أكسيموس

ملكلك هلا بيك . وشهي هذي فانتاستكية ؟!!! شكله اسم شغالتكم الفلبينية . مت من الضحك على سالفة ابو السيفونااااااااااااات . تصدقين عاد بغيت أكتبها بس خفت يزعل , لأن الجمبازية تقرأ اللي أكتبه هنا , فخفت تعلمه ( تعرفين هي ما تصدق تلقى عصفورين حب يحبون بعض حتى تفرقهم . يخرب بيت عصفورين الحب . سعودي وعماني . إلا قول تمساحين حب ). يا بنت الحلال خليها على الله , أنا لو اقول لكم سوالف هالعماني , تهاجرون من البحرين !! على كل حال ميرسيه على عودتك .

المهم صحى الدكتور , وقال : هوا حصل إيه ؟ قلت له : ولا شيء يا دكتور , بس أحد الأخوات هداها الله وغفر لها ارفستك بالغلط !!( رفسة وبالغلط , ما تجي , قوية شوي ). قال : هي حمارة حتى ترفس !! قمت أنا وفغعت الضحكة , وأطالع في اللي خبركم خبري , وأضحك عليها . قامت وطالعت فيني وقالت : أنا أول مرة أشوف حمار يضحك على خيبته !! ( والله ترفع الضغط هالبنت ) . قلت لها أنا : طيب يا " خيبتي ". هههههههههه . وأجلس أضحك ( ما فيه شيء يضحك ) . قلت للشباب : اضحكوا . اضحكوا وجع خلوا ضغطها يرتفع . هههههههه . قلت للدكتور : اضحك دكتور . ( بس يا خوفي يبكي لأنه أحول . اقول له يضحك يقوم يبكي , أقول له يبكي يقوم يضحك ). قالت : بالله ما تستحي على دمك . قلت : لا . أنا أتكشف على دمي . هو أخوي من الرضاع , ويجوز لي انكشف عليه . خخخخخخخ. قالت : رجال وش كبرك وجالس تكركر مثل البزارين . نعنبو دارك استح على وجهك. يا جليلييييين الحياء . قلت : طيب يا فتوووون العلفية . وأنا اقول وين شفت هالبنت ؟!! إلا وش أخبار المصري راعي الببسي اللي تحبينه , وتحاولين تشبكين معه ؟ خخخخخخخخخخ . يقولون أن شيخ الغفر جاء من مصر يوم سمع أن بلدياته بيتزوجك , واذبحه بالسكين , وهو يقول النار ولا العار ! ! .... قالت : طيب يا أبو الشباب أنا صرت النار , منهو العار , أكيد أنت ؟ ( والله صامدة هالبنت ). قام الدكتور وصرخ : بااااااااااس خلاص . هوا ما فيش استاذ يحكم الفصل دا ؟! ( ما يوحكمشي يا دالعادي ). قلت للدكتور : لك الحشيمة يا دكتور , وإلا بعض الطلاب الأناثي ( يخرب بيت الكلمة , حشا تتكلم عن حمام مصرول مش عن أوادم ) . . وللفصل كله الحشيمة , للطيوبة ( يوم قلت للطيوبة الحشيمة , انصرعت علينا !! ترى ارفعت ضغطي هذي عسى محد يقول لها شيء انصرعت !! عاد بيني وبينكم يوم اهبدت , قلت بأصعد فوق الطاولة وأنط عليها مثل المصارعين اللي ينطون من زاوية الحلبة !! بس بيني وبينكم , خفت إني أنط على بطنها , ,قوم أبنط ( ابنط يعني أرتد ) على فوق وأتعلق بالمروحة , عاد ساعتها محد راح ينزلني إلا الجمبازية . خبرة في التعلق بالمراوح ما شاء الله عليها . يقولون أن ابوها شاعر معروف . وكل ما انشغل بالشعر وجته تزعجه ربط كشتها في المروحة وشغلها على رقم 1 . عاد الجمبازية تستانس , تحس انها في ملاهي , وتقول : هييييه هييييه . (ربي لك الحمد على نعمة العقل) . المهم قلت للطيوبة الحشيمة وللعماني ( عاد يوم قلت للعماني , قالي : شكراً يا أبو الأكاسيم على الحشيشة , بس متى التحشيش , تلوموني في هالعماني , أقول له الحشيمة يقول لي الحشيشة!! ) , والحشيمة لأم العيال اللي ما عندها عيال. والحشيمة للبحريني هذاك اللي ادبغته الطيوبة على راسه .هذاك عسى ما تقول له شيء , يقول لك : الله يجعلها في موازين حسناتك. يا عليه سوالف هالبحريني , يقولون أنه ما يغش في الامتحانات , ودايم يسقط في المواد اللي ما يغش فيها . عاد يقولون له يا أخي غش خلك تمشي مع الناس . يا الله أقنعوه بالقوة في فوائد الغش ومنافعه التي يدركها كل أحد على هذه البسيطة 0 (فاصل إعلاني . غش تنجح . غش وخذ معك مادة مجانية . الغش سر الحياة . أليسا تغني : الغش . هيدي الكلمة بتئتلني . عمرو دياب يناقز ويغني : غش غش غش . فش فش فش . ( يا أخي والله درينا أنك نافخ عضلاتك , وأنك أحس مطرب جمبازي . يا أخي لو أعرف عنوانه كان جمعت راسه وراس الجمبازية في الحلال . يا هم بيجيبون لنا عيال عاهات . يا ولدهم الأول يبدوخ الدكاترة . بيقول الدكتور لحظة لحظة أتأكد هو ولد والا بنت . ما قدر الدكتور يحدد بسبب ان الولد ما غير يتقلب ويجمبز , وأمه تقول : هلا هلا عاشوا عاشوا ( عايلة رايحة في خرايط امها ) . آخر شيء قاموا الدكاترة يتراهنون ويجمعون فلوس ويتحدون بعضهم هو ولد والا بنت , والولد يستهبل عليهم .) . المهم نرجع لمحور حديثنا : تدرون الذكي وش سوى , راح يغش في المادة اللي فاهم فيها وخلا اللي مش فاهم فيها !! وجت النتيجة المفاجأة , وش تتوقعون النتيجة ؟ ( وشفيكم سامتين وجيهكم تفكرون ؟ ) النتيجة هي : بعد الفاصل ....خخخخخخخخ النتيجة : هي أنه سقط في كل المواد . يوم علموه النتيجة , قال : الله يجعلها في موازين حسناتكم !! ( ما فيه فايدة هالولد ) المهم , والحشيمة أيضاً لفايز . ( رغم أن هالإنسان تحسه جاي في سبيل الله . لا له ولا عليه. أحياناً أقول يمكنه جاي كعلاج نفسي. يا أخي تلقاه يتمشى في الفصل كأنه في حديقة ) . قلت للفصل والدكتور : عاد الزبدة كلكم لكم الحشيمة إلا إكس ( x) من الناس . عاد قام العماني , وقال : ليش كذاك . مما توا كلياتكم حشمشم . ( ترى العماني ما بدا يعرف يتكلم إلا يوم صار عمره عشر سنوات . ولا مشى إلا قبل شهرين من الجامعة ) قلت له : صح والله معاك حق . بس ممكن تتلايط وتجلس . قمت بعدين أكلمه بلغته السواحلية : هر هر . طماغو استلام غحش . قام هوا وضحك . عجبته سالفة الغحش. أما هالعماني هذا عليه سوالف . أحياناً يفقد شعوره بالكامل . مرة قام من الكرسي , والدكتور يشرح , وراح رفع الثوب , وجلس في الكورنر , وهو رافع ثوبه يحسب انه في الحمام , قاموا الفصل يصارخون : هيييييييه هيييييييه , وين . يا ابو الشباب . والرجال المسيكين يتعصر !! خخخخخخخ . الجميع يصارخون . والدكتور , جمع أغراضه , وقال وهو طالع : والله أنا مش جالس ليكم في البحرين , يخرب بيوتكو والبيوت اللي جنب بيوتكو . قلت أنا للجميع : يا جماعة الرسول اللهم صلي وسلم عليه شاف له واحد يبول في المسجد فنهره الصحابة , فنهاهم الرسول صلى الله عليه وسلم . قلت للعماني : خذ راحتك , وأنا أخوك. ادهر . سمفن علينا ( يعني عطنا سيمفونيات ) . الرجال تقولون فاقد الوعي , ولا كأنه هنا . قلت للشباب تبون وعيه يرجعله : قالوا : إيه . بس بسرعة . قلت واحد فيكم يقلد صوت الغحش وتشوفونه قاحص من مكانه. قام واحد من الشباب ونهق . قام العماني وقحص وهو يصرخ : وابوياااااااااااااااا . فكرت نفسي في البر !! عاد قلت للشباب : روحوا نادوا الدكتور . وإلا أقول لكم خلوا العماني هو اللي يناديه أحسن . ( يا خبيث تبقى الدكتور ينتحر ؟! ) . قام العماني يلحق الدكتور , والدكتور كأنه في فيلم رعب ويصرخ : إبعد عني . إبعد عني . وهو يشيل الشنطة ويركض . ويصرخ : إبعد عني يا متوحش . يا بدائي. إزهب بعيداً . إزهب إلى الغحيم. والعماني مصمم يصيده . عاد وصل العماني قريب للدكتور وقفز على ظهره , وطاح الأثنين , ودخل وجه الدكتور داخل ثوب العماني , فصرخ : لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا يتبع .....

