روح الخوالي

قبل تردي على أحد هنا ,, ردي على أنا حضرت وقت رايت ردك..كل حرف هنا يرتجي لقاءك,, ليش دائما تحسسني كلماتك بانك مودعة , ليش ما القى الفرح فيها , ليش ما ابتسم .. هذا سبب عدم ردي على مواضيعك ... آسفة واقعي فرض هذا الالم ..بس اترقب الجديد رح تنبسط.. ما راح اقحم احاسيسي في حزنك , محتاج اتنفس يا جميلة ما طلبت منك شئ..ونفسي مدك بالهواء تتنفسه.. الرحمة من الله , فارحميني أحس اني ظالم لما اقرا مواضيعك .. لا لست انت الظالم..إنمت ظلمت نفسي اللي انتي فيهم وهم ( فاقتليه ) قبل ان يقتلك لم افهم هنا؟؟ عن اذنك نفسي اشوف في ردك علي لمسة فرح تغير نظرتي فيك كلمة فرح ما احبها وانت تدري ليش,,بس السعادة رح تلمسها بإذن ربي ما كنت أعلم أنك تريد هذا فقط اي حالة كانت أستطيع تقمصنا حين تود أنت ذلك ) ساعود لارد على البقية من من إزدانت صفحتي بخط أقلامهم

حينما تأخذنا المشاعر إلى مدن الحزن فإننا نسكن هناك ويسافر القلب ليرتضي الحزن دار ومسكن كيف تغتال البسمة على الثغر ويجن الحلم على شرفات المشاعر وتنتحر الآمال على أبواب النسيان أيمكن أن ننسى يوما واقعا عشناه؟؟ كانت تشرق شمسي كل يوم ويشع نورها على أرض قلبي فيتنفس الآمال والأحلام وترسم البسمة على شفتاي وتغرب كل يوم ليغرب حزني وألمي وتنبعث السعادة في الأرجاء في يوم من الأيام سردت لي جدتي حكاية كانت اغرب بداية وأسوء نهاية قصة حب الليل لشمس الصباح كيف يبزغ الحب بين المتناقضات صارت تسابق الزمن لتحل بالليل غير أن وجودها يلغيه تنفست الشمس هواه وأشرق نورها خيوطا سوداء وتلبد الليل لليلاه يراها حلما صعب تحقيقه وتراه حين تحتجب خلف غيوم المساء تراه أي حب هذا؟؟ حين ينعدم اللقاء ويختفي الأمان ولكن بقي الوفاء يلتحف الصور وراء حقيقة الجفاء وأغفلت الشمس الحقيقة أنها تعدم الليل من الوجود فاختارت أن تتبنى الرحيل ليبقى الليل موجود وانتحرت بالمغيب لتترك دمعة أطفأت الحريق وتركت رسالة ليس المهم أن تكون موجود بل أن يعيش الحب والحبيب وغابت لتترك السواد وحرمت من نورها الأجواء وأغفلت أنها سر الحياة وبدونها تموت الروح والكيان وماتت لتقتل في الدنيا الحياة وابتسم ثغر الليل وتناسى أنها من وهبت إليه الحياة وذهبت تضحيتها سدا وهباء هنا توقفت لبرهة وأشعلت قصة جدتي بقلبي حرقة وأسدلت عيني دمعة تخبرني أن الحياة اهتمام ليس بذاتك إنما بمن بعث فينا همسات همسة حنان همسة ود همسة حب همسة اهتمام .. ,, , ولكم مني همسة صداقة ..همسة حنين لكل شخص كان هنا ورحل لكم تحيات بعمق المحيط

