أكسيموس Posted مايو 21, 2007 Author Report Share Posted مايو 21, 2007 ملالالالالالالالالالالالالالالالالالاك خخخخخخخخخخخخخخخخخخ الله يرجك يا شيخة . صدقيني لو تدرسون عرق هالبنت تلقون فيها عرق عماني !!! بس قوية هالبنت . لا ومحتفلة بنفسها . واثقة من نفسها . الله يخليها لأهلها يا رب . والله يخلي البامبرز لأهلها حلووووووووووووووووووى هلا بك . تسألينني وش سووا الطلاب ؟ قولي وش سوت حكومة البحرين ؟! البحرين اسحبت السفير البحريني من عمان نتيجة لهذا الفعل الفاضح أما الطلاب فثلاثة منهم هاجروا إلى سيرلانكا . الطيوبة تركت الدراسة , وصارت تبيع حلوى في المحرق . فايز صار يشتغل مع عصابة مافيا إيطالية . هذاك اللي ما غير يقول " الله يجعلها في موازين حسناتكم " تاب إلى الله وتحجب , وصار مؤذن مسجد في جد حفص. وكل ما خلص الأذان يقول في المايكروفون " الله يجعلها في موازين حسناتكم " . حياك الله حلوى ..... ابقي في الجوار يا ستي. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
حلوى بحرينية Posted مايو 22, 2007 Report Share Posted مايو 22, 2007 يخرب بيت عقلك يا اكسيموس لا تطول علينا بالجزء اليديد Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ملاااك الخليج Posted مايو 22, 2007 Report Share Posted مايو 22, 2007 هههههههههههههههههههههه يمكن انشاء الله Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted مايو 22, 2007 Author Report Share Posted مايو 22, 2007 بعد أن قفز العماني على الدكتور , ودخل وجه الدكتور داخل الثوب العماني , جرينا جميعاً لمنع المأساة , لكنا وصلنا متأخرين !! كانت الجريمة قد وقعت . ولم يكن بالإمكان عمل شيء. لقد كانت النهاية مأساوية فعلاً . لقد عانى هذا الدكتور الكثير . وحان أوان أن يرتاح من هذه الدنيا النكدة . لم يكن العماني المسكين أكثر من سبب بعثه الله لإنهاء حياة هذا الإنسان المسكين. كان طلاب الفصل جميعاً شهوداً على هذه الجريمة التي تركت جرحاً غائراً في قلب كل واحد منهم ( وشفيك يا أبو الشباب صايرلي برنامج " مع هيكل " ....خخخخخخخخ . ايوالله صح تقمصت الدور . صاير محترم . مش لايق علي صح ؟ ) . المهم توهقنا مع هالدكتور , اللي كان واضح انه مغمى عليه . والعماني ولا كأنه هنا . متوسد راس الدكتور ويشخر ( أحد ينام في هالمكان ؟ يا عليه سوالف هالعماني ! ). المهم تدخلت أنا , وقلت يا شباب صحوا ....وما كملت كلامي !! تذكرت أن الطيوبة صار لها يومين ما أغمي عليها . قلت لها : يالطيوبة , قالت : نعم . قلت : ترى الدكتور مغمى عليه . قامت وانصرعت !! قلت : إيه كذا الأمور طبيعية . ( أنا إذا ما أشوف راسها يهبد بالأرضية ما أرتاح. أحس ان فيه شيء مش طبيعي). قلت : يا شباب صحوا الدكتور . قالوا كيف ؟ قلت لهم وأنا زعلان : شغلوا له المنبه !! بعد انتوا مع وجيهكم , وشلون الواحد يصحي واحد من النوم ؟! أنا مدري وش كنتو بتسوون من دوني . احمدوا ربكم إني في هالفصل وإلا كان رحتوا وطي . قال العماني , محاولاً أن يغطي البلوى : أنا عندي عطر في سيارتي . قلت لذاك اللي كله يقول الله يجعلها في موازين حسناتكم . روح جيبه من سيارته . راح وجاب العطر وهو في الطريق , تعطر منه , وأغمى عليه في الشارع !!! قلت : أوهوووووو وش هالبلاوي اليوم . هو يوم الإغماء العالمي ؟!! قلت : وين الجمبازية ؟ الله يستر . صار لنا ساعة ما شفناها . ترى اللي فينا يكفينا . ندور , ندور , يمين , يسار , فوق , تحت . ما لقيناها . قلت : دوروا في أعمدة الشارع , أكيد هالقردة متعلقة بواحد منهم , بس عساها متعلقة بعمود الكهرب يضرب شوط ويفكنا منها . ويلقونها الشباب مثل ما توقعت متعلقة بعمود كهرب , ومسوية روحها مثل البحارين اللي في السفن , تطالع في الأفق , وهي متعلقة!! قلت : نزلي نزلي يا روبنسون كروزو . الله يخلف على أمن جابتك. ( والله ظني إن الله بيدخل أمها الجنة من غير حساب ولا عقاب . حظها خذت عقابها في الدنيا على يد هالمهبولة . يقولون ان أمها حاولت تنتحر , وربطت في رقبتها حبل وعقدته 13 عقدة , ويوم طيحت الكرسي اللي تحتها , إلا مع دخلة الجمبازية , وتقوم تفك العقد عقدة عقدة بحركات جمبازية , لين التف الحبل على صدر أمها وبغى يذبحها !! قالت أمها : وجعوه !! بغيت أمووووت !!! ( عايلة مهبولة بعيد عنكم !! ) . أما أبوها الشاعر ( أنا أشهد أنه شاعر المعاناة !!! ) فيقولون أنه باع الأولي والتالي في سبيل إصدار ديوانه الأول , وهو بعنوان " جمبزة من قلب " . يخرب بيت العنوان يا شيخ ! يوم وداه للطباعة قال له صاحب شركة النشر والطباعة : جمرة قلب وليس جمبزة قلب , أليس كذلك ؟ قال الشاعر : لا . جمبزة وليس جمرة . قال له : جمبزة من قلب !! هل تجد أن هذا عنواناً ملائماً ؟ قال الشاعر : جداً . قال صاحب الشركة : وين ناوي توزع الكتاب . في النوادي الرياضية , أو رياض الأطفال ؟ قال الشاعر : بل على الوزراء والمثقفين والساسة وفي معارض الكتاب !! قال صاحب الشركة : يا جهاد بالله جهز لي تذكرة على لبنان . بلاها هالشغلة !!! ( فكرة رائعة لتطفيش العمالة الوافدة ). المهم قلت للجمبازية : انزلي يا ياسمينة , سندباد في طريقه إلى بغداد . ( هذا إذا ما كان مات في عملية تفجير ). قالت : وش اللي يضمن لي أنكم ما تسلموني للشرطة ؟ ( الأخت متأثرة بالأفلام اللي يحاول فيها البعض أنه ينتحر ) . قلت لها : بشريني يالجمبازية عساكي راكبة فوق تبين تنتحرين ؟! أقسم بالله لو هذي خطتك وانتحرتي , لأعطيكي 3000 دولار كاش , وكوبون مشتريات ب10 دنانير (يخرب بيت المكافأة يا شيخ )!! سكتت . شكلها تفكر في العرض . وأقوم أنا أسجد لله , وأدعو في سجودي : يا رب . يا رب . اجعلها توافق , فلقد عانت الأمة الكثير , وحان أوان أن تتحرر من " الخبال " و"الهبال " و"الجمبزة " . اللهم يا رب العالمين , لقد بلغت الجراح الحلقوم , وطغى علينا الجبابرة . اللهم فاقضِ على هذه المجرمة ( خخخخخخخ ), اللهم أرنا فيها عجائب