إلىّ ابنَتي "رِيما"..

[Sweet*Girl]

إلىّ ابنَتي "رِيما"..

( وَقفات فيرُوزية ، علىّ صفحاتٍ بيضاءْ !. )

 

رُغم أننِي أجهلُ مَن تكونِي ، وأجهلُ إنْ كنتِ ستكونِي أَو لنْ تكونِي ، ورُغم أننِي لمْ أنجبكِ بَعد ، وما زالَ مبكراً عَلى أنْ أنجبكِ بَعد ؛ ولكِن مخاضُ ذلكَ القَلم ، شاءَ أنْ تَكوني لِي ابنَة ، ورامَ أنْ يكونَ مثواكِ فِي قَلب هذِه الصَفحات ؛ لتصبحَ صفحاتً ملائكِية ، محشوةٌ بهذيانِ الجَوى .

ابنتِي وكينونتِي ، لا أعلمُ كيفَ أبدَأ ؛ فأنَا لا أعلمُ كيفَ تُصنع تِلك الدِيباجات ، ولمْ أَمتهن حَتى الآنْ كيفَ أصوغُ لكِ مشاعرَ الأمومةِ لَدي ؛ رُبما لأننِي لمْ أشعُر بِها قَط ، أوْ رُبما لأنَ مَشاعري كَانت لِحبيبٍ ، وُلدتُ لَه ، وتَولدت مِنه ، وسَتموت فِيه . فَيا أُماه ، كُوني كَأمكِ فِي الشَيء القَليل ؛ لأنَها لَيست مِثالية ، وَلا تملكُ إلا الضَئيل ، فَلا تَكوني مِثلها ، فَاترة عِند الأَلم ، قَانعة عِند العَدم ، مُكبلة عِند الحَقيقة ، مُعتَقة مِن قَلب صَديقة ، مُستأنفة عِند الوُقوف ، وَاقفة فِي أَدنى الصُفوف ، مُتقيئة للنَقاء ، مُتناولة ثَوب الوَباء ، مُتلقفة صَوت العَناء ، قَاذفة لَحن السَماء ، مُذعنة عِند البُكاء ، ثَابتة فِي صَدر الخَلاء . فََالضعف لَن يَجعلكِ سِوى صَبيةً مُتهرئه ، ذُو قلبٍ رَث ، ومَظهرٍ غَث ، وَلنٍ يَكترث أحدٌ بِك ؛ فَستصبحين امتداداً للضُعفاء ، أعنِي امتِداداً لِوالدتك ! فَكانت أَكثر النِساء سَذاجة هِي أَنا ، عِندما اِعتقدتُ بِأنني سَأكون يَوماً مَا حَبيبة وزَوجة ، وأُماً لابنَة ، لا أعلمُ إنْ كانتْ ستكونُ رِيما فِعلاً ، أو ستكونُ ابنةً أُخرى ، وَضحية لاسمٍ آخَر ، وَأب آخَر ، أوْ حَتى هَوية أُخرى . أَيا رِيما ، حَتى لا تَكوني مُهشمة ، وُمهمشة ، لا تَكوني كوالدتكِ ، يَستوطن أَزقتها القُنوط ، وَأعلى مَراتبها السُقوط ، تهذِّب أَرصفة الطَريق ، بِخطوط مَشيتها المُنكسرة ، وَخطواتها المَتدهورة . فَربما أنتِ دَهشة ، كَما هُم غَيرك ، لمَ لا أريدكِ أنْ تَكوني مِثلي ، حَتى فِي أقوَى خِصالي ، والجوابُ أننِي لستُ راضيةً حِيالي ؛ فيكفِي بأنكِ شَذرة مِن رُوحي ، فَلا تَكوني شَذرة مِن قَلبي المِيت ؛ حَتى لا تَبلغي العُتي مِن عُمركِ مُبكراً ، وَتبلغين الصِّبا بقلبٍ بالٍ ، ويأسٍ عالٍ . فَكوني شخصيةً مُنفردة ، تستشعرينَ الحُب ، وتؤمنينَ بالرضَا ، والأهَم ، أنْ لا تصِلي مِن الصبابةِ حَد النُخاع ، حَتى لا يخدعكِ الآخَرين ، ثمَ تضمحلُ مَا بقيتْ فِيك مِن أَحلام غَضة ، فتهجركِ السَعادة . ابنتِي ، إنْ قدَّر المَولى وجئتِ إِلى وَاحة الأرضْ ، دَعيني أحفلُ بانتصاركِ ، دعينِي أسعدُ باختياركِ ، وَدعيني إنْ جئتِ عزيزتِي ، أجنِي مِن طيبِ ثِماركِ ، دَعي الودَ مُبتغاك ، والوجدُ شِعاركِ ، فاعتصمِي بالحُرية ، وتقيدِي بِقرارك ، وَلا تَختبئي خلفَ أقنعةٍ زَائفة ، وأخذيةٍ عَابرة ، حتَى لا تمضغكِ المَصائب ، وتناغيكِ النَوائب ، وَحتى تكونِي الأجَمل ، فِي كوكبٍ شَائب ، احمِلي وَردة كُل لَيلة وَقولي : تشبهُني هيَ ، فِي كلِ العَجائب ! ، وإنْ لحظتِ رقراقَ غيثٍ ، لا تختبئِي خلفَ مِظلة ، فهذَا ليسَ باستقبالِ غَائب ، وإنْ أيقضتكِ شقشقةُ البلابِل ، انهضِي وتبسمِي ، أبداً لا تتجهمِي ، وإنْ عدوتِ نَحو فراشةٍ ، عَن مطاردتِها لا تستسلمِي ، وإنْ طعمتِ حلوىً لاذعةْ ، قُولي : مَا أحلاكِ وأنتِ فِي فَمي ! ، فكونُي مُتفائلة ، حتَى لُو أنَّ التفاؤلَ مِني لَم تَتعلمي .

أعترفُ لكِ بأننِي فشلتُ فِي كلِّ شَيء ، حتّى فِي عِلاقاتي ، وَبأنني يائسةُ مِن هَذه الحَياة ، فَما ألبثُ أنْ أفرحَ لِليلة ، حتّى أتيقنُ بوجودِ مصيبةٍ جَليلة ، فأمتقعْ ثَانية ، وَأكتفي بأننِي أَعيش ، وبأنهُم راضونَ عنِّي ، لَو بِنسبة قَليلة ، فَلا تسألِيني لمَ أكتبُ هَذا النَص الآنْ ، وَفي هَذه المَرحلة مِن عُمري بِالتحديد ، أوهَل بيدِ الموجوعِ حِيلة ؟ ، فَأنا أحتاجُ لابنَة ، حتّى لَو كانتْ عَلى الوَرق ، أقصُ عَليها يومياتِي المَكلومة ، وَعن مُعاناتي الطَويلة ، أنَا أحتاجُ لابنَة ، أغويِها بفيضِ حنانِي ، أُقوي بِها فِيني إمتهانِي ، أنَا أحتاجُ إِليك ، رُبما لأنكِ الوَحيدة التِي تستحقينَ حُبي ، رُبما لأنكِ فِي قَلبي ، رُبما لأنكِ حَبيبتي ، رُبما لأنكِ مِن صُُلبي .

 

( وفيّ النِهاية هيَ محضُ ثرثَرة ، ومحضُ نصْ !. )

بِقلم " مَهْتاب " / 17 تِشرين الثَاني 2007 ..