باقة ورد حمراء أهديها إليك سيدتي,, لن اقول أني اعرفكِ أو سبق لي أن عرفتك عرفتك من حديث شخص حدثني عنك بإسهاب شديد تلك الأمومة التي حملتها للأعضاء هنا جعلت دموعي تنساب.. أي مشاعر ارق واعظم من مشاعر الأم أي مشاعر أصدق من تلك التي نثرتها هنا.. هات يدك واتبعيني سأوريك شيئا ليس بعيد عن ما تعانيه هنا.. طعنات تنزف في صدور امهات تركهن أولادهن بحثا عن الدنيا,, آلام تئن بها ذواتهن من غدر الأكباد هنا انتِ تقدمين ما تقدمه الأم لأولادها.. لا تلومي نفسك بل ارفعي راسكِ عاليا ..فليس سهل منح كل تلك المشاعر والوقت.. الناس يتغيرون ولستِ السبب في ابتعدهم إن كان من بادئ الأمر حبهم مزيف لستِ السبب إن شغلتهم الدنيا عنكِ لستِ السبب بل القلوب التي في الصدور تقبلي كلمتي وقبلها باقة الورد تلك.. امسحي دموعك وخففي من الالم الطاغي على قلب كقطعة الماس.. وتقبلي تهنئتي بالعيد ..فكل عام وأنتِ بألف خير السلام عليكم.. تحياتي القلبية..

غلطتي إنـــي أملت منك إهتمامــ قسوت ورحلت لا تنتظر مني عتاب ماعاد يفيد الكلام في صمتي مني إلك الجواب ما بقى غير العذاب كل الكلام كان وهم وظنيت إننا أحباب بكت دموعي دموع وانمسح عضمي من اللحم جيت أقلك شبعت وهم وانتهى وقت الكلام وغص قلبي من الظلم جيت أقلك يلا سلام ماعاد ينفع حكي ما عدت احس بدموعي من كثر ما بكيت وإن دست الشوك ما أحس بالم ترى بُعدي عنك عظّم جروحي حتى لب عقلي إنجرح شو اسوي بالألم بالعذاب بالحب الكبير وين أروح بالمشاعر والامل أعزي نفسي إنك تتصل تسأل عني وتعتذر ترى نسيت إني باكل من الوهم اعتذر لأني ظنيت إني اسوى ضحكتي تفتكر اعتذر إني فتكرت في قلبك ليَّ حب وحلم أعتذر خذني في حضنك ابغى انام ترى صرلي دهر ما غفيت وأن شفت دمعة بعيوني امسح بحنانك جفوني ولا ترتحل خذ بيدي ترى من غيرك ما اعيش ولا احس وعمري بيندثر الموت رجيت رب العالمين ياخذ امانته ما عدت احتمل ورميت نفسي ترى ما صابني غير جروح ومن الهم زدت العتب ايش اسوي؟؟ وين اروح؟؟ وانت صرت بالصحوة والحلم حتى الشمس بتشرق من عيونك والغروب لما عني تبتعد ايش اسوي؟؟ قلي وين اروح؟؟ كتبت وكتبت ما فادني القلم اخذ روحي والجروح ترك ولا أنت عني سألت ولا الموت الروح أخذ رح أكابر يمكن بيوم انسى واذا نسيت يعني تحت التراب صرت وين كلامك وين الحروف؟؟ وين القصايد والحلم؟؟ وينك ؟؟ لا لا تعتذر خلص إرحل المهم عندي ترتاح وانا بكيفي مع الالم بس غلطتي اهتمامك رجيت واملت بيوم تتصل وقلت اسكت بس حكيت وما خلص الحكي عيد سعيد ينعاد عليك يا رب

مرحبا بك أخي في صفحتي.. لطختها بالحروف لأبني شكوى لشخص مألوف لكنك لست من من يقرا بين السطور اتمنى فعلا أن أصرخ أن احتج أن اقرع طبل الأذان لكن الضعف يكتسيني من رأسي حتى قدمي سعدت بقلمك هنا يعزيني دمت سالما