قال واحد من الشباب يرقل من الخوف يا جماعة , وش نسوي في هالحالة ؟ طبعاً كلهم ظلوا ساكتين , كالعادة إذا كنت موجود , لأنهم يعرفون أن هالمشاكل مالها إلا أكسيموس ( إيه هين يا زينك ساكت بس ) . قلت : أنا رأيي نشيل الجثة ونرميها في البحر !!! ( يخرب بيت الأفكار يا شيخ , لا وصارت جثة !) . قالوا البنات : ويه ويه وش جثته ؟!! طبعاً البنات نويعمات وآخر جثة شافوها هي جثة عصفور القفص اللي في البيت !! عاد معنا وحدة طيوبة مررررة . قالت : ويه أكسيموس , أنت من جدك الرجال مات ؟ قمت أسوي فيها الممثل بروس ويليس . أنزل على الجثة وأحط يدي أتحسس العرق التاجي ( يقرب شيء لقشطة التاجي ؟! بيني وبينكم طالع عليهم كلام أن بينهم علاقة مش ولا بد. طبعاً أقصد العرق والقشطة . الله يعافيهم ولا يبتلينا , احنا عندنا ولايا ). طالعت في الطيوبة , وقلت لها بطريقة بروس ويليس : I guess so قالت : يعني شنو ؟ ( أنا وش الله بلاني بالهمتخلفين اللي ما يعرفون لغات ؟!!) قلت يعني الرجال في غيبوبة من الدرجة الثانية ( يا عيني عالترجمة , لا وبعد حاطها من الدرجة الثانية من دق الترجمة .خخخخخ ). قالت يعني شنو ؟ قلت : مات !! أنا قلت مات وعينكم ما تشوف إلا النور ! قامت وهبدت علينا , ويضرب راسها في راس واحد من الشباب كان قاعد جنب الجثة ( يزعط انه بيلقن الميت الشهادة !! ) , لا ومعانا وحدة خويتها , خوافة مرررررررررة . شافت الحوسة , وحطت رجلها , قلت لها تعالي تعالي على وين إن شاء الله ؟!! قالت : ويييييه بأروح أرضع عيالي . رغم أنها ما عندها عيال !! بس الخوف وما يسوي . عاد الجمبازية يوم شافت الطيوبة هبدت . وقفت جمبزتها , وقالت : هممممم . على فكرة . لا تخافون ترى الطيوبة فيها صرع . فلا تخافون ما ماتت . التفتت علي وقالت : وراكم طفيتوا شريط الأغاني ؟! شغلوه بالله , فيني زيران , فيني جني لين الحين ما هجد. ( شكل جنيها رياضي ما غير يجمبز !! غريبة هالبنت والله . أنا اقول ورا ما نستغل مهاراتها ونخليها تمثلنا في الجمباز في المحافل الدولية ؟! . المشكلة بتفضحنا . هي إذا جمبزت ما عاد توقف , إلا يربطونها بقميص مستشفى المجانين . وإذا جاوا يربطونها تقول فكوني عليهم , عيال الكلب , عاد محد يدري من تقصد !!. عاد يقولون . يقولون . ترى مش أنا اللي اقول . يقولون والمعنى في بطن الشاعر ( ممكن نفهم وش دخل المعنى في بطن الشاعر ) يقولون أن البنت هذي كانت وهي صغيرة تلعب في الشارع , وفجأة دخلها جني . وتوهق الجني . حتى أنه كان يصارخ ويقول : تكفون ودوني لشيخ يطلعها مني ؟!!!! طيب وش دخل هذي في مسألة الجمبزة . أنا أقول لكم : مش الجني توهق ؟ إلا . حاول انه يطلع . وكل ما حاول يطلع مع مكان ما قدر . كل مكان يحاول يطلع معه , تمنعه . مع راسها ما قدر . مع اصبعها الصغير ما قدر . مع أذانيها ما قدر . ( آآآها عشان كذا كانت لابسة هذاك اليوم تراتشي كبار , شكلها تبي تلعن خامس خامس هالجني ) . المهم يوم شاف انه ما يقدر يطلع قام يناقز من مكان لمكان , وهذا اللي يسبب الجمبزة عندها . ) . ( مشكور يا أخي والله نورتنا بهالتحليل الرائع ) . المهم . قلت للشباب , شوفوا : أنا وظيفتي هي التخطيط الاستراتيجي . أنا من يومي صغير وعيال الحارة يسموني " المخطط الاستراتيجي " ( إيه هين . ما شاء الله على عيال الحارة يعرفون التخطيط الاستراتيجي من ذاك الوقت ؟! إذا أنت وأنت طالب ماجستير , ما تعرف التخطيط الاستراتيجي لين الحين ؟! بعدين لحظة لحظة : أنا أولاً مش طالب ماجستير ! أنا طالب كوفي بالحليب . خخخخخخخ . طيب خلاص بطلنا مزح .) قلت للشباب : الخطة كالتالي , واذكر التعليل ( خخخخخخ , الأخ يحط أسئلة اختبار ؟ ) . أول شيء علينا نشيل الجثة . ثانياً نحطها في دبة السيارة . ثالثاً . في ثالثاً هذي عندنا أكثر من خيار , والخيار لكم والبطاطس لي. خخخخ ( ما قلنا بلاش مزح . المسألة فيها موت وجثة وجريمة. يا أخي اركد شوي ) . الخيارات هي الكالتالي : ( بس من دون تعليل هالمرة عشان محد يزعل ويقول الأختبار كان صعب ) : أكتبوا معايا ( مسكين عنده عقدة من يومه صغير يبي يطلع مدرس ) : الخيار الأول : نحط الجثة في السيارة , ونودي السيارة مكان مهجور وبعدين نصب على السيارة بنزين ونحرقها . الخيار الثاني : نحط السيارة في الجثة , عشان نموه على اللي يمكن يصيدون الخيار الأول . لالا من جد عاد . الخيار الثاني : نحط الجثة في السيارة . ويسوق واحد منكم السيارة ويرميها في البحر. وإذا مات السائق لا حول ولا قوة إلا بالله . والتضحية في مثل هالمواقف واجبة. وأنا أقترح يكون السايق الجمبازية . ( أقول لنفسي ومنها نضرب عصفورين بحجر ) . قالت الجمبازية بصوت عالي : السايق اللي جابته أمك !! ( والله قوية هالبنت ! ) قلت : أنا اقترحت اقتراح انتي ليش زعلانة . كأنك انتي اللي بتموتين الحين ؟ أجل منهو يا أهبل , مش انتا تقول السايق يمكن يموت؟! شوفي : لا تحورين كلامي , أنا قلت يمكن. يمكن . ركزي معي مرة ثانية . أنا قلت : يمكن يموت . ولا قلت بيموت . بعدين كلنا يمكن نموت اليوم قبل باكر . واشوف أختي العزيزة إن إيمانك بالله مش ولا بد . المؤمنة لازم تؤمن بالقضاء والقدر . قالت هي : وشرايك أخليك مؤمن كامل الإيمان الآن , وأدبج راسك بهالطاولة لين تموت قضاءً وقدراً ؟! ( والله ما تنصاد هالبنت ) . قلت المهم , الخيار الثالث : نطلق عليه الرصاص لين يموت , كلنا في وقت واحد مثل عصابات المافيا الإيطالية حتى ما نعرف بالضبط من اللي قتله منا , ولا أحد منا يروح يبلغ عن الآخرين. قالوا لي : يا أخ أكسيموس , الرجال ميت , وشهوله نطلق عليه الرصاص ؟!! قلت عشان : نبين للشرطة إننا محترفين !! ( الأخ متأثر بروبرت دي نيرو ؟ ) , قال واحد من الشباب : وش نسوي في الطيوبة الحين , وهالثاني الدايخ بعد ؟ . قلت تبونهم يقومون ؟ قالوا بصوت واحد : إيه . قلت لا نحتاج فحل بصل ولا غيره . شمموهم دلاق " شرابات " الدكتور , وأقسم بالله ينقزون مثل الجناونة . وفعلاً , فصخ واحد من الشباب شرابات الدكتور وشممها الطيوبة والثاني , إلا وهم ناقزين . قلت للشباب وأنا أطالع الجمبازية : ما قلت لكم إني مخطط استراتيجي , وما صدقتوني . بس هذي ضريبة الشهرة ( وش دخل ضريبة الشهرة يخرب بيت هالمخ يا شيخ ؟! ). قام اللي فصخ شرابات الدكتور ورمى الشرابات على وجه الدكتور من دون ما يدري . شوي والا الدكتور قاحص يقول : آآآآه يا ريحة هلي ! ( قلب أحمد الجميري ) !! قامت الطيوبة وهبدت علينا مرة ثانية . والله حاااااااااااااااااااااااالة مع هالطيوبة هذي . عاد الشباب يوم شافوا الدكتور يقوم , قاموا يصارخون : بسم الله الرحمن الرحيم . سكنهم مساكنهم . قال الدكتور : مساكن إيه وهباب إيه . مالكم فيه إيه ؟ بيني وبينكم عاد , إذا تبون الصدق , أنا ما كنت أحط يدي على العرق التاجي , كنت أحطه على فانيلة الدكتور , حتى أشوف نوعها حتى ما أشتريها . وكنت أموه على الجميع . طيب وش مصلحتك من هذا كله ؟ كان هدفي إنهم يقتلون الدكتور , وبعدين أروح أبلغ عنهم , وأحصل على الجائزة المليون دولار عن اللي يجيب معلومات للأمريكان عن مكان ابن لادن !! طيب وش دخل هذا بمكان ابن لادن ؟ الشباب اذا قتلوا الدكتور , بيصيرن قاتلينه لأنهم من الأفغان العرب !!! لأن الحين عسى ما تموت قطوة أو يحصل حادث في مكان ألا قالوا الأفغان العرب . عشان كذا بيقولون انكم من الأفغان العرب , والأفغان العرب يعرفون مكان ابن لادن , وهذا المراد إثباته !!!! يا إني خطيرن بالحيل . تف تف ما شاء الله عليك يا شيخ . يتبع .... على فكرة محد شاف خويي هذاك ؟ أي واحد يا ابو الشباب ؟ اللي يجي بعدي في الذكاء ...خخخخخخخخخخ صدتكم .