قدرتك . اللهم جمد الدماء في عروقها . ( والشباب يؤمنون على دعائي . آآآآآآآآآمين . آآآآآآآمين ). اللهم دمرها تدميراً . واجعلها عبرة للمعتبربن . اللهم يا رب الأرباب , لقد بلغ السيل الزبى , وتمكن من رقابنا هؤلاء المجرمين الصهاينة , اللهم فخلص الأمة من هذه المجرمة المتعلقة بعمود الكهرب ( خخخخخ) والتي أذاقت الأمة الذل والهوان !! اللهم إن أولمرت الصهيوني قد عاث في الأرض الفساد , اللهم فاجعل هذه المجرمة الجمبازية عبرة ومثلاً . اللهم إنك القائل : ادعوني استجب لكم , فهانحن ذا يا الله ندعوك , ومنك الإجابة . قامت الجمبازية وطالعت فيني وقالت : خلصت دعاؤك يا أبو بكر الصديق !! ( والله صامدة هالبنت ). الحين وشلون أنزل وانتو جالسين تحت العمود تبصبصون علي . يا اخي استحوا وابعدوا شوي . قلت : يا بنت الحلال وش نبصبص عليه , الله يعز النعمة !! والله ياهالشباب كلهم فيهم أنوثة أكثر منك انتي , قالت إيش قالت تبصبصون !!! قالت : حسابك بعدين . الحين وشلون أنزل ؟ قلت : خايفة ؟ قالت : إيه قلت : طيب شوفي انتي انقزي واحنا بنمسكك !! ( إيه هيّن . برضه سجدت لله ودعيت : يا رب خلها تصدق هالشلخة .خخخخ ). قالت : هأأأأو يا روح ماما . ( والله صايدتني هالبنت ). قلت : بس لقيتها . بنمد حبل بين العمود هذا وعمود ثاني , ولأنك جمبازية أكيد بتسوين لنا عرض جمبازي , فتروحين تمشين على الحبل لين تطيحين , وإذا طحتي تحقق المطلوب وكفى الله المؤمنين القتال . ( يا عيني على أفكاري . يا أخي والله العظيم أنا مظلوم في وجودي في هالمجتمع اللي ما يعرف قيمتي ) . هممممم . فكرت ثم وافقت . قالت : طيب . ( عاد أنا من فرحتي ان الشلخة مشت عليها رحت أناقز مثل اللي سجل هدف , والعماني يركض وراي يبغى يهنئني, وأنا أقول : أنقلع يالخايس يا ابو السيفونات , والشباب يلوحون لي بالشمغ , عاد هذيك أم عيال اللي ما عندها عيال باعتها , قامت وفصخت الحجاب وقامت تلوح لي بالحجاب !! فصل رايح في خرايطها بعيد عنكم ) . يتبع .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
حلوى بحرينية Posted مايو 23, 2007 Report Share Posted مايو 23, 2007 مسكينة الجمبازية شكلها صدقت بس اذا انتحرت بيروح الاكشن من الصف وهاي اللي يقول جزاكم الله خير ماصحى ؟؟؟؟ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted مايو 26, 2007 Author Report Share Posted مايو 26, 2007 وهكذا استطعت بحنكتي الكبيرة إقناع هذه المجرمة بأن ترمي بنفسها من فوق عمود النور. عاد قمت ودنَّقت أي " وطيت " وعطيتها ظهري . يا زعم إني بألقفها على ظهري . قامت الملعونة وانقزت وارفستني إلا راسي ضارب في الأسفلت ومغمى علي. بيني وبينكم أنا اشك أن هالبنت بنت شاعر . شكل أبوها المصارع الأندر تيكر , ما غير ترافس في خلق الله الله يوفقها. قامت تصرخ فيني , وأنا مسيكين مغمى علي , وتقول : اصحى للون يا باشا . ما بقى إلا أنت يا الدلخلخ ( تدلعني جزاها الله خير ) تلعب