العادة تجي من البيت جمبزة , أما اليوم فلأنها مريضة جت بالسيارة . فوصلت بسرعة. قلت لها : الحمدلله عالسلامة , ما تشوفين شر. - الله يسلمك , الفضل لله ثم لك. لولاك لكنت الحين طايحة في مكاني محد شالني . - ايوا الله صادقة. لولاي كان رحتي في خرايطها ( الله يفشلك ما تعرف تجامل يالخبل ؟ ). لولاي كان ظنوا عمال التنظيف انك مزهرية في نص الفصل. عاد مع كشتك المنفوشة من جد بيفكرونك مزهرية. إلا أنتي وشلون نفشتي هالشوشة ؟ - أبد والله خلطة بسيطة ومضمونة. تراب مع مشاهدة فيلم رعب . سو3. بعده بتلقى شوشتك خذت راحتها. بس المشكلة أنت ما عندك شوشة . انتا يالله عندك شعر الحين , وجاي تتكلم عن الشوشة؟ يلعن خامسها سفَّلت فيني , بس بالله عليكم ما هو المفروض انها تستر على أخوها المسلم ؟ بنات هالأيام الله يهديهم الواحد ما يقدر يسوي عليهم كونترول , تقول لهم كلمة يردون عليك عشر : ياللي فيك ما يخطيك , ياللي ما تستحي على وجهك , آنا كبر أمك , مع إنها أصغر مني!! والمشكلة أن البنت دايم يصدقونها , ونطلع احنا عيال الكلب إذا صارت مشكلة !! أنا أعرف وحدة تضرب زوجها كل يوم( طيب وش دخل هذا في موضوعنا ؟ ). والسبب من وجهة نظري مشاهدتهما المتكررة للمصارعة. زوجها الخبل يفكر انها تعلمت من المصارعة , وما يدري انها شافت أجسام هالمصارعين المفاصيخ وضاعت علومها , وكل ما شافت جسمه وكرشته اللي كأنها واحد من عياله الصغار في حضنه , قامت وتوطت في حوضه من الحرَّة , وهو يفكر السبب هو شوفتها للمصارعة. ( برضو ما جاوبتني , وش دخل هذا في موضوعنا ؟ ) قلت للجمبازية : وهالشعر اللي على راسي ؟ - هوا فين يا أخويا . - هذا هو , ليش مش عاجبك ؟ - اسمع مني بس. إبدأ من الحين تجهيز شعر حواجبك وتنفيشهم وتغذيتهم و ترى هم اللي باقين لك إذا تعسرت بك الدروب وطال بك الأمد. مالك إلا تمدهم لين راسك - وش عندها نجيب محفوظ ؟ أنتي الحين ما تشوفين خشتك. إلا وشرايك أسوي معك مقاولة على شعر حواجبك هاللي متلصق ببعضه؟ بعد سنة أو سنتين توردين لي من شعر حواجبك حتى أغطي صلعتي ؟ بعدين تعالي ( لقيت عليها شيء أبرد فيه حرتي ) , هل صحيح أنك فتحتي ملاهي في حواجبك. يقولون أمس أنه فيه بزران كانوا يتمرجحون على حواجبك المتشابكة ؟ أنا طبعاً ما صدقت , ورفضت هذه الشائعة المغرضة, وقلت لهم : هي اصلاً ما عندها فكر تجاري أو تسويقي , فكيف تفتح ملاهي ؟. ( يعني هذا بس اللي ما خلاك تصدق ؟ ) - إلا صحيح ترى , أنا ناوية . عشان كذا أنا جيت بدري اليوم حتى أكلمك في موضوع صلعتك , وأن الملاهي في حاجة إلى زحليقة ناعمة , هاه وش قلت ؟ قل تم . أنا طالبتك ( قوية في الطنازة هالبنت ؟ ) - تم. بس على شرط. انك ما تحضرين للملاهي. تديرين الملاهي من بعيد. لأن الملاهي زي منتي عارفة قايمة على الله ثم على البزارين ,وإذا حضرتي انتي , والله ما يقعد بزر واحد من الخرعة. نعنبو دارك أنا خفت منك من أول يوم شفتك فيه , حتى إني ظنيتك طالعة من قبر !! (قلت أكيد أهلها ادفنوها وهي حية , يبون الفكة , وما درت انها مدفونة. ارجعت خذت كتبها وجت عالجامعة, يعني قاعدة لكم قاعدة ) - سبحان الله. لا يكون انت اللي في القبر اللي جنبي اللي كان الكلب يبول عليه ( والله قوية هالبنت ) - لا . كي كي كي أنا اصلاً كنت في الملعب أتابع مبارة المحرق والرفاع - إيوالله صح . أنت اللي حطوا عليك الكاميرا , وقال المذيع : وهذا أحد إخواننا المعاقين من ذوي الاحتياجات الخاصة الذين يحضرون هذا الكرنفال الرياضي الكبير. ( ما قلت لكم قوية , بس تراي اقدر أرد عليها , بس ما ابغى لأن الرسول صلى الله عليه وسلم قال : رفقاً بالقوارير " بس تعالوا , هذي مش قارورة , هذي درام ! ! ) سكت على مضض . وخليتها تحس انها انتصرت. مساكين الحريم , ياهم ينبسطون إذا سفهناهم. يفكرون انهم انتصروا , ما يدرون اننا نتحمد ربنا على العقل. يتبع.