الله أكبر الله أكبر الله أكبر . ( وش صاير يا أبو الشباب ؟ صاير لي أيمن الظواهري مع وجهك ) برضه وعناد فيكم , الله أكبر الله أكبر . وخروا عني ودي أفجر نفسي بحزام ناسف ...خخخخخخ واحد من الشباب يبقى يفجر نفسه بحزام ناسف ربط الحزام في رقبته , واختنق ومات ...خخخخخ . لا وواحد ثاني من الشباب ( يا هم مخفات ربعي. عشان كذا أمشي معهم , أنا أذكى واحد فيهم . تف تف ما شاء الله علي . الشر برا وبعيد ( وش دخلها هذي الأخيرة ) . المهم خوينا الثاني قام يبغى يفجر نفسه بحزام ناسف , قال : أولاً بسوي تجربة عليكم يا شباب في الشقة . بأفجر نفسي فيكم , وإذا نجحت سويتها مرة ثانية في مدرس الجغرافيا حقنا ( أمحق جهادي . أنا قلت بيروح يسويها في إسرائيل ) المهم يا الله اقنعناه يكنسل الفكرة , وقلنا له في العيد الجاي إن شاء الله نخليك تفجر نفسك في الحوش . . بس شوفوا من جد عاد كلش ولا صاحبنا الثالث الله يرحمه ويغمد روحه الينة ( الجنة بس بلغة أهالي سترة ) . صاحبنا الثالث هذا مشى تمام , ولغَّم نفسه بحزام ناسف . وراح على إسرائيل . إلى هنا كل شيء تمام ( ترى صاحبنا هذا يجي في الذكاء بعدي على طول خخخخ ) . المهم وهو في الطريق إلى إسرائيل ضيَّع الطريق , ونزل في القاهرة يفكرها إسرائيل , ويروح في ميدان التحرير ( يا زعط إنه مكان مزدحم , ويقوم يصرخ : الله أكبر . الله أكبر . ويفجر نفسه في المصريين يفكر إنه في إسرائيل !!! ) ؟ الله يرحمه ويغمد روحه الجنة كان مجاهد وبطل واستشهادي من الطراز الأول ( إلا والله من الطراق الأول على وجهك ووجهه ) . تصدقون عاد شفته في الحلم , جاء يقول لي : إحنا ناطرينك يا أكسيموس . قلت : أنا إنش اء الله مطول ولسه ما دخلت دنيا , بعدين تعال منهم إنتو . قال : أنا والشيخ أسامة , قلت بس الشيخ أسامة بن لادن ما مات . قال : أدري أدري بس إحنا مسوينها تمويه على الأمريكان يعني انه مات !! . ( ما قلت لكم خويي هذا ذكي. تراه يجي بعدي في الذكاء . يا أخي درينا . والله درينا ) . المهم ما سألتوني , ليش قمت اقول : الله أكبر الله أكبر في بداية الرد ؟ الإجابة : لأنني وللمرة الأولى , أكتب لكم من البحرين . يا هووووووووووووه . ( ترى خويي ذاك يجي بعدي في الذكاء !!!. وهذي وش دخل أمها في السالفة ؟ ) . المهم . وعدتكم أكتب لكم عن دكتورنا مال التسويق المتقدم . يا هوو دكتور . ربي لك الحمد . خلقة الله زينة . بس الرجال أحول . وفيه ضربة على الرفرف . ( حشا تتكلم عن سيارة ) . , ومدري ليه من يوم تشوفه تحس أنه نصاب. المهم . دخلت أول يوم للفصل متأخر . كالعادة ( ترى خويي ذاك يجي بعدي في الذكاء . خخخخ . خلاص توبة ما أعيدها) . المهم قال لي : إنتا طالع رايح فين ؟ قلت : لا يا دكتور أنا داخل مش طالع ( الحول وتأثيره بعيد عنكم ) . قال : لأه يا أستاذ , إنتا طالع , هوا أنا أحول يا ابني ؟ قلت : لا يا دكتور , محشوم , أنا اللي أحول . بس يا دكتور أنا داخل مش طالع. قال لي : طيب إنتظرني برا . قاموا الفصل جزاهم الله خير . وخصوصاً الجمبازية تدافع عني ( على غير العادة .الله يجعلها في موازين حسناتها . ذكرتني سالفة الله يجعلها في موازين حسناتها بواحد من الشباب في الفصل , دايم أغششه ( إيه هيَّن كثَّر منها ) , وكل ما غششته غشيشة صغيرة ( يخرب بيت التصغير يا شيخ ) , يقول : الله يجعلها في ميزان حسناتك يوم القيامة , واقوم أنا أرد عليه , وأقول : اللي ما فيه خير لأمته ودينه وشباب الإسلام ما فيه خير لنفسه . والله سبحانه يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور . أقم الصلاة . خخخخخ ) المهم , قاموا الشباب والشابات يشرحون له إني داخل مش طالع . قلت للشباب : على هونكم , على هونكم , ولا تضيقون صدوركم . قلت لهم : هو مش أحول , قالوا : إلا . قلت خلاص . بأدش الحين بيحسبني طالع برا!! ( يلعن أم الذكاء يا شيخ . ترى خويي ذاك يجي بعدي في الذكاء . خخخخخ ) . المهم وأقوم أسكر الباب , وأدخل . والدكتور يزعط قدام الطلاب يقول لهم : شفتو إزاي , بعض الناس ما يغوش إلا بالعين الحمراء ( إلا بالعين الحولاء وانت الصادق .خخخخ ) . الحين هو على باله أنا طلعت . قمت أنا أعقب على كلامه , قلت له : صراحة يا دكتور شخصيتك قوية . والطالب هذا اللي قبل شوي , طالب مستهتر . وزين اللي سويت فيه كذا . أنا عارف من وين يجون هالطلاب قليلين الأدب . قال الدكتور : أنا عارف من فين تلئيح الغيتت دا ؟ هوا اسموه إيه الطالب دا ؟ قلت له أنا : اسمه فايز !! ( اسم واحد من الشباب فيني حرة عليه , ولسه ما وصل ) . بعدين فايز هذا مستواه الدراسي سيء جداً . يعني ما فرقت كثير معه إذا أخذ الدكتور هذي الفكرة عنه , أما أنا فطالب ممتاز ومجتهد , ومن الظلم الواضح والبين أن يأخذ الدكتور هذي الفكرة عني ). الدكتور هذا عجيب جداً . الله سبحانه مثل ما تعرفون ياخذ ويعطي . أخذ منه النظر السليم بس عطاه قوة السمع . مرة يكلمنا عن " دجل " التسويق , ويمدح لنا التسويق , ويعلمنا بعض الحركات القذرة عن أساليب التسويق , قلت أنا : يعني بالعربي هالدكتور نصاب ؟ قام ورد علي : النصاب اللي جابته أمك ( وشفيه الدكتور قلب صار كأنه خليجي ) . عاد قلت أنا : يا دكتور الله يهديه هذا اللي قال عكن نصاب , فعلاً إنه ما يستحي . يعني حتى إن كنت نصاب , ما يقولها لك كاش كذا . المفروض يقسطها لك ( يا عيني على الأدب ). المفروض يقول لك : يا دكتور أنت نص . وبكرة يقول لك : يا دكتور أنت أب . نص وأب , كلها كلمات حلوة وجميلة , ولا تخدش الحياء . عاد سكت الدكتور واقتنع ( يا أخي يا علي أسلوب إقناع قوي . أنا المفروض مقدم برنامج " عالم البحار " . طيب وعالم البحار وش دخله في الإقناع ؟؟ مدري والله . بس هذا البرنامج اللي أعرفه) . وبعدين شوفوا ترى خويي هذاك يجي بعدي في الذكاء . قمت أنا وقلت له من دون ما يشوفني : إلا نصاب ونص وأب . مش كذا وبس . إلا وأبوك امطلق أمك وأنت صغير . ( يخرب بيت الشتيمة يا شيخ خخخخ ) . مش هذا وبس . إلا وزوجتك دايرة على حل شعرها !! يا نصااااااااااااااااب . يا أونطي . يا بتاع الستات . يا بتاع النساء والسهرة ( على قولة سعيد صالح ) . قام الدكتور وسوا نفسه ما يسمع , وقام يكمل الشرح . قمت أنا ( يا أخي والله إني حق مشاكل . تصدقون عاد ) , قلت له : يا دكتور أنا بأطلع برا أنادي صاحبنا . مسكين صاحبنا يا دكتور . يا الله بأصلح بينكم , وتكفى ما تردني . شوي وأجي مرة ثانية . وأنا اقول : خلاص يا دكتور سامحه هالمرة عشاني . وأغني له اتمخطري يا حلوة ( يا حولاء ) يا زينة . ويقومون الشباب يتناقزون يعرضون ويغنون . وتقوم الجمبازية كالعادة تسوي لنا حركات جمبازية استعراضية ( يا هي مهبووولة هالبنت ) . عاد ونقوم نشيل الدكتور ونرميه في السماء ونلقفه مثقل اللي فايزين في بطولة كرة قدم . عاد في المرة الأخيرة قلت لهم : لا تلقفونه . قالوا : لا حرام . قلت : خلوه يطيح , صدقوني تكسبون فيه أجر , وتروح منه الحولة اللي في عيونهم . عاد صدقوا الخبول ( فصل رايح في عين أمها ) . ويخلونه يهبد على راسه . وإلا هو مغمى عليه . طبعاً هذا كله صار , والجمبازية ما زالت شغالة جمبزة وحركات ( تشتغل بذمة هالبنت ) . قلت أنا : الرجال مات . وش سويتوا فيه . أنا ما أعرفكمش . أنا مالي شغل . انتوا اللي كنتوا تحذفونه في الجو وتلقفونه . قالوا : مو انت اللي قلت لنا ؟ قمت وسويت روحي أحول وقلت : أنا ما أعرفكموش , وأنا إنسان أحول . ودي المرة الأولى اللي أشوفكم فيها ( وترى صاحبي دوكهي ( بالمصري , يعني هذاك ) بيغي بعدي بالزكاء ) .... يتبع التكملة .... وبرضه ترى خويي ذاك يجي بعدي في الذكاء .