أحبة المكان .. عيد سعيد وكل عام وانتم بالف خير.. جمعني بكم اريج الصداقة الذي فاح بين جنبات هذا الصرح.. وقد عدت لاضع بين ايديكم قصة واقعية ..رسمتها ريشة الزمان بالدم فعافتها روحي واشمئز منها المكان.. فقط لأنقل الصورة وتتوضح المعالم,,لربما نغبر واقعا.. اترككم مع القصة.. طابت ايامكم كلها.. , , ..هي امرأة لم يتجاوز عقدها الرابع,جميلة الخلقة والخلق,هادئة الطبع,صافية الوجدان ..ترملت في عز شبابها وترك لها طفلة بعمر الزهور ذات الرابع ربيعا..قابلتها في احدى دور الرعاية ولم تكن طفلتها بيدها..غابت بسمتها كما تغيب الشمس في حلق السماء,دموع لا تفارق وجنتيها..وعيونها حمراء كالجمر في عزالاتقاد..أبكتني الآلام في محاجرها وبللت منديلي دموعها.ناديتها فأعرضت.. داومت زيارتها لعلي المس الجرح منها ..اشرب من لوعتها..اخفف عنها الثقل الذي هد ظهرها.. يوم عن يوم لمست الأمان معي ووصل دفء حضوري اليها..وامتزج وجودها بحياتي فحلت محل الصديقة الرفيقة,وارتوت وحدتها بظلي وصارت تبتسم لرؤيتي وتنتظر قدومي انتظار الأعشى ارتداد البصر.. جلوسي معها ينسيني همومي ويفتح بابا للسرور بيننا غير انها كانت دائمة الشرود والبكاء الحب الذي تربى بجوانحي تجاهها لم يمنع الفضول داخلي لينموا وينموا فيخنق دواخلي ..يا ترى ما سر كل تلك اللوعة والأسى؟؟ ما سر شرود العيون بالمحاجر.. في يوم جميل جلسنا تحت ظل شجرة البلوط وعلى غير عادتها آذنتني قصتها..ويا ليتها لم تفعل أشعلت بداخلي نيرانا أورى من الزند.. تنهدت وقالت:ثُكلت زوجي في عز شبابي وانطفأت شمس نهاري ورجعت إلى بيت أهلي بطفلة كانت سبب حياتي وأنسي ومحبط جزعي ومطفأة نيراني..حين تتكالب عليّ الحياة عيونها تصهر آلامي وبسمتها تنير أيامي وتبعث فيّ الروح كما النور يبلج صدر الظلام الحالك.. إستصعب أهلي قعودي وآثروا فراقي وبيدِ أول طالب أبي رماني وقبض من الرفد ما أعانه على إذلالي..فصرت بغير البيت الذي ألفت وفي حضن غير الذي غُصبت ودم قلبي لم يجف وصوته بأذني باقٍ وطيفه بالعين يحل.. أيام لم أستشعر حلاوتها حتى إنقلب البعل بغلا..بل كاسرا من الكواسر ..كشر عن أنيابه ..كان سكيراً عاطل ..يشبع جسدي النحيل ضربا أيما شاء ورغب..وإبنتي الغالية سطى سوط غضبه عليها فكنت أضمها لصدري حتى لا يصلها ظلم جباروته واستعلاؤه.. سكت وأخفيت ألمي بجوفي فليس لي بعد الله غيره..وأحيط إبنتي بحناني فالمسكينة لم تكن تعي من الأمر شئ.. ومرت الأيام وحل شتاءٌ ثقيل , قارس برده تلزمه الأمطار وتكسوه الثلوج وقطع البرد المتحجرة.. بيوم تأخر كعادته..كنت وإبنتي نائمتين إذا بي أسمع صوت أزيز الباب ..أغمضت عينيّ وضممت صغيرتي إلى صدري بقوة وتظاهرت بالنوم..صوت وقع اقدامه يملأ داخلي رعبا وصرت أدعوالله أن يعتقني تلك الليلة.سحبني من شعري ورائحة الثمالة تفوح منه ورمى بي عند باب الحجرة وصرخ فيّ مطالبا إياي باعداد الطعام..هرولت لأحضر له ما يسكته عني..ويبعد بطشه..رجعت ومن هول ما رأيت أسقطت الصينية..إنه هناك بجمب طاهرتي الصغيرة يتحسس جسدها الطاهر بيديه النجستين ويتحسس أماكن حساسة ..لم أعي ما فعلت ولكن ابنتي صارت بحضني وهو يرمقني بنظرات يتطاير منها الشرر..رجعت إلى الوراء وهو يقترب مني وصرت أبتعد ويقترب إلى ان لصقت بالجدار..أمسك وجهي وضغط عليه وأخذ يهددني ويهددني, إستيقضت صغيرتي وعلا صوتها بالبكاء والصراخ صرت أسكتها وأربت عليها وهي تبكي وتبكي والسكير يزداد غضبا وفجورا.. أسْكتي تلك الساقطة أسكيتيها.. حبيبتي أسكتي يا عيون ماما نامي..