علي . وزيادة على الرفسة هاك . وتقوم تركب على سيارة قريبة , وتنقز علي من جانب الحلبة . عاد وأقوم أنا أسوي مثل المصارعين , وأوخر عنها ( أحلى ), إلا راسها منبنط ( منبنط يعني ضارب ) في الأسفلت. وأقوم وأنا أترنح أبغى أسلم على صديقي اللي في جانب الحلبة , حتى يدخل هو . واقوم أحوس مدري ربع ساعة أو نص ساعة , أحسب إني في الحلبة . والناس تمر علي وتتحمد ربهم . فيه واحد طرار كسرت خاطره قام وعطاني دينار . وقال لي : تصدق شكلك يصلح أطر على قفاك في جد حفص. طيب أكيد أنكم تسألون أنفسكم وين راحوا الشباب الباقين ؟ سؤال وجيه . الكلاب طلعوا يخافون من الجمبازية , وأثرها كانت تغمز لهم , وتسوي روحها بتزنط لهم إذا اجلسوا يشوفون الأحداث . عاد هذاك اللي كان يقول الله يجعلها في موازين حسناتكم صحى وراح الدكان اللي جنبنا يشتري منها فشار وببسي يخطط يبي يتفرج على الأحداث . ما درى إن الجمبازية بتقول له : والله لأعد للعشرة يا حسناتكم ( هي تسميه كذا حسناتكم ) , وإن لقيتك هنيه شويت أذانيك شوي. على فكرة وش الزيت اللي تحب أشوي أذانيك عليه ؟ قام حسناتكم وحط رجله لا يلوي على شيء ( وش سالفتي مع العربية الفصحى صاير فنان هالأيام . حلوة لا يلوي على شيء . طيب وإذا لوى على شيء يعني وش بيصير ) ردت علي الجمبازية ( شكلها تقرأ أفكاري ) : إذا لوى على شيء , خليته يعض الأرض !! ( يخرب بيت المصطلح يا شيخة . يعض الأرض !! ما قلتلكم هذي مصارعة !! ) المهم : وبعد أن عاد إليَّ عقلي ( هذا على افتراض أنه عندك عقل في الأساس ) , رحت وسحبت الجمبازية عن نص الشارع خايف تدوسها السيارات وأنا يالله أشوف وأمشي ( يا أخي والله انك كريم ومؤدب ورائع . لا ونسيتوا شيء , , إني استخدم كليم . كليم طعمه أطيب . بيخليلك جواااااااانيح ) يا حليلكم أجل تفكرون إني خفت تدوسها السيارات , مساكين . أنا خفت أنها تموت شهيدة !!! هذي المفروض تدعسها السياكل على جبهتها وهي حية لين تتنفخ براطمها . ( ابسطي بينفخون شفايفك من دون عمليات !! ) . زحفت لين وصلت للظل. ومددتها جنبي . وهي ما زالت مغمى عليها. عاد مرَّ علينا شايب , وعطاني روبية . قلت له : بالله عطها هالمسكينة , ويكون أحسن لو تحط الروبية في فمها ( ياالله عساها تغص في هالوربية وتموت ) قال لي الشايب : انت من صجك ؟ فيه أحد ياكل روبية ؟ قلت له : يوبا هذي تاكل كل شيء. وهي صغيرة كانوا يرضعونها اسمنت . ويوم كبرت شوي افطموها من الاسمنت وصاروا يفطرونها كراسي خشب ( بدل ما يرمونها في الشارع ) , ويغدونها وايرات كهرب !!!!!!! قال الشايب : لا حول ولا قوة إلا بالله . حشا بناية هذي مش آدمية . ( حلوة منك يا شيبوووو ) قال الشايب : طيب وش يعشونها ؟ قلت له بزمرة : وأنت وش دخلك ؟ ( يا أخي احترم الشياب . بس يا أخي بعض الشياب يرفعون الضغط ما ينعطون وجه ) . أنت وش دخلك يا عم ؟ ما بقى إلا تجي تجلس في حضني ( خخخخخ , وشلون جت هذي ما أدري ) . وأنت وش دخلك وش يعشونها أهلها ؟ يا أخي بتعطينا صدقة جزاك الله خير . ما أنت ابمعطينا في لعنة !! زعل الشايب وقال : لعنة تلعنك يا الإيراني !! ( والله إني حبيت راسه يوم قال لي الإيراني . رفع معنوياتي والله . العادة الشباب يقولون إني أشبه رئيس السودان البشير ). مشى الشايب وهو يلعن اسلاف أسلافي . وأنا اقول : عيب عليك . رجال وش كبرك تسب خلق الله يا ابن الكلب !! ( خخخخخ , هذي بعد مدري وشلون طلعت معي ) .. المهم صحت الجمبازية , وطالعت فيني بنص عين وقالت : إلا صحيح وش كانوا يعشوني أهلي؟ قلت لها : الله أكبر . كيف تعضين اليد اللي انمدت لك . كيف تنسين عشاء أمك. نسيتي أنها كانت تحط لك على العشاء كراتين كلينكس فاضية ( كانت تهتم بالنظافة الله يوفقها ) , ,إذا قالوا لها ليش تحطين لبنتك كلينكس على العشاء تقول : عشان ينظف مخها !! ( عايلة خمس نجوم ). قامت الجمبازية تضحك . وقالت لي وهي تتوسد تاير طايح جنبنا : إذا سأل عني أحد قول له أنا في الكوافيره !!! قلت لها : وجع يا جبمبز . اصحي . ترى بكرة الاختبار !! قالت : إختبار إيه اللي انتا غي تؤل عليه ؟ قلت : يا عفاف راضي , بكرة اختبار التسويق المتقدم. قالت : على كذا يبغالنا نذاكر موارد بشرية متقدمة لأن الدكتور أحول ....خخخخخخخخخ يتبع .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
حلوى بحرينية Posted مايو 26, 2007 Report Share Posted مايو 26, 2007 حلوة منك يالايراني Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted مايو 26, 2007 Author Report Share Posted مايو 26, 2007 خخخخخخخخ حلوى بحرينية , خدافس خخخخخخخخ . أعجبتك سالفة الإيراني هاه , يالصومالية . إ وش أخبار مقديشو ؟ من جد مشكورة على تفاعلك ومشاركاتك . الجمبازية تسلم عليك , وتقول وين الناس ؟ انتبهي منها , والله لا تدوس في بطنك يعني انها تمزح معك. خخخخخخخخخ سلام يا دبة. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
أكسيموس Posted مايو 27, 2007 Author Report Share Posted مايو 27, 2007 جاء يوم الاختبار . ووقع الفأس في الراس . جيت من بدري للقاعة , وجلست في مكاني المعهود في الكورنر الخلفي . حاولت إني أبرشم على الطاولة , لكنني ما قدرت , والسبب إني من يومي صغير ما أعرف أقرأ خطي !! مش هذي بس , توني قبل شهرين بس بديت أكتب على السطر , والا أول الله لا يوريكم . أبدأ في دفتري على السطر وانزل شوي شوي لين تصير الكتابة على الطاولة !! وأنزل بعد لين تصير الكتابة على الأرض . عاد يا زيني وأنا جالس أحل الاختبار على البلاط !! لا ولو فيه مطارق وشيولات كان حفرت ونزلت الكتابة للسرداب . بس الله ستر. مرة واحد من المدرسين في المتوسط , قال لي جيب دفترك أبغى أقراه وأصححه . قلت له بكل أدب واحترام : ما راح تقدر تقرأ خطي يا أستاذ كان غيرك اشطر . قال : أنا أقرأ للغني ( الجني ) الأزرأ ( الأزرق ) , قلت " طيعني يا استاذ ؟ ( شكلك نصاب ما حليت الواجب وتبغى تكروت الاستاذ ) قال: أؤولك غيب الدفتر, وبلاش تطولها وهي أصيرة . يوم جبت الدفتر , وعينكم ما تشوف إلا النور . أول شيء قام الرجال يكبس بعيونه ما هو مصدق اللي تشوفه عيونه . قمت أنا وقفت على بعد 6 أمتار منه ( يا زعم إني بأختبر نظره ) , قلت له : يا استاذ , هذي كم , وأشرت له بأصبعين. قال : اثنين . قلت : طيب هذي كم . واشرت له بأصبعين غير الأصبعين اللي قبل شوي . قال : برضه اثنين . قلت : صج انك حمار , طبعاً مع احترامي الشديد لك يا استاذ ( أمحق احترام ) . الحين أغير الاصابع وتقول لي برضه أصبعين ( يا عيني عالذكاء يا شيخ ؟!! لا حالتك صعبة يا استاذ !! تحس بدوخة هالأيام يا استاذ ؟ قال : إيوه . قلت : وغثيان ؟ قال وهو متحمس : إيوه . قلت : وتحس انك تافل العافية . ( وشلون اشرحها للمصري هذي . تافل من تفل يتفل أي يبصق وأنتو بكرامة ) . قال : أهي دي بالزات أيوه . ( نصاب هالأستاذ مسوي روحه فاهم معنى تافل ). قلت له بعد أن جلست دقايق أمشي في الفصل , وأفكر , وأحلل . قلت له : لحظة عندي سؤال أخير لكنه مهم ولازم تجاوبني عليه بكل صراحة ودقة وموضوعية . الرجال مسكين كان على وشك الانهيار , قال : اتفضل يا دكتور !! ( خخخخخخ ) . قلت : إيش أول شيء تسويه بعد أن تصحو من النوم ؟ قال : أغسل وشي ( وجهي ) صرخت أنا وضربت على الطاولة وقلت : هذا اللي كنت أخشى منه !!!! قام هو وصرخ : لالالالالا . لااااااااا . ويقوم يصيح في الفصل , والشباب يحاولون يهدونه , ويقولون لي : تكفى يا دكتور ( خخخخخخ , والله الربع كلهم مصدقين. يا جماعة لا يكون أنا دكتور وأنا مدري ؟) قول لنا وش اللي عنده , هذا أبو عيال ووراه كوم أيتام أبوهم ميت !! (كيف أبوهم ميت وهو أبوهم . يعني شاري هالعيال من السوبرماركت اللي على الناصية ؟) قلت , وأنا أنزع النظارات , رغم إني ما كنت لابس نظارات : قلت يا استاذ الواحد أول ما يصحى من النوم يفتح عيونه مش يغسل وشوه. ( صدته صح ؟ ) لكن هذا هو حال الدنيا , والمرض قدر الله . قال الاستاذ : لالالالا . لالالالا . أولي ( قول لي ) وريحني يا دكتور . قلت له: طيب سؤال أخير ,وأكون خلصت تشخيص الحالة ( ترى عندنا يالسعوديين يشخص يعني يكشخ , يا علينا سوالف احنا السعوديين ) . قال الأستاذ : تفضل يا دكتور. ( والله صدقت إني دكتور , لا وتخصصي جراحة ) . قلت له : لما ترجع تنام مرة ثانية , وتصحى من النوم , وش أول شيء تسويه ؟ قال : أفتح عيوني . صرخت أنا : لالالالا . وسطرت الطالب اللي جنبي كف على وجهه ( يعني يرضيكم أضرب عالطاولة وتعورني يدي ) , وقلت : هذا اللي ما كنت عامل حسابه !! قال الأستاذ : أرجوك . أستغيس ( أستغيث ) بك ( استغفر ربك ما يجوز إلاستغاثة إلا بالله ) , أتوسل إليك أن تخبرني ما مصيبتي ؟ قلت له : على رسلك يا ابن هشام , ولا تدع المصيبة تُذهب بعقلك , فأنت رجل حصيف يالخبل !! ( خربتها بالخبل هاه ؟! خخخخ ) . قلت : بالعربي الفصيح يا استاذ . مبرووووك أنت حامل .