خخخخخخخخخخخخخ أهلين ملكلك , كيف الحال ؟ من جد وحشني الموضوع والله. معقولة راحت هالمدة كلها . تصدقين عاد الأسبوع الجاي أنا في البحرين , لكن أوعدك إني أغثكم بردودي والأجزاء الجديدة إن شاء الله . مشكووووووووووووووووووورة على اهتمامك وحرصك . تشاااااااااااااااااااااااااااو

أعدك أنني سأفعل فيما يخص الروايات التي أشرتِ علي بقرائتها. وفيما يخص الأدب العربي , أنصحك بقراءة كتب التراث العربي , لأنها تقوِّم القلم وتثري اللغة بشكل مدهش. إقرأي كتاب الإمتاع والمؤانسة لأبي حيان التوحيدي , وستدعين لي . ( بس مش تدعين علي ) تحيتي

أختي الشاعرة هلا بك. احترم وجهة نظرك , لكن صدقيني سيدتي أن رأيي هذا لم يكن نتاج رواية أو اثنتان. قرأت الكثير جداً من روايات عصر ما بين نجيب محفوظ حتى أحلام مستغانمي , ولعله يدهشك أن تعلمي أن هؤلاء الروائيين العرب الكبار تربوا على الرواية الغريبة وتنوعاتها !! لنا أن نفخر بتاريخنا أو بتراثنا أما أدبنا العربي المعاصر , فأعتقد أنه مما لا يُفخر به كثيراً . وكما اذكر أن ابن خلدون حين ذكر عصور الانحطاط , ذكر أن الفن والأدب والغناء هو آخر من ينحط لأنه يأتي في الغالب تبعاً للمنظومة الأخلاقية والاجتماعية والفلسفية . دخلت في الفلسفة هاه ؟ أعتقد , وهذا رأيي المحض , أننا فيما يخص الأدب والرواية والقصة يجب أن لا نفخر بأدبنا " القومي " لأننا بهذا نختزل التجربة الإنسانية في بني قومنا. أشكرك على ردك الرائع , والمسألة برمتها وجهات نظر نتقاسمها ونتحاور حولها . وكما قال الإمام الشافعي : رأيي صواب يحتمل الخطأ , ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب. وكما قال الإمام أكسيموس قدس الله سره : رأيي برضه صواب يحتمل الخطأ , ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب . ( شكراً على الإضافة العظيمة يا سيدنا الشيخ ). تشاو

همممممممممم حتى لا يموت هذا الموضوع الرائع , يجب أن نستمر في القراءة والكتابة. بالنسبة للرواية العربية , لا تعجبني كثيراً لأنها في الغالب تتمحور حول الثلاثي المحرم ؛ الجنس والدين والسياسة. الرواية الغربية تجاوزت بمراحل هذا المأزق التسليعي من خلال أدب وفن روائي إنساني رائع يحكي معاناة ودواخل وحياة الإنسان البسيط. هل يوجد من قرأ رائعة الأمريكية بيرل باك " الأرض الطيبة " الحائزة على جائزة نوبل ثم لا يشعر بذلك التعاطف مع " الحكي " الحقيقي الإنساني ؟ هل يوجد من قرأ " المحضر " لليهودي إمره كيرتس ثم لا يؤخذ ببراعة التصوير ودقته دون حيف أو انحياز للآيديولوجيا على حساب الواقع والإنسان والحقيقة ؟ وغيرها كثير . إننا نحن المبتدؤون في حاجة ماسة إلى البدء بالطريقة الصحيحة قراءة ثم كتابة , وذلك بتنظيف أعيننا من قراءة الأدب الرخيص والتافه والسخيف . فالوقت لا ينتظر. أوصيكم إخوتي وأخواتي بالأدب الغربي , والمترجم منه على وجه الخصوص , وعلى الأخص ذلك الفائز بجوائز نوبل. وللجميع تحية

أعمل إيه يا ملاك حوسة والله بين الجامعة والعمل والتفحيط ( التقحيص بلغة أهل كوالالامبور ) ما وظيفتي إلا داخلة خارغة خارغة داخلة على الجامعة . تصدقين إني استحيت مني ؟! من كثر ما اشوفني وأنا داخل طالع من الجامعة. ومن الجامعة على لاميزون كافيه , حتى صاروا الموظفين حقين اللاميزون يعتبروني واحد منهم. ( إيه أكيد غذا هم يشوفون أكثر من أمهاتهم !! ) . لحد يجيب طاري الأم حتى ما أفغع وجهه. بس من جد يا ملاك. يا هو درسنا في السبوع الماضي دكتور . من جد حفلة هالدكتور . عليه شلخ ما هو طبيعي. بس بيني وبينك أنا حزنت لأنني فقدت لقبي فقد ثبت لي أخيراً أن هناك من هو أشلخ مني !! بس يا أنه تشذب علينا تشذب . المصيبة إنه قوي عين. يعني يشلخ الشلخة ويمشي في جنازتها ...خخخخخ ( يخرب بيت المثل يا شيخ ....خخخخخ . صدق إني مهبوووول . ) ما بقى واحد من الرؤوساء والعباقرة والسياسيين إلا وقابله هالدكتور . عشان كذا , قلت له : غريبة إني ما قابلتك قبل كذا ( أحلى يا مشهور . إيه عاد نفسي مشهور , وإلا بالله عليكم معمر القذافي الخبل وشهو أحسن مني فيه. أنا أحلى منه , واذكى منه , واشلخ منه ). من جد ملاك كان اسبوع حفلة أخصص له الحلقة الجاية بكرة إن شاء الله .... تيك كيرررررررررررررررررررررررررررررررررر

جميلة والله تسلمين

ملاك تعرفين يعني الواحد لازم يثقل شوي بعدين من جد انشغلت فترة . بس الأسبوعين الجاية أتفضى لكم , وخصوصاً الأسبوع الثاني لأني بأكون في البحرين , بس الله يعين على الجمبازية. بيني وبينك أنا خايف منها تسويلي عمل , عشاني أحسن منها في الدراسة ( إيه هيَّن صدقناك ). حياك الله يا آنجل , وش تقرب لك بافي ؟ .خخخخخخخ مودتي لك

عطر الأمل حياكِ الله . شايفتني فؤاد عمر قلي ؟ خخخخخخخخ ابقي معنا . إنتي ما بتغيش ليه ؟ مش تبئي تيغي ؟

دمع العين هلا بك أختي , والله يسلم غاليك. حياك الله وبياك. ابقي على السمع يا سيدتي . مودتي

rock princess هلا بك . وشكراً لكِ على المتابعة. أتمنى أن تبقي على السمع طال عمرك يا سمو الأميرة. مودتي ( أدري مال أمها داعي أبلة عطيات , بس وش أسوي أحبها )

ملاك الخليج انتي وشفيكي مستعجلة . صفي في الدور الحين أنتي إذا كنتي صافه في اللاين حق الخباز , ترضين أحد يجي ويصف قدامك ( يلعن أبو المثال يا شيخ ) أولاً أرد على بنت الشيخ , وبعدين أرد عليك : بنت الشيخ : مشكورة يا الطيبة على المشاركة , والله يسلم روحك من كل شر. ابقي على السمع . تحيتي أيوه جيناكي يا ملكلك .... تسأليني وش معنى منسم . باضرب لك مثال حتى يتضح المقال ( تكفى لا تضرب مثال أنت ويا أمثالك اللي كأنها خشتك ) إذا كنتي تسوقين سيارة , وجيتي في يوم ولقيتي التاير نايم . أكيد بتروحين تنامين. وتكلمين العمل انك ما راد تداومين ذاك اليوم أو بتكلمين وحدة من زميلاتك في الجامعة تحضرك في ورقة التحضير ( التحضير حرام ويسبب السرطان ننصحك بالابتعاد عنه * ) ثاني يوم بتموتين من البكي عشان يغير أخوكي التاير ويودي السيارة للبنشر. إذا ودا أخوك السيارة للبنشر بياخذون الجلدة الداخلية للتاير , ويحطونها في بانيو مليان ماء عشان يحددون منين التنسيم ( أي من اين يخرج الهواء ) , وهذا هو المطلوب إثباته ... فلما تقولين عني منسم , أولاً تحتاجين إلى بانيو مليان ماء حتى تستطيعين تحديد مكان التنسيم , حتى يمكن القطع بوجود التنسيم وهو المطلوب إثباته ( وشفيني على مسألة المطلوب إثباته , شكلي متأثر بنكتة المحشش ) سمعتيها والا لا يا ملاك . إن كنتي سمعتيها فهذا جيد , وإذا لم تسمعيها , فهذا هو المطلوب إثباته ...خخخخخخخ لا من جد خلاص . ( أي جد الله يرحم والديك , إنتا خليت فيها جد ؟ ). طيب اسمعي نكتة المحشش هذي : سألوا محشش : ما هو وجه الشبه بين الحمار والأرنب ؟ قال : الحمار باللغة الإنجليزية يعني دونكي . احذف دون ظلت كي , كي يعني مفتاح . حط مفتاح في حكمة . الصبر مفتاح الفرج ( على فكرة مفتاح الفرج هذا أخو سعد الفرج من جهة الأب ). احذف مفتاح الفرج . ظلت الصبر. حط الصبر في حكمة بعد . الصبر جميل. احذف الصبر . ظلت جميل. فيه ممثل مصري اسمه جميل راتب. احذف جميل . ظلت راتب . اعكس الحرفين الأخيرين ( التاء والباء ) صارت رابت. ورابت كلمة إنجليزية تعني بالعربي أرنب . وهو المطلوب إثباته . فهمتي يا ملكلك....وبعدين شوفي تراي ما أزعل من المزح أبد . أنا منسم , ومنسم بقوة بعد. وبعدين أوعدك ما أطول عليكم , بس الفترة الماضية كنت في الدراسة , وغير كذا , ما كان فيه تواصل من الجمهور , وهو المطلوب إثباته ! ( خخخخخخ ) لكن أوعدك كل ما جالي فرصة كتبت , وأنا سعيد جداً بتفاعلكم جميعاً . وقريباً " أكسيموس في لاميزون كافيه ".... مشكورة ملاك وعساك عالقوة...