بكرى رح نشتري حلوى يلا نامي يا قلبي..نامي.. لا فائدة لم تكف هي عن البكاء ولم يكف السكير عن التأفف ,, فجأة إنتفض من مكانه وسحبها من يدي بقوة من حضني وهي تبكي وتصرخ ..ماما ماما.. جريت نحوها وأمسكت طرف ثوبه فدفعني المرة تلو الأخرى كنت أسقط وأعود لأمسكه..لوين آخذ البنت رجعلي بنتي..حرام عليك شو ذنبها هي.. قلتلك إخرسي.. ماما ماما إيدي بتوجعني..عمو عم توجع إيدي.. أنا هون يا عيوني لا تخافي أنا هون..حبيبة ماما لا تخافي.. وأمسكت بعصا كانت على الارض وحاولت ضربه بها فا نتزعها من يدي.. فتح الباب ورمى بنيتي الغيرة فلذة كبدي بالخارج..ورجع ليضربني بالعصا.. شو بدك تقتليني والله عال نسوان آخر زمن.. البرد قارس الثلج يكسوا الشوارع كان قلبه حجرا ..عجبا فالأحجار تتفجر منها الأنهار.. صرت أصرخ وأنادي وأضرب الباب بيديّ ورجليّ..وإبنتي وراء الباب تناديني ..ماما ماما أنا بردانه..أنا بردانة يا ماما.. بكاءها قطع أوصال قلبي..وعجزي أمام إنقاذها أشعل نيرانا بداخلي ..جريت نحوه وأخذت اتوسل إليه..أترجاه..قبلت يديه وقدميه.. أتدرين ماذا فعل؟؟ وسكتت فقد أخرست الغصة الكلمات بحلقها,أمسكت يديها وشددت عليهما بقوة..رمقتني بنظرة عجز واستكانة ولم تستغرب الدموع تتسابق للولوج من عيني..وتنهدت تنهيدة ولرب السماء سمعت صداها في عمق جوفها..واستطردت تقول:أمسكني من شعري لم تشفع توسلاتي ولا دموعي ولا حرقة قلبي ولا حتى بكاء طفلتي..كمم فمي وربط يديّ للكرسي وانصرف لينام أتصدقين ذهب لينام..وأنا روحي كانت تخرج من جوفي ودمي يفور ويغلي وأسمع صوت شخيره ومصير إبنتي عند الرحمان..صرت أتخبط تخبط الذبيح ولم يبقى لي سوى الدعاء فالدعاء رماح ليل لا تخطأ إنه ابتلاء نعم إبتلاء وما اصعبه من ابتلاء.. من وراء الباب كانت الطفلة تبكي حتى ذهب صوتهاوأحرقت الدموع وجنتاها,وتمكن البرد من اوصالها..وخدر جسدها النحيل.. أيقض حديثها كتلات العتب بداخلي وفجر بركانا كنت قد اخمدته من زمن.. وأردفت تقول:سهرت ذلك الليل وقد أكلت النار بداخلي كل ذرةخضراء وأسبغ حموم جمرها مساحاتي البيضاء واستقرت فكرة قتل ذلك الوغد برأسي..بزغ الفجر وأنا اتجرع التساؤلات والحيرة والإفتراضات تجرعاً حتى أتخمت نفسي وتقيئتها قطعا من الحشى وصورة ضعفي وقلة حبلتي قصمت ظهري.. لاح الامل حين رايته يفتح قيودي ويقدم اعتذارت واهية لا تسمن ولا تغني من جوع مرارتي والمي..لم انتبه اليه وهرولت إلى الباب أستشفي آخر قطرة أمل زرعتها في قلبي ولكن... سقطت من هول الصدمة..ماتت طفلتي وجدتها متجمدة جمد الدم بعروقهاوهي ملتصقة بالباب وقد جلست جلسة القرفصاء تضم جسدها بيديها ..صارت كتلة جليد..أتصدقين كانت هناك دمعة متجمدة على وجنتيها..ماتت طفلتي وهي تناديني ولم اسعفها..لم استطع منع الجورعنها..ماتت طفلتي وآخر ضحكة آخر بسمة لازالت تتردد على مسامعي..ماتت طفلتي وندائها وتوسلاتها لازالت تكسر ظهري ..ماتت طفلتي على مرآ مني.. كيف يعقل ان تموت طفلة بالرابعة من عمرها في العراء..أين الناس ايعقل ان الجميع ناموا أم أن الضمير نام..تحجرت القلوب وتجمدت وبكت وضممتها الى صدري وبكينا.. بكيتُ على زمن غاب فيه الأمان والحنان وغابت معالم الإنسانية . , , هي قصة لواحدة من المليون لربما افضع من قصتها..ولكن أين نحن من هؤلاء؟؟ يغزونا الكبر وتلعب بنا الحياة..ونظن ان آلامنا هي منتهى الظلم وأبلغ الهم..ولكن الحمد لله على نعمه التي لا نحصيها,, دمتم سالمين..