خخخخخخخخخ المهم كفكف الاستاذ دموعه , وقال : حمداً لله . حمداً لله . بس ما نقدر نشوف جنس الجنين بالسونار يا دكتور عشان أبشر أبو العيال ؟ ( خخخخخخ , أستاذ مصرقع ) . قلت له : اقول لا تضيع السالفة بس , وإقرأ اللي كتبته في دفتري . قال لي بعد أن كبس بعيونه مرتين ثلاث : يخرب بيتك , إيه دا اللي أنت كاتبه . دا عربي ؟ قلت : لا وسامت لي ويهك , أنا أقرأ للغني الأزرأ , مالت عليك وعلى غنيك الأزرأ . طلع غني تايواني !! قال لي : أنا أول مرة اشوف حاغة كده. قلت له : هوا انتا شفت حاغة ؟ يا مالك حتشوف ؟ المهم سيبونا من هالأستاذ , وخلونا نرجع لمحور حديسنا : جلست في الكورنر . ولسه ما جاء أحد . شوي ودخل خوينا حسناتكم . قال لي : تكفى أكسيموس , الله الله فيني ترى ما ذاكرت . تكفى غششني الله يجعلها في موازين حسناتك !! ( بالله تجي هذي غششني الله يجعلها في موازين حسناتك ؟!! ). قلت : خلك قريب عندي . لا تبتعد عني . واللي تبيييييييييه ساااوه سااااوه , تو النهااااااااار توّه . ( أحلى يالجميري ). جلس جنبي ( الحمدلله ما راح بعيد عشان يغششني .خخخخخ ) . جا العماني يمشي وهو شايل شنطته الكبيرة المتروسة , يا هو ذبحنا بهالشنطة يا ناس . من بداية الدراسة وهو رايح جاي في هالشنطة . حتى انه أشبهنا عند الشرطة . قالوا هذا أكيد يحمل يا مخدرات يا قنابل !! عاد بعدين وفي غفلة منه فتشنا الشنطة أن والجمبازية , ولقينا المفاجأة . لقينا : زوجته وعياله داخل !!! يا ليتها على هذي بس . لقينا داخل الشنطة مجمع تجاري . ومحلات , ومطاعم . حتى إني شفت واحد من الشباب ياكل في هارديز . حتى أشر لي يوم شفته قال : هاي أكسيموس , تفضل معنا . قلت : لا شكراً . المهم جاء العماني وجلس . وهو من عادته إذا ذاكر للاختبار يجي ما يكلم أحد . يوم سألناه بعدين : ليش ما تتكلم قبل الاختبار ؟ قال : أخاف اللي ذاكرته يطيح من فمي !! ( فصل غريب ورب الكعبة ) . قمت أتواصل معه بالإشارات . سألته طبعاً بالإشارات : هاه وشلون المذاكرة يا ابو عمن ؟ أشار علي بيده كم إشارة وبعدين صكني ذاك الكف على ويهي , يا زعم انه يقصد : الله يعينا على هالاختبار شكل الاستاذ بيصفقنا كفوف !! ( صادني الملعون !! ) . يتبع .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ملاااك الخليج Posted مايو 27, 2007 Report Share Posted مايو 27, 2007 هههههههههههههههههههههههههههههههه الله على هالفصل حده فانتاستكي اقول جتوووري خوب؟؟ نماز نكردي تو؟ ادعولي يرتفع معدلي ولاينزل اله يجعلها في موازين حسناتكم ويهدي جمبازيتكم وينجحكم في اختباركم ويحول زياده استاذكم ويرحمكم من السيفونات قولو امين آآآآآآآآآآمين يارب العالمين >> امبي دشيت فيلنغ بصيح يسلمو على هالبارتات والحمد لله الي هدانا ويسر خطانا يافيني طق وهواش >> شدخل اوووف متملله وماضحكني الا قصتك المينونه يسلمووو ليه الجفا وكلي وفا جفتو توقيعي اليديد انه مسويته >> متخرعه زين يبه درينه حشى مايسوى Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.