وجاء يوم اختبار المادة الأولى " مادة الإدارة الحديثة " . على فكرة أول يوم أدخل الفصل فيه , سمعت الدكتور يقول " الحديثة " . فقلت له : آسف يا دكتور شكلي غلطت بالفصل . مدينة الحديثة هي مدينة أردنية , والظاهر أن مادتك في الجغرافيا !! طالع فيني , وقال : ليلتنا فُلَّ ( شكله كان يتطنز علي ) . قلت : أوه أوه . شكل المادة تنسيق حدايق , دام فيها فُل وياسمين وجوري ! قال : إيه العبقرية دي . قلت : هوا انت شفت حاغة ؟ ( واثق من نفسي هاه ؟ , شسوي يعني , الثقة من الله - اغلس اغلس يا ابني , الله يهديك . - آمين . بس يا دكتور متأكد أن المادة في الإدارة ؟ - نعم يا حبيبي , المادة في الإدارة . أعاننا الله على إدارتها بسلام . قمت أنا قلت بصوت فاقع : حلووووووووووووووووة يا دكتور . يا ولد انتا يا ولد. إدارة , وأعاننا على إدارتها . وأقوم أدغدغ الدكتور , وأنا اقول : يا حلو انتا يا حلو ! وهو يقول : لأه يا ولد . خلاص يا ابني . اختشي يا اسمك إيه . بس يادلعادي ( وشفيه الدكتور صار كأنه نجوى فؤاد )...طلع المسكين يغير من الدغدغة ... المهم جلست , وقلت للدكتور : خلاص يا دكتور , هوا احنا حناخد السنة كلها دحك والا إيه ؟! المهم , نرجع لمحور حديثنا : دخلت القاعة , وجلست أطالع , أبغالي مكان استراتيجي . أبغى أحل المكان قبل ياخذه أحد. وألقى الزاوية ما فيها أحد , وأجيك مسرع , كأني بأشوت ضربة ركنية ! الحمدلله . وصلت للمكان قبل ما ياخذه أحد. الجمبازية جالسة قدامي . وجالسة تبرشم . تكتب على الجدار . قمت أقول بصوت عالي شوي : اصفخص على الغش والغشاشين . من غشنا فليس منا . قامت وخزتني بذيك الخزَّة , اللي الله لا يوريكم . تبون الصراحة هجدتني والله ( ما قلت لكم إن هالبنت قوية ). قلت هلا . وشلونك عساكي طيبة , وشلون الأهل , وشلون من يعز عليك ؟ وشلون المذاكرة , عساكي جاهزة للأختبار إن شاء الله ؟ طنشتي ورجعت تكتب على الجدار . عادي عادي . ولا كأنها طنشتني . قمت وقربت من الجدار اللي تكتب عليه , وقلت لها : أفاااااااااااااااااا . والله ما هقيتها منك. إنتي تغشين ؟ لا لا لا . صراحة إني انصدمت فيكي ! ماني قادر أمسك نفسي , بأصيح . إنتي تسوين كذا . يو ديد ذيس. لا. لا . لا. كم أكره عدم الوفاء . كم أكره الغدر والخيانة . كم أكره النفاق . قامت طالعت فيني , وقالت : شوي شوي على نفسك يا فاتن حمامة ! ( ما قلت لكم إنها قوية هالبنت ). قلت لها : على الأقل اكتبي على هالجدار الأملح شيء عن التسويق ( الجزء اللي ما ذاكرته أنا ), كله في الموارد البشرية والتنظيم ؟ ما كأن احنا أصحاب , وإخوان , وحبايب !! قالت : حبايب في عينك يا قليل الأدب , أنا وش بيني وبينك عشان نصير حبايب ! ( لا حول هالبحرينيين دايم يفهمون غلط الله يهديهم , حبايب ,كلمة متداولة على نطاق واسع , بس هي شكلها متضايقة مني وتدور علي أي شيء , لأني أحلى منها , والبنات حولي زي الرز, وهي غايرة منهم . إيه هيَّن صدقناك ). قلت لها : الله يسامحك . طيب أنا آسف . احنا محنا إخوان وحبايب . احنا أعداء ويهود وصليبيين! ارتحتي كذا ؟ أووووووووف . الواحد شلون يقدر يبدع في الاختبارات وهو يلقى هالنوعيات المضطربة نفسياً ؟! ( أحلىىىىىىىىىىىى ). والله وتقوم الخايسة من كرسيها وتدف الطاولة اللي بيني وبينها علي , إلا وأنا متكرفس على وراء , وطايح طيحة الله لا يوريكم , حتى سروالي الداخلي البرتقالي طلع قدام الناس , مع عصاقيلي اللي كأنها عصا بليارد ! ( بيني وبينكم في أحد المرات وأنا جالس في كوفي شوب , وحاط رجل على رجل , جاء واحد وسحبني مع رجلي على باله عصا بليارد بيلعب فيها على الطاولة . قلت له : هييه هييه وين يا ابو الشباب هي وكالة من دون بواب ؟! قال : المسامحة اخوي آسف ما شفتك. قلت لا عادي اخوي , بس ترى كل شيء بحسابه . يعني تبغى هالعصا لازم تدفع . وتراها عصا على كيف كيفك , مبرودة , البارح طول الليل وأنا جالس أحفها !! خخخخخخ) المهم نرجع لمحور حديسنا . يوم طحت , جتني أم علي , زميلتنا الأخرى في الفصل , تساعدني على القومة. قلت لها : شايفة يا أم علي , أختي في الله وش سوت فيني ! قالت أم علي : لازم تصبر , دامك تحبها لازم تصبر ! قلت : أي أحبها ؟ انتي بعد ؟ هذي تنحب هذي ؟ والله يا غانم الصالح إنه أحلى منها ! قالت أم علي : وأنتا بعد مصختها مع هالبنية المسكينة ! - جعلها السكين , وبعدين وش مصختها فيه يعني ؟ - حاط دوبك ودبوها . يا أخي خلها تغش , منت مكفول بعباد الله ! - أفااااا . أم علي تقول هالكلام ؟ ماني مصدق !! يعني يرضيك يا أم علي أحد ينجح بالغش , ويحصل على الماجستير بالغش , ويشتغل بالغش , ويتزوج بالغش ( يخرب بيتك , وش دخل الزواج ؟!! خخخخ ) !! - وأنت وش دخلك ؟ شوي واطالع في يد أم علي , إلا وهي كاتبه براشيم على باطن يدها !! يوم شافتني أطالع البراشيم اللي في يدها , حطت رجلها بسرعة وهي تقول : ويه ويه ويه , صادني . قلت : ما شاء الله تبارك الله. انعم وأكرم !! لا بالله هزمنا اليهود !! أم علي وتغش !! أجل وش خليتي حق علي وإخوانه ؟؟؟؟ لا ويقول الشاعر : الأم مدرسة إذا أعددتها أعددت شعباً طيب الأعراق . طيب الأعراق طل في عين الشاعر وفي عين أم علي ؟! ( طيب أنت وش حارق رزقك ؟! ) . إذا الأمهات يسوون كذا , وش نقول عن العيال ؟ بل وش نقول ( حلوة بل وش نقول ) عن أجيال المستقبل . ( والله صدقت نفسي إني شخص ملتزم وحريص على الأمة . ليتهم والله يشوفونك يا الحريص وأنت ماسك الهوز حق الشيشة التفاحتين في لاميزون كافيه وحاط التلفزيون على قناة ميلودي على أغاني ساندرا وسيندريلا ولوسي !! ). يا أخي استر على أخوك المسلم . من ستر مسلماً ستره الله. المهم. جاء الطلاب جميعاً , وابتدأ الاختبار. قمت وسويت حركة وقائية استباقية . سويت عيوني حولاء , عشان إذا طالعت في ورقة اللي جنبي أو قدامي ما يقول المراقبين لي شيء , على بالهم أحول وجالس أطالع في ورقتي ( يا ذكي انتا يا ذكي ). ( وين اللي يتكلم عن الأمة واصفخص ومن غشنا فليس منا , وأفاااااااااا ) يا شينكم شيناه . يعني الواحد ما يزعط شوي ؟! بيني وبينكم ما عرفت أحل ولا سؤال. وتورطت . دافع 3150 ريال , ولا أنجح . والله يطردني ابوي من البيت ويرميني بالرصاص , ويسحب مني الجنسية . المهم قلت للجمبازية : ش ش ش . جبمبز ! ( أدلعها بعد ) . جمبوزوه ؟ اعوجت فمها , وقال : وش تبي يا الخايس . أي سؤال ؟ قلت : قولي وش ما أبي ؟ ما حليت ولا سؤال. - وأنا مخلفتك وناسيتك يا الضب ! - لا يا أختي في الله , وبعدين قال الله : ولا تنابزوا بالألقاب . - يا أخي رايق انت والله ! - الله يروق ايامك . ما عرفت الأسم الكريم ؟ ( موب صاحي ) - نعنبو دارك يالخبل . حل وخل عنك الصرقعة. آخرتك بتشتغل بوري ( منبه سيارة ) ( قوية بالطنازة هالبنت ) - خخخخخخخخخخخخ . حلوة . بيب . بيب . والله صوتي حلو وأنا بوري . عاد انتي تشتغلين بورية !! خخخخخ . وتقولين : بيبه بيبه ( مؤنث بيب ) - والله منت صاحي . الوقت راح , حل شيء حلك بطنك. وإذا منت حال يا أخي غششني . - طيب وشهو السؤال اللي تبينه ؟ - السؤال الثاني الفقرة الثانية من اليمين ؟ - نعنبو دارك أنتي توصفين دكان ؟ - يا أخي خلصني . الفقرة الثانية في السؤال الثاني . - طيب ليش ما سألتي عن الأول ؟ - يا أخي الأول حليته ! أبغى الثاني . - طيب دامك حليتيه ليش ما تغششيني ؟ - يا أخي انت سألتني وش السؤال اللي تبينه وجاوبتك ؟ تراك طفشتني . انقلع يا الخايس ما أبغى منك شيء. - لكن أنا أبغى . - معصي . علمني وأعلمك. غششني وأغششك . - ما اسمه غش يا جبمبز . اسمه مساعدة . الغش حرام والمساعدة جايزة. - طيب يالقرضاوي. خلصني . - طيب عطيني أي شيء . ترى من جد ما حليت شيء . وحالتي تصعب عالكافر . على فكرة أنتي مسلمة أو كافرة ؟ - مسلمة وأفتخر إني بحرينية . - طيب غريبة تكوني مسلمة ولا تصعب عليك حالة أخوك المسلم. - ليه أنت مسلم ؟ - لا هندوسي في الصباح ومسيحي آخر الليل ! وجعن يوجع بطن عدوك . ما تشوفيني أصلي مع الشباب كل يوم. - وش دراني يمكن مجاملة للمطاوعة اللي معانا . - ( وش دراها , احم احم .)لالالا. أبداً . أنا مسلم , وأحب المجاهدين في سبيل الله . وأقوم الليل ( كثَّر منها ) وأصوم النهار ( إيه هيَّن ), وأبر بوالديَّ. - ما بقى إلا تقول , وأنام مبكراً , وأحب مدرستي . ( والله قوية هالبنت ) يتبع....( مين اللي يتبع ؟ ) قلت لها : - طيب خلينا من هالسوالف . عطيني أي شيء . أي فقرة. بس لا تألفين علي من عندك. قصة حقيقية حدثت في الثانوي : كانت المادة عن التاريخ وكان فيه امتحان مفاجىء , وسألنا الاستاذ السؤال التالي : ماذا تعرف عن معركة " مرج دابق " ( يا انها معركة صار فيها دبق لين هنيه . هنيه وأشار إلى بطنه ...خخخخ) . قام الطالب اللي قدامي في الفصل في الثانوية , ينادي علي : أكسيموس , أكسيموس. - نعم وش تبي ؟ - عطني أي شيء . أي شيء. - أنت صاحي تغش مني . رح شف لك واحد " دافور " ( مالها علاقة من قريب أو من بعيد بما يحدث في دار فور . دافور نقصد بها طالب مجتهد , مثلي يعني ) . - تكفى يا أكسيموس . أي شيء أي شيء. - يا ابن الحلال . ما حليت شيء. ما أعرف شيء. - أي شيء . أي شيء. على الأقل ما أخلي الورقة فاضية. - يا ابن الحلال أسأل المعصقل اللي على يمينك . - هذا نحيس . تكفى أكسيموس أي شيء. - طيب بس لا تزعل إذا طلع غلط. - لا لا زعل ولا شيء. معذور . - طيب . أكتب , وأنا بأملي عليك من عندي . - طيب - لقد كانت معركة حامية الوطيس . التحمت فيها السيوف , وسقطت فيها الأعناق , وانتصر فيها جند الله على جند الشيطان . بدأت المعركة حين حاصر جمال عبدالناصر !! بجنوده مدينة القاهرة , لكنه لم يدخلها بل أرسل رسوله إلى أمير المؤمنين عمر بن الخطاب رضي الله عنه يستشيره في الأمر . فقال عمر للرسول : قل لجمال أن يأخذ خالد بن الوليد معه , وأن يُسلِّم الميمنة لطارق بن زياد , والميسرة للظاهر بيبرس . وأخبره أن عمر المختار سيكون بعد يومين قريباً منهم. لقد كانت خطة المعركة محكمة جداً. فلقد كان المنجنيق يضرب , ومع كل ضربة كان عبدالله بن الزبير رضي الله عنه يكبر وبجانبه خادم الحرمين الشريفين الملك فهد!! . وكان جنود الإسلام يصعدون الأسوار ويكبرون , وكان موشي دايان ومناحيم بيغن يصرخون : لقد خسرنا ! لقد خسرنا !. وهكذا انتصر المسلمون في هذه المعركة , وعادت القاهرة إلى الحضن الإسلامي , وفرح بهذا النصر الخليفة هارون الرشيد أيما فرح. - خلاص . - خلاص . مشكور يا أبو الأكاسيم. - العفو . هوا أنا سويت شيء . ثاني يوم جاء المدرس يوزع أوراق الاختبار . وجلست على أعصابي , مش عشان نتيجتي , عشان نتيجتي صاحبي !! خلَّ المدرس ورقة صاحبي آخر شيء . وقال المدرس : يخرب بيتك يا فُلان. إنتا غبت المعركة دي منين. ويقوم المدرس يقراها على الطلاب , حتى ماتوا من الضحك! وأنا طبعاً اضحك معهم , وأقول : صج انه موب صاحي . بالله هذي معركة . حشا مباراة كورة ناقصها حكم وصفارة ؟! ( يا ولد انتا يا اللي ما سويت شيء ). طبعاً طقني الولد هذاك اليوم طق سنة بيوم. ومن بعدها قررت إني ما أغشش أحد ( إيه هيَّن , تبي تفهمنا أنك تعرف تجاوب بس عندك قناعة إنك ما تغشش أحد ؟! إيه صدقناك ؟! ) المهم نرجع لمحور حديثنا . - تكفين يا جبمبز . أي شيء . قالت : شوف أنا مبرشمة على نعالي ( والله خطيرة هالبنت ) , بأدفهم عليك من تحت , وأنت دف نعالك علي. - طيب . الله يجزاكي خير , ويسكنك الجنة. ( مسويه عمل خير الحين تدعيلها أنت ووجهك ). قامت ودفت نعالها ناحيتي . يوم شفت نعالها , قلت لها : بس هذي مش ماركة ؟! قالت : اقووول . تبيها ولا رجعها . الشرهة علي . - لا لا . ابيها . أبيها . وأدف لها نعالي . بيني وبينكم بغى يغمى عليها من ريحة نعالي . بس وش أسوي فيها هي اللي طلبتها ! وهكذا أنقذتني الجمبازية من الرسوب . وخرجت من الفصل وأنا ألبس نعالها , ويوم سلمت الورقة طالع في نعالي الدكتور . قلت له : لا تغتر يا دكتور ترى ما هي ماركة . إذا بغيت نعال ماركة يا دكتور تلقاها عند الجمبازية. وتراي شاريها بألف ريال !! قال الدكتور : إيش ؟ حسيت إني توهقت , قلت : لا ولا شيء. سلام عليكم. شقاوة الطفولة مشكورة على مرورك. والعفو سيدتي ( يا حلوي وأنا ذرب في الكلام . أحسه مش لايق علي ). الجسمي هلا بك . حلوة أغنية هذا وانتي مطلعة عيني . حياك اخوي . لي عودة إن شاء الله