كنت قد إعتزلت الكتابة وأمتهنت السمر تحت ضوء القمر واخط لك من الاعترافات خطابا ..لتتكدس فوقه أتربة الزمان من النسيان فليس في قاموسك وقت لي أهداء..~للأرض التي أعلنت فراق قطرة الماء~ ~وبررت بعدم الإنتماء~ لكل من يقرأ ما بين السطـــــــــــــــور تلك أمنياتي.. كنت قطرة مطر تتساقط في زهو وغرور لأحي الاراضي والنفوس وبني البشر وأقسمت ان لا أسقط سوى لقلب تلك الأرض العطشى الضمئ المتعطشة لقطرة ماء وسقطت لكن أبت ان تحويني وسقطت لأشكل غديرا راكدا فوق الأرض أليست كل أرض تتمنى قطرة ماء المطر في حياتها الأمل الحلم الروح الحياة والفناء كنت أتساقط رغم الريح رغم الشمس والحر فقط لأني في كل مرة أحلم بالأرض تحويني تتشربني لكن صرت أحتاج لقطرة ماء متى احتاج الماء للماء كلما صعدت للسماء صورتها تغويني لأسقط فأشكل في كل مرة جزءا من غدير أي حمقاء تعيد الكرة في كل مرة وأنا أعيدها ..لأرتاح اي أرض عطشى تعلن أنها لا تحتاج ماء وأي ماء ذاك الذي تحتاج صداع يعتريني حين أحتج على الورق فقد ألفت الصمت يعزيني ولكن اليوم كسرت جدار الصمت لأصرخ لأحتج لأشجب بأي حق يمنعني يقمعني يظلمني بكلمة لاء يهزمني الآن صارت دمعة عين وغصة قلب وأنسحب فلن يسقط المطر بعد اليوم أتسمعني لن يسقط المطر