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Buffalo Soldier Posted فبراير 5, 2007 Report Share Posted فبراير 5, 2007 وييييييييييييييييييييييييييو القارورة مسحت وجهك بالارض بس انت ماعجبتني ماعرفت اترد عليه جان قلت له انا الحين بسكت عنج بس قابليني ورا المدرسة عقب الهدة>> الجامعه في حالتك ماقول الا تعيش و تاكل غيره>> و ياما بتجوف دام انك في البحرين يحليلنه والله ولا 10 رجال Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
عسوله المحرق Posted فبراير 5, 2007 Report Share Posted فبراير 5, 2007 يسلمو B2D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted فبراير 6, 2007 Author Report Share Posted فبراير 6, 2007 ملاك حزين هلا بك. مشكوووووورة على مرورك مودتي Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rock princess6 Posted فبراير 6, 2007 Report Share Posted فبراير 6, 2007 هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه العن احسها بعشرة ارواح <<< قطوة يه يسلمووو اخوووي ....يلااا كملها انطر انه Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
الحمراني Posted فبراير 6, 2007 Report Share Posted فبراير 6, 2007 والله كشحه مشاء الله Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted فبراير 6, 2007 Author Report Share Posted فبراير 6, 2007 بافلو لا يغرك , تراي مخليها تاخذ راحتها. المسيكينة راسها مشلوخ ومربوط. يعني أنا والزمن عليها ؟ وكما قال الشاعر : ضربتين في الراس ولا عشرة على الشجرة تبين الجد عاد ؟ ( لالا نبي الخراط ) هالبنت هذي قوية , وبيني وبينك أنا اشك أن ضربة الراس اللي صارت لها عدَّلت تفكيرها. من أول لا تهش ولا تنش كأنها حليمة بولند. والحين صايرة كأنها عبلة كامل ( ماما فرنسا ) !! بس من جد هالنت مهبولة. يا ليتك شفتيها وهي تمزح مع الدكتور في البريك , وتضحك بصوت عالي : هييييييييييييع , هييييييع (حشا محمود المليجي الله يرحمه ), لا وتعطي الدكتور على قفاه , يعني انها تمزح . حتى الدكتور استحى وتفشل من الحركة وجلس يتلفت يقول : الحمدلله محد شافني . قلت له من بعيد : شفتك شفتك. يو يو يو يو الله يعيني عليها , مدري وشلون راح تمر هالسنتين علي في وجود المهبولة . ( إلا قول والله ما ندري وشلون بتمر هالسنتين على الأمة العربية والإسلامية في وجودك أنت يالمهبول ) يسلموووووووووووووووو بافلو .....وأنصحك بالابتعاد عن التضامن مع هالبنت لأنه ما وراها إلا الضرب على القفا. اللهم إلا إن كان قفاك يستحمل Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted فبراير 7, 2007 Author Report Share Posted فبراير 7, 2007 عسولة المحرق هلا بك والله يسلمك وخليكي عالسمع Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.