السلام عليكم يا قوم .... عدنا إلى قواعدنا سالمين . ما بغينا نخلص من هالمادة الغثيثة ؟ لا وبعد فوقها جلسة في البحرين !! يا إني بغيت أنهبل هالأسبوع , أول مرة من بداية برنامج الماستر ( مدري ليه لين الحين ماني مصدق اني طالب ماجستير ...خخخخخ ) , أجلس في البحرين ثلاثة ايام !! العادة أجلس يوم وأرجع الشرقية اليوم الثاني , وهكذا . بس اذبحونا الدكاترة بالبحوث هالمرة فاضطريت أجلس . ما وظيفتي إلا روحة وجيَّة من الجامعة للشقة , ومن الشقة إلى لاميزون كافيه , ومن اللاميزون إلى الجامعة , وهكذا . تصدقون أن عمَّال اللاميزون صاروا يعرفون كل شيء عني . ) المهم , أنا الحين ماني رايق لكم من جد , لأني ما نمت زين , وبسبب ضغط العمل اليوم... لكن الوعد قدام .... أما الأخت اللي تقول إني منسم من جد , فلا اقول لها سوى حزبي الله ونعم الوكيل , حزبي الله ونعم الوكيل , حزبي الله ونعم الوكيل

خخخخخخخخخخخخخ اشهد بالله إني مهوي دخلت الموضوع بعد مدة من الغياب , وقرأت ما كتبته , فوجدت أنني مهبول من جد ! قولوا ما شاء الله لا قوة إلا بالله. بس ترى هذا اللي عندي . لا تسمتون وجيهكم , تبون تقرون شيء . أنا اصلاً عندي اختبار هالجمعة في البحرين , والمادة غثييييييييييييييييثة تذكرني بيوم السبت الساعة 7 وربع الصبح إلى كل الأخوة والأخوات , غزاكم اللهو كول خيرون ...( صاير مصري نصَّاب ) مدري ليه كل ما سمعت مصري يقول : غزاكا اللهو كول خيرون , حسيتها ينصب علي . عشان كذا , قلت لواحد منهم مرة : اقول لك , خلي عنك حركات النصب والفهلوة , محنا دافنينوه سوا ( لحد يسألني وش دافنين , لأني أسمعها كذا), قال : دافنين إيه بس , سامحك الله يا أخي . قلت : اقول يا الذكي خل عنك حركات النص كوم , واصحى للون ( والله اني خطير صاير محمود المليجي ) . طبعاً ما اذكر وش اللي صار بعد هالعبارة , ما صحيت إلا وأنا في المستشفى , لأن المصري فغَّع وجهي , شكله مطوَّع ارتفع ضغطه , فقال لنفسه في سبيل الله , وكنت اسمعه وهو يضربني يقول : الله أكبر , تحيا مصر !! وأنا من هلوسة الضرب اللي جاني اقول : عاش ابو سعد , يحيا ابو خلود !! ( لا تسألوني منهم ذولا , هماني اقول لكم إني مهلوس , فكيف أعرف منهم هذولا . والله يا خوفي يكونون من اللي اضربوني معاه , يعني من باب المساعدة له والمساندة , ما يخالف , اخوان في الله يساعدون اخوهم . بس خلاص . انتهت بطاريتي , بأروح البيت اذاكر ... بليز يا جماعة الخير ادعوا لي أتوفق في الامتحاااااااان , وغزاكم اللهو كول خيرون ....خخخخخخخ

ألف ألف ألف مليون مبروووووووووووووووووك يا شيونة وربي فرحت لك . روحي يا شيخة الله يوفقك يا رب .

في اليوم التالي , حضرت في النص ( يعني ماني مبكر ولاني متأخر ) . كان الجميع يهم بالدخول للفصل . حسيت أن الدعوى مساقط ومسابق على الدخول , على اللي يحل المكان أول. والله وأقوم أعض الثوب ( بيني وبينكم ما كنت لابس سروال طويل هذاك اليوم , وبيَّن البتاع البرتقالي , بس كله في سبيل الوطن ...أي وطن أي بطيخ ...والله وأجي مسرع وأرفس اللي عند الباب , ويطلع المرفوس هو الدكتور !! يا هوووو طاح طيحة يا جماعة . ضرب راسه في الباب وجاك مريوس بسرعة 1000 كم لين دبغ على راسه. بس من جد تحس انها طيحة دكتور . وشرايكم بالله ما يصلح اسم فيلم " طيحة الدكتور عبدالمتجلي " , وأفاد مراسل الجزيرة ...لالالا هذي مو مالتها . عاد تخيلوا الفيلم من بطولته ؟ بطولتي أنا . يا هووووووووووووووووه , يا إني بأدهر إدهار. أنا المصور وأنا الكومبارس وأنا المخرج , واشخط فيني وأهزأني , وتكبر في راسي إزاي واحد زيي يهزأني , أروح مديني على عيني بالبنية في بطني ! ( يخرب بيتك كيف على عينك بالبنية في بطنك ؟! ). بس من جد يا أنا بأتشرط عليهم. أنا عاوز اللي تمثل قدامي إما نيللي كريم أو ياسمين عبدالعزيز . ( يا إني أتخريط مع هالثنتين . مرة واحد من الشباب دخل الديوانية وأنا جالس أتفرج على فيلم بطولة نيللي كريم . لقاني فاصل. وأسعبل . والذبان يدخل فمي ويطلع . وناس داخل فمي عندهم حفلة باربيكيو , والدخان يطلع مع فمي , وأنا ولا أنا هنا !! يا عمي هذي نيللي كريم مش لعب. لا ويوم طلعت نيللي كريم من المشهد اللي كانت فيه , رحت أدورها وراء التلفزيون !! , ومرة من المراريت نزلت الكاميرا تحت رحت نزلت معها لين سويت درجة جمبازية أمامية !! تخيلوا عاد يجيبون لي نيللي كريم وياسمين عبدالعزيز يقولون اختار من اللي تبغاها تمثل معك؟!! أقوم أنا أطالع وأتمقل في وجه كل وحدة لين تنزل عينها من الحياء ...نهههها . ( يا قوي أنت ؟ ). بعدين اقوم أجيب لهم كرسي , وأخليهم يفرون عليه , مثل لعبة الكراسي , وأنا أغني , ويوم أوقف يجلسون عليه . المهم حطيت لهم كرسي , ورحت أغني وهم يدورون , يوم وقفت جلست على الكرسي ياسمين عبدالعزيز , عاد أنا كان ودي تفوز نيللي كريم و عشان كذا , قلت : آها , اللي فازت هي التي لم تجلس وهي نيللي كريم ( يخرب بيتك وشلون لفيت الدعوى ). لأن هدفي من المسابقة هو معرفة الأكثر نعومة , والأكثر وقوفاً وعملاً وحماساً وتضحيةً . ( أخ منكم يا رغالة , إذا بغيتو حاجة تضبطونها !! ) مبرووووك يا نيللي وعؤبال المرة الجاية يا ياسمين . ( بيني وبينكم أنا كنت خايف من ياسمين لأني أعرفها خبلة مثلي وعربجية , قلت بس , الحين بتجي طايرة وترفسني في بطني , بس الحمد لله ما سوت كذا . خذت الكرسي وادبغتني فيه على راسي , واطلعت ). المهم صحيت من أحلامي مع نيللي كريم على صوت الطلاب وهو ينادون الإسعاف . قمت أنادي معهم يعني إني ما سويت شيء . جلست افكر وشلون أخلص نفسي , قلت ما فيه إلا أحطها في راس الجمبازية . قلت بصوت عالي : هذا اللي لقيناه من الجمباز ؟! الله يهديها هالأخت الكريمة ( تعرفون لا بد أحترم رايها حتى إذا اختلفنا , فالاختلاف لا يود للمفسد قضية , يا ولد انتا ديموقراطي ). قامت الجمبازية وقالت : شنو شنو عيوني . ( والله قوية هالبنت , وأنا بعد ما عندي سالفة إللي ما لقيت إلا هذي أحارشها !! ) . وقالت : ما تجنك أنت اللي رفست الدكتور على ظهره كأنه ذابح ابوك !! قلت أنا ببراءة الأطفال : يمه منك ومن كذبك ! واقوم أفتح عيني باصبعي ( حركة تسويها أمي إذا لقتني أكذب . آها شكلك محترف كذب من يومك صغير ). الحين أنا اللي لقفت الدكتور يوم طاح كأني حمود سلطان صرت أنا اللي رافسه , لا يا عيوني انتي اللي رفستيه , حتى شوفي نمرة الكعب العالي على جبهته !! ( نعنبو الإثبات يا شيخ ). وبعدين : هل يُعقل يا حضرات المستشارين ( الأخ في محكمة !! ) , أن أقوم أنا أكسيموس الضعيف بعمل عدواني كهذا. انظروا إلى وجهي الذي ينضح براءة وطفولة , وانظروا . بالله عليكم , انظروا . اسألكم بالله أن تنظروا إلى محياي البهي وعيناي الذابلتين , أهذا محيا مجرم وعينا عنيف ؟ أيها الحفل الكريم . إخوتي الطلاب ( الأخ قلبها حفلة مدرسية ) : لقد عرفتموني سابقاً ( اعرفوك منين يالخبل وهما ما صار لهم ثلاثة ايام واياك )ولم تجدوا فيَّ إلا كل محبة وخير وسلام وطمأنينة ووفاء لا حدود له , فهل يعقل أن اقوم أنا الطالب المؤدب بشهادة الجميع ( خخخخ , وينهم هاللي اشهدوا ؟! ) بضرب هذا المدرس ورفسه . أنا . أنا أقوم بذلك . يالها من تهمة قبيحة ووقحة وجريئة ترتكب في حقي . ( يا أخي قطعت قلوبنا من البكاء ) . إنه القدر ( وش عنده شكسبير ؟! ) الذي جمعني بكم على غير ميعاد ( وين صار قولك جيت في النص ماني مبكلا ولاني متأخر ) , فلهذا فلا أقبل أبداً أن يقال في حقي ما تقوله هذه المجرمة الماثلة أمامك عني أنا الحمل الوديع . صرخت الجمبازية : المجرمة اللي جابتها أمك , وقالت : ايها المستشارين : لا تنخدعوا بهذا المجرم , فالذئب لبس ثياب جدة ليلى يوماً ( يخرب بيتها هالبنت , ما هي سهلة ). إننا أمام مجرم يضرب القتيل ويبكي ويسبقه في جنازته ويشتكي ( يا بنت الشباب تراكي خلطتي مثلين , الأول : ضربني وبكى سبقني واشتكى , والثاني يقتل القتيل ويمشي في جنازته ). إننا أمام سفاح ( حشا شوي وتقول شارون ! ) لم يجد رادعاً من وازعٍ ديني أو أخلاقي . إنني أطالب بإيقاع أقصى العقوبات عليه , ألا وهو الموت شنقاً !! لا شعورياً صرخت : الله أكبر . تحيا الأمة . عاشت فلسطين حرة كريمة. عاش الشعب . وليخسأ الخاسئون !! صحا الدكتور على صرخاتي . ونظر إلى الجميع , وقال : أنا فين ؟ قلت له : في الجنة. قال : ما أظنش , لأنها لو كانت الجنة ما كنتش إنتا موجود فيها !! ( الله يسامحه , دكتور يحق له يقول ). قلت : عسى ما شر يا دكتور ؟ قال : ما أعرفش بس كاد أن يغمى علي !! ( كل هذا وكاد . إلا اغمى عليك لين قلت آمين. حتى إني أنا والجمبازية بغينا نلعب ضومنة على بطنك من طول الإغماءة ). قلت : صحيح , أنا حسيت انه سيغمى عليك , ولهذا أمسكت بك حتى لا تقع . وهكذا مرت طيحة الدكتور على خير . وما اتهم الدكتور أحد. رغم أن جبهة الدكتور كان مكتوب عليها رقم 43 . وهو رقم جزمتي ( وانتو بكرامة ) عشان كذا رميت الجزمة في أقرب درام , ودخلت الفصل حافي ....خخخخخخ