أخي النابض.. كنت أعلم كل ما ذكرته هنا..غير أن التعود يكسبك نوعا من الإقتناع حين نحب فإننا نعطي عقولنا إجازة مفتوحة.. صعب جدا أن ترحل عنهم فقد صاروا الاكسجين بالنسبة لك وانت على سطح القمر تحياتي لقلمك الجميل ولروحك الصافية الجميلة تقبل مروري من هنا ولك ورودي واحترامي

رائع ..رائع..رائع أي كلمات تراها تفيكِ حقك في الإطراء وأي ورود انثرها تعادل ما نبت في صدري كلمات.. إتقان.. إحساس.. موسيقى ..لا يوجد شئ مفقود أبدعتي أيما إبداع تمتلكين قلما ماسيا سيبهر العالم ذات يوم الآن أقول لكِ ان العذاب هو الوجه الأصلي للحب فلحب هو القناع لوجه العذاب ليس لنا سوى الصبر نعلق عليه الآمال والاحلام المتكدسة على رصيف الزمن غاليتي سأحجز مقعدا في صفحاتك دوما فلا تبخلي علي بإبداعك سأكون دوما هنا أختك روح

الحكومة تبعكم كتير رصينة ..مافي متل هالحركات عندنا والف الحمد لله على السلامة اشتقنالك بصراحة وكنت بقول اشواك شبها غايبة الناعمة بس طمنيني شو صار بالامتحانات

حمد المسعد..الاخ الفاضل برغم الفترة القصيرة التي قضيتها هنا إلا ان إسمك لفت نظري.. إبداعاتك مجهوداتك تميزك ..كل شئ يقول أنك لبنة في هذا الحصن اظن أنها إذا نزعت إنهار الحصن كله.. لا أدري اي مانع منعك ..ولا أستطيع أن أقول لك لا ترحل ..لذا أقول لك تمنياتي لك بالتوفيق في حياتك وفرج الله عنك كربك وابعد عنك سحابة المشاكل.. تحية لقلمك الذي نزف هنا كثيرا بمشاعر صادقة ابكت العيون .. هكذا الحياة لكل بداية نهاية..واحيانا تكون خياراتنا اقسى من أن نبوح بها.. ساتذكر أنه كان هنا أخا لنا ..حتى وإن كنت واثقة أنك ستترك فراغا لك دعواتي بالتوفيق تحياتي الخالصة أختك روح الخوالي

العقد الفريد.. جميل أن تفتح نافذة الامل لينعش روحك نسيم التفاءل .. وتكتسي ارض قلبك رداءا من ورود حمراء وبيضاء بياض قلبك جميل أن ألمس التفاءل في زوايا المكان..فلطالما ارتبط الحزن بالابداع اليوم انت كسرت القاعدة لتبدع لنا من السعادة دام نزف قلمك تقبل مروري اخي الكريم..

لفتة جميلة منك يا نابض.. أتمنى أن تسمع صداها اختنا سعودية قمر.. دائما متميز ..ولماح دمت نابضا بالعطاء دوما

تسمح أرد؟؟ تدري ليش بعت نوري بظلامي..وأشتريت غربة الليالي.. تدري ليش خليت الهم داري..والالم صاحبي وجاري.. لأن السبب صوته كواني..والتغلي يحرق اعصابي.. جميل جدا قصيدتك ..سلم قلمك.. تحياتي

الوردة.. عزيزتي وانا اقرأ ما خطته الأنامل هنا .. لمست فيها مشاعر غيرك..فاين مشاعرك شاعرتنا الجميلة.. أتدرين معنى أن تحبي قلبا لا يحبك.. أن تدمي جسدك لتنتزعي وردة وتهديها وكل ذرة فيك تنزف.. أن تبكي في الظلام وتبتسمي في وجهه.. ان تنعي نفسك بنفسك.. ان تكتبي فيه دولة من الشعر و تبني قصور رمل من الأحلام.. ان تنامي على دمعة وتفيقي عليها وتدركي ان الدمع لن يجف من الأحداق أن وأن..... ما أكثر ما سوف تعاني ..طلبت أن نترفق بالمشاعر فما عدت أستطيع الكتمان.. تقبلي بوحي على صفحاتك.. وجميل جدا قلمك ..راقني تحياتي