ابتداءً أسأل الله للأخت شيونة بنت أم شيونة يغعل لها في كل خطوة سلامة , تروحين وترغعين بالسلامة إن شاء الله ( يخرب بيتك , شيونة تطلب الدعاء لها بالنجاح بمعدل عالي , وأنت تدعي له كأنها مسافرة . يا أخي خبل أنت ؟! أقووووول رجاءً نحفظ الألقاب ...خخخخخ ) طيب روحي يا شيونة يا بنت أم شيونة إلهي ربنا ينغحك , وتبأي ممرضة أد الدنيا ( أكبر وظيفة نسائية أعرفها ) . لا عاد من جد . يا رب يا رب يا رب تنصر أختنا شيونة على عدوك وعدوها !! ( ووجع . الأخت رايحة تجاهد في الشيشان ؟!! ) . تصدقون يا الربع ما ينفع فيني . شيونة : طيعيني وشوفيلك واحد يدعولك أحسن مني . بعدين تعالي : أنا أخاف أدعولك ويستجيب الله دعائي , فيعتقد فيني البعض اعتقادات فاسدة بأني أنفع وأضر , وأنا بصراحة أخاف من العين ( ووووجع خايف على نفسك ومش خايف على جناب التوحيد ؟! ) , أحلى يا ولي الله , يا سيدي أبو الأكاسيم ...حييييييي . وحدووووووه. والله عاد يا زيني , والناس موقفين عند بابي طوابير , يبوني أتفل عليهم !! والله شيء . ناس تجي تتفل عليها ويعطونك فلوس . شيييييييييء. بس من جد أنا ما أقبل إني أستفيد مادياً من معاناة البشر. ( أحلى يا رحووووم . ما كأن احنا شايفينك قبل أمس في صلاة الجمعة ماخذ معك واحد من مرضى المنغوليا تشحت فيه ؟! ) . هه . أنا اصلاً ما صليت الجمعة ! ( وووجعن يوجع بطنك يالكافر .خخخخخ . حتروح مني فين يا حبيبي, إما تقبل أنك تستفيد من معاناة البشر أو أنك كافر ؟ ) تذكرني هذي بسالفة حقيقية , وأنا تعرفوني إذا قلت ترى هالسالفة حقيقية اعرفوا إنها شلخة من شلخاتي . مثل واحد من أصحابي سوري , يحب النقاشات , وكل ما قال : "صدقاً" دريت أنها شلخة ! المهم. القصة تقول : في أحد القرى أو ما نسميه في السعودية الهجر , وجد أحد كبار السن أحد أبنائه يبول واقفاً , فضربه بعصا غليظة " عجرا" حتى غرق في دمه , وكاد يموت . كان والده يضربه ويقول له : أيا الكافر . أيا الفاسق العربيد. أيا ابن الحرام ( هممممم . لا تعليق على هالأخيرة أخاف أسأل الشايب سؤال يجيب العيد فيني ) . الغريب والمدهش أن هذا الولد لا يصلي ووالده يعلم أنه لا يصلي , ومع هذا لم يضربه على عدم الصلاة , بل ضربه لأنه بال واقفاً رغم جواز ذلك مع الكراهة ! ( أحلى يالفقيه . يخرب بيتي أفتي في كل شيء حتى في الدين . والله إني شيء يا أخي ). ما أردت قوله أنني لا أستفيد أبداً من معاناة بعض البشر , بل إنني أتعاطف معهم , وأقف معهم بكل ما أوتيت من قوة حتى يحصلوا على مرادهم ( وبعدين آخذ نصيبي منهم ...خخخخخ ). لا حول ولا قوة إلا بالله , كل هالهذرة جت يوم طلبت شيونة مني الدعاء لها ؟! ( لا والله مش من شيونة بل من خبالك , شكله محد عطاك وجه في العمل جيت تخرط علينا , بعدين يا أخي ما تشبع من الشلاخ على عباد الله المؤمنين , ما تخاف الله يسخطك على هالشذب اللي ماله أول ولا آخر .) يسخطني ليش ؟ يا اخي صدق انكم ما تقدرون المواهب . بعدين ترى كلامك عن إن الله يسخطني مردود عليك , فهذا دليل أنني ولله الحمد في بحبوحة ( تدليع بوحة.. خخخ ) من الخير والرزق . المهم ....نهاية الكلام : روحي يا شيونة الله يسامحك اللي وأعتي ( وقعتي )بيني وبين حبايبي في هالموضوع ...خخخخخخ لالالا من جد : الله يوفقك يا شيونة .وتكفين طمنينا على النسبة . الله ينولك ما تتمنين يا رب. آمين آمين آمين يا رب.

خخخخخخخخخخخخخخ طيب طال عمرك . بكرة أكتب جزء جديد.

لا معليش يا جماعة , بس دخلت موضوعي , لقيت ما فيه أحد , قلت اقوم أفحط دام الشارع فاضي ومنها بعد أطير الخوف . وكما قال الايل : الفضاوة شينة . أوهووووووه لا تجينا شيونة الحين تقول فيه حد نده عليا ... . أولالالالاه ...( حشا إلهام شاهين ) يا إني ما أحب هالآدمية , لا جمال زي الناس , ولا تمثيل يفتح النفس . ( ما كأنك عكست يا ابو الشباب , المفروض تقول لا تمثيل زي الناس ولا جمال يفتح النفس . آه هوا دا . اسم الله عليك يا حبيبي ) على فكرة , الجمبازية أعطوها الجنسية البحرينية , وأنا على بالي طول هالمدة انها بحرينية , طلعت بنغالية ( وش هالعبو ؟ لا تسألوني عن العبو , ترى اسمع البحرينيين يقولونه ولا أدري وشهو ؟ شكله نوع من أنوع الروبيان . وهناك من يقول أن العبو هو طائر برمائي ( يخرب بيت أهلك كيف يصير طائر برمائي ؟!! . معليش مرة ثانية . الفضاوة شيونة . لالالا الفضاوة ملاك ...خخخخخخ أو بافلو ....والا اقول لك ريموووو اللي اغطست ولا طلعت . يقولون انها غطست ولا طلعت في بحر الشمال ! ) على فكررة تعرفون نكتة الثلاثة غوامد اللي تحدوا بعضهم من اللي يجلس تحت الماي أكثر يفوز ب100 ريال ( خمسين من كل خاسر ) . طبعاً الغوامد مشهور عنهم القعاطة ( يعني البخل ) وهذا غير صحيح بالمناسبة حتى ما يزعل علينا الغوامد ( على فكرة ربعي أغلبهم غوامد عشان كذا صاير معصقل من بخلهم ) المهم . اغطسوا الثلاثة ما طلعوا . خخخخخ افطسوا كلهم .... ربي لك الحمد على نعمة الأكل ...خخخخ وش أكله والله ماني صاحي اليوم . الحمدلله على نعمة العقل . الحين أغطس عشان 50 ريال لين أفطس . ( إيه هيَّن مسوي فيها عاقل , والله ان تغطس لين تفطس على 10 ريال . علينا سوالفك ؟ ) إني وي غايز آند غايزات ( مؤنث غايز ) آي هاف تو غو بيكوز دوامي فينيش . يعني اسمت وجهي هنيه وش حقه . حق ليش حق اشحقه . أتحداكم تقولونها عشر مرات : حق ليش حق اش حقه ؟ أحبكم كلكم ....سيو ليتر إليغيتر . إن وايل كوركادايل .

ملكلك هلا بك. الله يا رب تدوم هالضحكة , وتختفي ضيقة الصدر ( تصدقين تصلح مطلع أغنية لخالد عبدالرحمن , يغنيها وهو متلطم بالشماغ ) خخخخخخ كوني بخير أيتها الملاك تشاااااااااااااااو

بافلو هلا بك. العربجي هي كلمة مركبة ( يخرب بيتك يا شيخ , روح منك لله ) . وهي تتكون من جزئين : الأول عرب , والثاني جي. الأولى معروفة , وأما الثانية " جي " فهي كلمة فارسية في الأصل يستخدمها الكويتيون والعراقيون بكثرة وأصلها " تشي " يعني تشذيه , فتحورت , واصبحت "جي"....( لها معنى آخر بالهندية , وتعني صاحب. والله إني ماني بسهل وأنا مدري عني ) هذا والله أعلم وصلى الله على نبينا وآله وسلم , أقم الصلاة وأنا في الخدمة دائماً لبيان ما قد يستغلق فهمه عليكِ .خخخخخخخخ على فكرة تعرفين نكتة الحوطي ( الحواطه عندنا مثل الصعايدة في مصر ) , طيب سمعي : يقول لك فيه ولد حوطي يسأل أبوه : وشهو برج إيفل ؟ قال ابوه : مدري . قال الولد : طيب وشهو السيراميك ؟ قال ابوه : مدري. قال الولد : طيب وشهو الإيميل ؟ قال ابوه : مدري . قال الولد : طيب وشهي العولمة ؟ قال ابوه : مدري . قالت الأم : لا تزعج أبوك يا ولد ! قال الأبو : لا لا . خلي الولد يستفيد ....خخخخخخ حياك الله يا بافلو